„`html
Znáte to, toužíte po kamarádství jako Langa a Reki z SK8 the Infinity, ale nevíte, jak na to?
Kamarádství na první dobrou: 9 tipů, jak prolomit ledy a najít spřízněnou duši
Není třeba se stresovat! Přátelé, co chápou vaše bláznovství a mají vás rádi, se hledají těžko. Ale občas je ještě těžší udělat ten první krok. Nebojte se, nervozita je normální, když se chystáte s někým navázat kontakt. Ale věřte mi, jakmile se překonáte, půjde to samo.
Je paradoxní, že přátelství je tak zásadní sociální dovednost už od školky, ale nikdo nás to pořádně neučí. Proto tu máme Michaela a Steva, aby se s vámi podělili o své zkušenosti.
Tady je 9 tipů, jak si tenhle „dobrodružný“ proces trošku usnadnit!
1. Najděte něco, co vás spojuje
Michael: „Kde jsi ji potkal?“
Steve [nadšeně]: „Na kurzu keramiky, kam jsem se nedávno přihlásil. Vyrábí ty nejlepší vázy! A já se od ní chci učit.“
Michael: „Paráda! Vždyť jsi se keramiku chtěl naučit už dávno. Tak co řešíš? Běž za ní.“
Steve: „Ne, to nedám.“
Michael: „Normálně si s ní povídej, jako se mnou.“
Steve: „Ty mě znáš. Já v takových situacích zamrznu. Mozek mi přestane fungovat. A co když ze sebe udělám blázna?“
Michael: „Co kdyby ses koukal na mě a učil se, jak se seznamovat?“
Takže, kurz keramiky je pro Steva. Co je pro vás to „vaše místo“?
Ve škole nebo na vejšce je to jednodušší, protože kluby, spolky a akce spojují lidi s podobnými zájmy. Ale to neznamená, že s tím musíte seknout, jakmile vyrostete. Dobrovolnictví, cestování, online komunity nebo diskusní fóra – to všechno vám pomůže najít lidi, kteří sdílí vaše vášně. Komunikace online navíc nemusí být tak stresující a můžete se spojit s lidmi z druhého konce světa. Možná si budete rozumět líp, protože máte stejné koníčky nebo jste zažili podobné věci. Takže, hurá do kurzu vaření nebo na fotbalový zápas! Prostě se vrhněte do prostředí, kde můžete najít skvělá přátelství.
A to nejlepší? Nemusíte vymýšlet žádné složité uvítací hlášky, prostě se zeptejte na to, co vás oba zajímá!
Michael se seznamuje s Marií:
Michael: „A co ještě děláš kromě keramiky?“
Marie: „Občas venčím Bena, psa od sousedů, když nemají čas.“
Steve: „Super! A co je to za rasu?“
Marie: „Zlatý retrívr.“
Steve: „To jsou tak milí a přátelští psi. Já jsem dřív dělal dobrovolníka v obchodě se zvířaty. Měli jsme tam taky retrívra Bobbyho. Ten byl proslulý tím, jak dělal bordel ve dne v noci.“
Marie: „Ben je taky trochu divoký. Proto ho nemůžou nechat samotného.“
Ptejte se na otevřené otázky, jako Michael. Zjistíte tak víc o zájmech a osobnosti toho druhého. Nemusíte vymýšlet žádné sofistikované otázky. I ty jednoduché stačí, aby dotyčný věděl, že jste přátelští a chcete se s nimi bavit. Co si myslíš o novém Batmanovi? Jaký žánr hudby posloucháš? Takové otázky jsou dobré, aby dotyčný věděl, že jste zvědaví a chcete se s nimi spřátelit.
Pak se ptejte na další otázky, které navazují na tu první. Nechte je, ať se rozmluví a více otevřou. Dají vám tak najevo, že jim věnujete pozornost, že se zajímáte, co říkají a že vám na tom skutečně záleží.
