Všichni, kdo kdy byli ve vztahu, se museli potýkat s návyky svého partnera. Některé sice nejsou špatné nebo otravné, ale jiné nám prostě lezou na nervy. A pak jsou takové, které dokážou vztah pomalu, ale jistě zničit.
Pokud je nějaký návyk neuctivý, zraňující nebo vás oba dostává do těžkých situací, je na čase vyhledat pomoc a přehodnotit vztah, včetně vaší vlastní role v konfliktu.
Pamatujte, tento článek slouží pouze pro vzdělávací a zábavní účely. Není určen k samodiagnostice ani k poskytování pomoci. Pokud potřebujete pomoc nebo informace o tom, jak se vypořádat s níže uvedenými návyky, obraťte se na odborníka na duševní zdraví, kliniku nebo instituci.
13 zlozvyků, které ti potichu ničí vztah (a jak se jich zbavit)
1. Ignorování toho, co tě trápí
Je normální ignorovat to, co nás trápí, zvlášť pokud je to něco, s čím se nechceme zabývat. Myslíme si nebo chceme si myslet, že když to budeme ignorovat, problém sám zmizí. Ale někdy to tak není.
Někdy problém místo toho, aby zmizel, roste a začíná v nás vyvolávat pocity jako odpor a hněv. Což nakonec vede k mnoha dalším problémům a hádkám mezi tebou a partnerem. Problémy, jako je nerozebírání problémů, ignorování, skrývání věcí, lhaní, odcizování se, podrážděnost, hněv a rozčilování se pro maličkosti.
Ignorování toho, co tě trápí, se také podepisuje na tvém zdraví a může vést k fyzickým a psychickým onemocněním souvisejícím se stresem, pokud to trvá příliš dlouho. Některé z těchto nemocí se mohou projevovat jako problémy se žaludkem, bolesti hlavy, bušení srdce, úzkost, deprese a další.
Pokud tě ve vztahu něco trápí, neignoruj to. Způsobí to víc problémů, než dokážeš zvládnout. Nejlepší je ujasnit si své pocity a myšlenky, pak si sednout s partnerem a v klidu si o tom promluvit. Používání „já“ ve větách, naprostá upřímnost a zranitelnost pomůže tvému partnerovi lépe se s tebou spojit a pochopit tvé pocity. Ocení tvou zranitelnost a upřímnost, což ho podnítí k většímu soucitu.
2. Neefektivní komunikace nebo její absence
Už jsi někdy zažil/a trapnou situaci kvůli špatné komunikaci? Nejsi sám/sama. Mnoho z nás zažilo ve vztahu špatnou nebo žádnou komunikaci, což vedlo k trapnosti, zmatení nebo dokonce hněvu.
Neefektivní komunikace může být nehoda, ale může být také interpretována jako nedostatek péče, protože jeden nebo oba neposloucháte. Komunikace je základní hodnota, která pomáhá oběma stranám sblížit se a být si blíž. Nejen to, ale pomáhá položit základ pro zdravé řešení problémů nebo hádek.
Špatná komunikace tě nejen odcizí od partnera, ale může vést i k potenciálně nebezpečným situacím. Například, když sis myslel/a, že jste se s partnerem dohodli, že vyzvedne tvé dítě po škole, ale po třech hodinách ti volají ze školy. Uvědomíš si, že ani ty, ani tvůj partner dítě nevyzvedli, protože oba jste si mysleli, že to udělá ten druhý.
Komunikace je těžká, ale je nezbytná pro hladké fungování vztahů. I když máš potíže, snaž se a pomalu se naučíš efektivněji komunikovat.
3. Přílišné pohodlí
Cítíš se ve svém vztahu najednou znuděně, jako by tě už nic nevzrušovalo? Možná se ti s partnerem zajídá stereotyp.
