Láska. Silné slovo, že? Ale co když to, co cítíme, není láska, ale spíš… závislost? Dusí vás ten vztah? Máte pocit, že nemůžete dýchat? Možná je čas se zamyslet.
Láska dusí? 5 varovných signálů, že to není láska, ale spíš závislost
Všichni toužíme po lásce. Po tom pocitu, že někam patříme, že nás někdo chápe. Jenže občas se stane, že se v tomhle toužení ztratíme a láska se promění v něco… nezdravého. V takovou spletitou síť, ze které se těžko uniká. Je to vůbec láska, když vás ten druhý dusí?
Rozmazané hranice: Kde končím já a začínáš ty?
Vzpomínám si na kamarádku, která mi říkala: „My dva jsme jedno tělo, jedna duše.“ Znělo to krásně, ale po chvíli jsem si všimla, že vlastně ztratila sama sebe. Dělala jen to, co chtěl její partner, oblékala se jako on, dokonce i mluvila stejně. To už není láska, to je spíš snaha splynout s druhým, až k úplnému zániku vlastního „já“. Alicia Muñoz, odbornice na vztahy, to trefně nazývá rozmazanými hranicemi. Nemůžete se nadechnout, protože dýcháte stejný vzduch jako ten druhý.
Emocionální houpačka: Jsem šťastný, když jsi ty šťastný (i když já jsem nešťastný)
Ken Page, psychoterapeut, mluví o nezdravém propojení emocí. Když se cítíte zodpovědní za náladu svého partnera, když jeho špatná nálada automaticky přebije tu vaši, něco není v pořádku. Láska by měla být o podpoře, ne o emocionálním vyčerpávání. Můžete si navzájem pomáhat, ale nemůžete za druhého dýchat, plakat a smát se.
Zapomenuté sny a opuštění přátelé: Můj svět jsi ty a nic víc
Tohle bolí asi nejvíc. Postupně ztrácíte zájmy, které vás bavily, přestáváte se vídat s přáteli, protože „na ně není čas“. Všechno se točí kolem partnera. Melissa Porrey a Dr. Michael MacIntyre to vidí jasně: eroze osobních zájmů. Je to jako když zaléváte jednu rostlinu na úkor všech ostatních. Ta jedna sice bude krásně kvést, ale co ty ostatní? Co vy?
Ztráta autonomie: Musím se tě zeptat na všechno…
Dr. Jennifer Litner upozorňuje na nedostatek autonomie. Nemůžete se rozhodnout, co si dáte k večeři, aniž byste se zeptali partnera na názor. Nedokážete si koupit novou blůzku, protože se bojíte, že se mu nebude líbit. To už není partnerství, to je spíš vězení. Vztah by měl být o svobodě, o tom, že si můžete vybírat, i když se to tomu druhému nelíbí.
Ticho před bouří: Konflikty zametáme pod koberec, hlavně ať je klid
Víte, co se říká: „Tichá voda břehy mele.“ A v partnerských vztazích to platí dvojnásob. Dr. Daryl Appleton tvrdí, že v závislých vztazích se vyhýbáme konfliktům za každou cenu. Raději si kousneme do jazyka, než abychom vyvolali hádku. Jenže tím se problémy jen hromadí a nakonec vybuchnou s o to větší silou. V zdravém vztahu se nebojíme mluvit o svých pocitech, i když to občas bolí.
Je těžké si to přiznat, ale někdy to, co považujeme za lásku, je jen závislost. Je důležité umět rozlišit mezi zdravým vztahem, který nás posiluje, a tím, který nás dusí. Pečujte o sebe, o své sny, o své přátele. Protože opravdová láska vám nikdy nevezme dech. Naopak, naučí vás létat.
Zdroje:
Alicia Muñoz, licensed counselor
Ken Page, psychotherapist
Melissa Porrey, counselor
Dr. Michael MacIntyre, psychiatrist
Dr. Jennifer Litner, therapist
Dr. Daryl Appleton, mental health counselor