Nakonec se podělte o něco ze svého života. Mějte vyváženou konverzaci, kde se oba máte šanci něco o sobě říct. Když budete odpovídat dostatečně podrobně, udržíte konverzaci a posílíte pouto. Studie z května 2004 ukázala, že čím víc o sobě účastníci prozradili, tím lépe je ostatní hodnotili z hlediska sociální atraktivity a pozitivních vlastností.
Michael: „Vážně? Chceš slyšet jednu Bobbyho historku?“
Marie: „Jasně!“
Michael: „Jednou se Bobby vrátil z venku a běhal s těma svýma packama po celé kanceláři. Když se Miss Peregrine vrátila, zuřila, protože Bobby nadělal bordel. A taky, protože na důležitých dokumentech, co ležely na stole, byl jeho podpis otiskem tlapek.“
Humor je skvělý způsob, jak se s někým sblížit. Studie z roku 2004 ukázala, že když se s někým zasmějete, zvýšíte tím intimitu mezi vámi. Smích odvede pozornost od nepříjemných pocitů z prvního setkání.
Nemusíte nutně být stand-up komik. Stačí, když vytvoříte uvolněnou a příjemnou atmosféru. Vyprávějte vtipné historky nebo se pokuste o nějaký ten vtípek. Dáte tím najevo svou hravou stránku a uvidíte, jestli jim sednete. Působíte vesele, sebevědomě a jako někdo, kdo se umí dobře bavit.
Michael: „Nechceš si o Benovi popovídat u kafe? Nebo si můžeme dát něco k jídlu, mám trochu hlad.“
Marie: „Mám čas, tak pojďme!“
Kdo by odolal jídlu?
Studie z roku 2015 zjistila, že společné jídlo zvyšuje míru přátelství mezi účastníky. Začnete mít toho druhého radši a zlepšíte šance na vznik přátelství. Sociální interakce během jídla jsou pozitivnější, když vezmeme v úvahu to, jak se lidé cítí, chovají a jak vnímají ostatní. Tak proč je nepozvat na něco dobrého? Najíte se a ještě získáte kamaráda.
Konverzace pokračuje v kavárně:
Marie: „Všimla jsem si, že ti ta barva vlasů moc sluší. Je to tvoje přírodní barva, nebo jsi se obarvil?“
Michael: „Díky! A jo, to je moje barva.“
Marie: „Je až šokující, jak snadno se s tebou povídá. Jinak nejsem moc společenský člověk.“
Michael: „Vážně? Tak když se mnou budeš trávit čas, určitě se zlepšíš.“
Začněte komplimenty, dáte tím najevo, že je obdivujete a že se chcete spřátelit. Ať už jde o barvu vlasů, očí, styl oblékání nebo sebevědomí. Pokud si na nich všimnete něco unikátního, co se vám líbí, řekněte jim to. Komplimenty zanechávají dojem. A když je budete obdivovat, nakonec si vás taky oblíbí.
Někteří dokonce flirtují. Ale buďte opatrní, ať nevysíláte signály, že máte romantický zájem. Flirtování může být hravý způsob, jak najít lidi s bláznivou povahou. Můžete si otestovat, jestli vám to ladí a zjistit, jestli jim vyhovuje vaše bezstarostnost.
Marie: „Nedávno jsem se do tohohle města přestěhovala. Neznáš tady nějaké divadlo, kam bych mohla zajít na nějakou hru? Třeba nějakého Shakespeara.“
Michael: „Já na divadlo moc nejsem. Ale vím, že můj kamarád na ně chodí. Můžu vás seznámit.“
Marie: „To by bylo super!“
Možná si myslíte, že když někoho hned na začátku o něco požádáte, budete vypadat neschopně. Ale tak to není. Podle Benjamin Franklinova efektu mají lidé rádi někoho víc, když pro ně něco udělají. Zvlášť, pokud toho člověka předtím neměli rádi nebo k němu byli neutrální. Pokud se někoho zeptáte na radu, bude vás mít po poskytnutí rady s větší pravděpodobností rád. Takové malé laskavosti často vedou k intimitě a propojení. Nemusí to být nic zásadního, jen malé gesto vytvoří dobré vibrace. Budou se cítit vážení a užiteční. A lidi se rádi cítí potřební. Ale ujistěte se, že vás jejich rada skutečně zajímá. Předstíraný zájem může působit falešně.