Může to být znamení, že se už nezajímáš o zájmy svého partnera nebo že ho bereš jako samozřejmost. Brat někoho jako samozřejmost je jedna z hlavních věcí, které mohou zničit vztah, protože se pomalu mění v nevděčnost a očekávání, což partnera nechává cítit se nechtěným a vyčerpaným. Vášeň se vytrácí a v tvém každodenním životě zůstává monotónnost, která stagnuje tvůj růst i tvůj vztah. Jedním z důvodů, proč být ve vztahu, i když to není ten hlavní důvod, je to, abyste oba rostli jako jednotlivci i jako pár. Pokud je tento růst jakýmkoli způsobem zastaven nebo brzděn, nakonec to povede ke konci vztahu. Protože se vztah nyní stal vězením místo úrodného pole, kde můžeš zkoumat a stát se lepší verzí sebe sama.
4. Vyhýbání se konfrontaci
Podobně jako ignorování toho, co tě trápí, vyhýbání se konfrontaci v záležitostech, které je třeba řešit, může způsobit nesčetné množství dalších problémů. Vyhýbání se konfrontaci pramení ze strachu, že někoho rozrušíš, a ze strachu, že nevíš, jak bude reagovat na tvé hranice nebo hněv.
Podle Healthline při vyhýbání se konfliktům slevuješ ze svých pocitů a skutečné komunikace s partnerem. Vyhýbání se konfrontaci tě může nechat frustrovaného, osamělého a depresivního, což může z dlouhodobého hlediska ovlivnit tvé zdraví a zkrátit tvůj život.
Brání ti to v tom, abys ses sblížil/a s partnerem tím, že odřezává intimitu a vráží klín.
5. Pasivní agresivita
Pasivní agresivita je nepřímé vyjádření negativních pocitů někým, kdo se nedokáže vyjádřit přímo, často proto, že se bojí emocí a vyjádření sebe sama.
V článku o pasivní agresivitě Keir Brady, licencovaný manželský a rodinný terapeut, vysvětluje, že „protože je toto chování subtilní, může být obtížné poznat, kdy jsou ve tvém vztahu vážné problémy. Když nesdílíš své obavy otevřeně, nemůžeš najít řešení“.
Tato technika zalíbení se lidem má tendenci zatlačovat hněv pod povrch v naději, že zmizí, ale obě strany ho stále cítí. Brady říká, že „to brání tomu, aby se o něm otevřeně diskutovalo a pracovalo se s ním, a vytváří to ve tvém vztahu spoustu napětí“. Kvůli kterému je těžké cítit se k partnerovi blíž.
6. Být přehnaně kritický
Máš pocit, že jsi ve vztahu často obviňován/a nebo ti říkají, že nejsi dost dobrý/á? Začínáš se cítit bezcenný/á? To se často stává, když jeden z partnerů náhle zaměří veškerou svou pozornost na negativní aspekty druhého partnera. Kritizuje, soudí a šťourá, dokud nesníží sebevědomí a dokonce i vlastní hodnotu druhého partnera.
Je to proto, že když jsi přehnaně kritický/á, útočíš na charakter druhého člověka namísto na konkrétní zvyky nebo věci, které dělá.
Podle psycholožky Jessicy Higgins, Ph.D., „kritika ve vztahu je chování, které může být pro pár toxické. Časem narušuje pozitivní pocity a vede k dalším problematickým chováním, které mohou zničit spojení.“
Být přehnaně kritický/á je často produktem dětství dané osoby, zvláště pokud měla přísné nebo velmi kritické rodiče. Osoba, která se s touto částí svého života a traumatem, které jí způsobila, nevypořádala, bude často dělat totéž svému partnerovi, protože je to to, co zná, a jako forma projekce.
„Zatímco ke konstantní kritice ve vztahu může snadno dojít,“ říká Higgins v článku, „je to také hlavní ukazatel rozvodu podle Johna Gottmana, hlavního výzkumníka párů.“
7. Překračování hranic
Když se ve vztahu cítíme příliš pohodlně, jednou z věcí, které se stávají, je, že máme tendenci překračovat hranice svého partnera.
Cítíme se tak pohodlně, že si myslíme, že nám naši partneři automaticky odpustí nebo jim nebude vadit, když uděláme něco, s čím jim není dobře, protože nás milují. Konec konců, to mají lidé, kteří nás milují, dělat, odpouštět nám.
Problém je v tom, že když překročíš hranice, začneš ztrácet důvěru a respekt, dokud nenastane čas, kdy je situace příliš poškozená na to, aby se dala napravit nebo odpustit. Což nevyhnutelně vede ke konci vztahu kvůli zažité neúctě.
8. Nebrat partnera vážně
Představ si, že trpíš úzkostí. Pokaždé, když musíš udělat něco, co spouští tvou úzkost, jako například navštívit rodiče, bolí tě žaludek a musíš běžet na záchod. Pak ti je několik hodin nebo dní špatně.
To se stává pokaždé a pokaždé, když se to stane, tvůj partner jen protočí oči. Říkají ti, že přeháníš, a obviňují tě, že to děláš vždy v nejnevhodnější dobu. Když se pokusíš vysvětlit svůj stav, buď ti řeknou, ať se z toho dostaneš, nebo tě úplně ignorují a místo toho se rozhodnou na tebe osobně zaútočit.
Ať už je to něco „malého“ nebo něco „velkého“, jako je duševní nemoc, pokud tě tvůj partner nebere vážně, může to znamenat, že tě nerespektuje. Toto negativní zacházení tě nejen zraňuje a snižuje, ale také rozkládá intimitu mezi vámi.
Nemůžeš sdílet své starosti, myšlenky nebo přesvědčení s osobou, která by tě mohla kritizovat, ignorovat nebo nebrat vážně. Důvěra je pryč. Kromě lásky jsou důvěra a respekt dvě nejdůležitější páteře vztahu. Které daný vztah udržují v chodu. Bez nich vztah nevydrží.
9. Nerealistická očekávání
Už jsi někdy přemýšlel/a o tom, že budeš s někým, jen abys zjistil/a, že není takový/á, jakého/jakou jsi ho/ji očekával/a? Možná jsi měl/a nerealistická očekávání nebo jsi si možná fantazíroval/a o tom, jaký/á byl/a, aniž bys ho/ji ve skutečnosti dobře znal/a.
Zatímco fantazie jsou skvělé v knihách a filmech, nemusí nutně fungovat v reálném životě. I když mít očekávání není vůbec špatné, když se tato očekávání neshodují s očekáváními tvého partnera nebo s tím, co může lidsky udělat nebo je schopen/schopna, pak se tato očekávání stávají nerealistickými.
A mohou způsobit problémy, jako je zbytečný tlak, kritika, hádky atd. Nerealistická očekávání jsou většinou způsobena špatnou komunikací nebo zbožňováním druhého člověka.
Když vyjde najevo, že tvůj partner neodpovídá tvému obrazu, začnou problémy. Proto je velmi důležité komunikovat, naslouchat a nepředpokládat o druhých věci bez předchozího potvrzení.
10. Udržování partnera v distanci
Má tvůj partner potíže mluvit o sobě nebo se zdá, že nechce proplétat svůj život s tebou? Možná tě drží v distanci.
Intimita, která hraje zásadní roli ve všech vztazích, obvykle začíná pomalu, ale nakonec dojde do bodu, kdy všechny zúčastněné strany sdílejí věci jako byt, domácího mazlíčka, dovolenou, výlety atd. Pokud se tvůj partner vyhýbá jakékoli z těchto věcí nebo dokonce moc nemluví o sobě, je to červená vlajka.
Neznamená to, že je špatný člověk, ale rozhodně to poukazuje na to, že není připravený na vztah. Tento zvyk tě může nechat nejistého ohledně sebe sama a přemýšlet, proč tě drží na dosah ruky. Udělal/a jsi něco nebo řekl/a jsi něco? Můžeš něco udělat, abys mu/jí pomohl/a otevřít se? Existuje způsob, jak se můžeš zlepšit?