Michael: „Marie, tohle je Steve. Říkal mi, že taky chodíte na ten kurz keramiky.“
Marie: „Vážně? Moc ráda poznávám někoho, koho baví keramika. Moc lidí, co by dělali vázy, jsem nepotkala.“
Steve: „Souhlasím. A ty děláš krásné vázy.“
Je mnohem pohodlnější a bezpečnější rozšířit svůj okruh přátel tím, že se spřátelíte s někým ze skupiny vašich přátel. Protože vám můžou být podobní. Díky tomu zjistíte, jací jsou a jestli si budete rozumět. Navíc, váš přítel může hrát roli „dobytkáře“ a usnadnit vám sbližování. Když trávíte čas ve skupině, cítíte se uvolněně a pohodlně, protože už někoho znáte.
Jeffrey A. Hall, výzkumník z University of Kansas, tvrdí, že studentům trvá 43 hodin a dospělým 94 hodin, než se ze známých stanou „obyčejní“ přátelé. Čím víc času trávíte společně, tím bližší přátelství vzniká. A čas strávený volnočasovými aktivitami taky předpovídá blízkost. Takže to vyžaduje investici času a energie.
Když si s někým sednete, převezměte iniciativu a vymyslete aktivitu, u které můžete trávit čas společně. Zkuste si najít čas na setkání s přáteli. Protože když se budete dlouho neozývat, můžete se odcizit. Komunikace přes sociální sítě, telefonáty, hraní her nebo společné dobrodružství pomáhají budovat důvěru a udržovat přátelství. Když je budete podporovat, postupně se vám otevřou, protože hodně lidí se o sobě začne bavit až po delší době.
Co si o mně pomyslí? Co mám říkat? Co když to nevyjde?
Máte taky takové myšlenky jako Steve, když se seznamujete s novými lidmi? Nebo si myslíte, že se s vámi lidi chtějí kamarádit jen proto, aby vás využili? Chápeme, že se můžete bát někoho oslovit. Ale nejste sami. Pokud se moc soustředíte na první dojem, možná nebudete schopni říkat to, co si skutečně myslíte. A taky, když se budete zabývat takovými otázkami a pochybami, vytvoříte si v hlavě strach, který vám nevědomky brání v tom, abyste se s někým seznámili.
Raději se upřímně zajímejte o toho druhého a nepředstírejte svůj zájem. Bude se vám tak snadněji vymýšlet, co říct. Ptejte se na otázky, které vás skutečně zajímají, abyste zjistili jejich pohled na věc nebo zkušenosti. Když se budete soustředit na druhého, přestanete se tolik soustředit na sebe, a to vám pomůže překonat stydlivost. Jakmile se překonáte a zjistíte, že to není tak složité, uvědomíte si, že ten strach byl jen ve vaší hlavě.
Buďte otevření a nechte tomu volný průběh. Věřte, že existují dobří lidé s dobrými úmysly. Protože když se budete bát, že to nevyjde, můžete přijít o potenciálního kamaráda. Pamatujte, že čím snáze se s nimi sblížíte, tím silnější vaše přátelství bude. Nezáleží na tom, jakou metodu použijete, ale na tom, jestli se dokážete vyjádřit a vybudovat upřímné přátelství založené na důvěře a lásce.
Napište do komentářů, jak se seznamujete vy! A dejte nám vědět, jestli vám tyhle tipy pomohly.
Moc si vážíme toho, že jste si udělali čas na přečtení tohoto článku. Brzy se uvidíme s dalším obsahem o duševním zdraví. Mějte se hezky a ahoj!
Zdroje:
Barbara Fraley, State University of New York, 2004
Physiology and behavior journal, 2015
Jeffrey A. Hall, University of Kansas
„`