Pokud se vydáš touto cestou, pak se nakonec můžeš snažit zalíbit se lidem a mohl/a bys být kořistí manipulace nebo odstrašit svého partnera.
11. Závislost
Závislost je těžká pro každého. Protože postižená osoba má na mysli jen jednu myšlenku, získávání a užívání drog nebo alkoholu, spojení s touto osobou a udržování vztahu může být téměř nemožné.
Podle Amerických center pro závislosti tento jednostopý stav mysli vede k utajování, problémům s důvěrou, hněvu, zneužívání, spoluzávislosti a dalším problémům, které mohou zničit vztah. Ve vztahu se závislou osobou může partner skončit omlouváním se za svého partnera, pokusit se ho krýt, trpět zneužíváním a upadnout do špatného stavu mysli.
Pokud obě strany, zejména ta, která je postižena závislostí, nevyhledají pomoc, vztah s největší pravděpodobností skončí. Bohužel tyto typy vztahů nekončí v dobrém a mnohdy jeden nebo oba lidé zahynou.
Pokud máš závislého partnera nebo jsi sám/sama závislý/á, je tu naděje. Obrať se na svého nejbližšího odborníka na duševní zdraví, instituci nebo pomocné centrum pro pomoc a uzdravení.
12. Bojovat fér
Bojuješ ve svém vztahu fér? Mnoho lidí ne, a proto tolik vztahů nakonec selže.
Pokud osobně útočíš na svého partnera, používáš slova jako zbraně, přepadáváš ho, když to nečeká, hádáš se o témata, která nesouvisejí s problémem, zatáhneš do svých bojů další lidi nebo používáš proti němu minulost, nebojuješ fér.
Místo toho se snažíš získat převahu tím, že srazíš svého partnera emocionálně a psychicky tlakem a manipulací.
Hádky a argumenty jsou nevyhnutelné, ale existují spravedlivé způsoby, jak vést obtížné rozhovory s respektem a zachováním svého soukromí. Takže, pokud se ocitneš v nespravedlivé hádce, snaž se uklidnit a udržet hádku uctivou. Vyhledej pomoc od odborníka na duševní zdraví ohledně způsobů, jak udržet hádky spravedlivé a uctivé.
13. Žádat o pomoc a dělat to sám/sama nebo nežádat o pomoc a přepracovat se
Už jsi někdy požádal/a svého partnera o pomoc s něčím, ale nakonec jsi to udělal/a sám/sama, protože sis myslel/a, že mu/jí to trvá příliš dlouho? Naopak, zanedbal/a jsi požádat o pomoc a nakonec ses přepracoval/a?
Tyto návyky mohou tvého partnera odtlačit. Když požádáš o laskavost, ale místo toho to uděláš sám/sama, říkáš svému partnerovi, že mu/jí nedůvěřuješ a že nemáš trpělivost. Nebo že ho/ji nepotřebuješ, což ho/ji donutí přehodnotit jeho/její roli ve vztahu.
Pokud se nakonec přepracuješ a nedeleguješ, tvůj partner se může cítit vynechaný. Nejen to, ale bereš si šanci, abyste se oba sblížili a šanci ocenit svého partnera za práci, kterou pro tebe dělá.
Nemít tyto malé projevy intimity a služby druhému mezi vás vrazí klín, protože se tvůj partner necítí potřebný ani užitečný. A pokud se necítí potřebný ani užitečný, pak nemá důvod zůstávat ve vztahu.
Ztotožňuješ se s některým z uvedených bodů? Co si myslíš? Zanech nám své myšlenky a komentáře níže. A děkujeme za přečtení.
Zdroje:
* American Addiction Centers
* Healthline
* Maxim Online
* Jessica Higgins Ph.D.
* Keir Brady, licencovaný manželský a rodinný terapeut
* John Gottman, hlavní výzkumník párů