1. Jste ke svému partnerovi příliš kritičtí
Prezentace může představovat „konstruktivní kritiku“, ale málokdy jí je. Můžete se dokonce domnívat, že poukazováním na chyby nebo nedostatky pomáháte. V mnoha případech přichází s prezentací i zneužití. Místo toho, abyste s partnerem o situaci nebo události mluvili, jednoduše mu řeknete, co udělal špatně. Možná po nich budete požadovat, aby se v budoucnu zlepšili, a přitom si budete namlouvat, že jim jen pomáháte. Tyto myšlenky jsou racionalizací vašeho jednání a nedělají nic jiného, než že maskují zneužívání. Nabízet rady je jedna věc, poukazovat na každou chybu a očekávat, že se přes noc změní, je věc druhá.
Nemusí se to týkat jiných mužů nebo žen, se kterými by váš partner mohl mluvit. Může se zaměřit na jakýkoli aspekt života vašeho partnera. Žárlíte, když telefonuje se svou matkou? Rozčiluje vás, když jde ven se svými přáteli? Nebo se možná přistihnete, že je kontrolujete, když jsou mimo domov.
Žárlivost je jednou z těch věcí, které se mohou do vztahu vetřít, aniž byste si to uvědomovali. Můžete si ji racionalizovat tím, že si myslíte, že byste teď měli být nejdůležitější osobou v životě svého partnera. Možná se domníváte, že ti, kdo jsou ve vztahu, by spolu měli trávit každou volnou minutu. Tyto myšlenky jsou v zásadě nepravdivé. Pokud byste měli být nejdůležitější osobou nebo spolu trávit každou minutu, mohli byste také sklouznout k některým projevům kontrolujícího chování.
Máme tu jedno z těch znamení, u kterých je těžké uvěřit, že je lze přehlédnout, ale stává se to neustále. Může to začít malým problémem, kdy nechcete, aby se bavili s přáteli, protože jsou to muži nebo ženy, a může to rozkvést. Říkat jim, že nemohou mluvit s lidmi, kteří tam byli před vámi, není fér vůči nikomu ze zúčastněných. Zvláště když uvážíme, že je více než pravděpodobné, že se stále bavíte se svými přáteli, kteří jsou opačného pohlaví než vy. Možná si myslíte, že je zachraňujete před jejich bývalým, který jim dal kopačky, ale stále se s nimi chtěl přátelit. To se může projevit i tím, že jim budete říkat, kam a kdy mohou jít. Může se zdát, že máte ty nejlepší úmysly, ale ve skutečnosti je to jen číslo jedna a dvě z tohoto seznamu dohromady.
Chcete od nich něco získat, a tak s nimi manipulujete, abyste to získali. Možná používáte větu „Mám tě rád, ale…“ jako způsob, jak je přimět, aby se cítili špatně, protože dělají něco, co se vám nelíbí. Místo toho, abyste vedli rozhovor, jednoduše reagujete. Možná používáte ultimáta typu „Opravdu chci, aby tento vztah fungoval, ale…“ jako způsob, jak je přimět, aby se řídili tím, co chcete vy. Je to také způsob, jak kontrolovat partnerovo chování a zajistit, aby nedělal věci, které považujete za nevhodné. Opět si možná ani neuvědomujete, že se jedná o zneužívající chování. Mějte však na paměti, že cokoli, čím někoho nutíte, aby věci viděl nebo dělal podle vás, není pro žádný vztah zdravé.
5. Máte pocit, že váš partner na vás schválně tlačí.
Může nastat situace, kdy jste v tomto scénáři zneužití vy, ale z větší části se pak jedná o mentalitu zneužívajícího. Máte pocit, že váš partner dělá věci záměrně jen proto, aby vás rozzlobil. Nyní, pokud je to prokázaná skutečnost, je třeba provést určité vyhodnocení vztahu, abyste pochopili, proč to může dělat. Ale v této scéně váš partner tyto věci nedělá záměrně, a přesto to tak cítíte. Pokud považujete téměř vše, co váš partner dělá, za špatné, je to zneužívající myšlení. Možná ho dokonce označíte za hloupého, protože vás tlačí na takovou úroveň. To je přímé slovní týrání, tomu se nevyhnete.
Mnohdy si násilník neuvědomuje, že se jedná o zneužívání. Možná o tom ani svého partnera neinformuje, takže není příležitost, aby se z toho stal verbální problém. To, že o tom s partnerem nemluvíte, neznamená, že kvůli tomu nedochází k jinému chování.
6. Obviňujete je ze svých činů
Stává se vám, že si hned po hádce říkáte: „Nechtěl jsem to udělat, ale donutili mě“? Možná si při schůzce s partnerem říkáte: „Nebyl bych tak naštvaný, kdyby to udělali správně“. Přičítáte jim vinu za svůj postoj? To všechno jsou formy citového zneužívání, které svému partnerovi způsobujete. Je pravděpodobné, že pokud si tyto věci myslíte, pak jste je také řekli. Svalování viny na druhou osobu je pro násilníka klasickým nástrojem k odvrácení viny. Pokud svalujete vinu na druhou osobu, že jste zproštěni viny za své činy. Nebo alespoň taková je racionalizace, která vyjde najevo až poté.
7. Všechno vás prostě štve
Snadno se urazíte? Máte přehnané reakce na každodenní události? Hádáte se kvůli maličkostem? Jedná se o další formu citového zneužívání. Vaše špatná nálada nesvědčí o jednání všech ostatních, ale jen o vaší vlastní. To jde ruku v ruce s obviňováním partnera ze svých činů. Tím, že nepřebíráte odpovědnost za to, co děláte nebo cítíte, se zbavujete jakékoli odpovědnosti. Je kategoricky nemožné, aby vás partner učinil šťastnými na sto procent po celou dobu, kdy jste spolu. Je také nemožné, aby vás učinil nešťastnými na sto procent času kvůli něčemu, co je v jeho moci. Pokud se přistihnete, že jste v jejich blízkosti neustále rozzlobení nebo naštvaní, možná je na čase, abyste si s někým promluvili o problémech s hněvem, které možná máte.
Ztotožňujete se s některým z těchto bodů? Byli jste ve vztahu násilníkem a je vám příjemné sdílet svůj příběh o sebepochopení? Sdělte nám to prosím zde v komentářích.
„Triky zneužívajícího.“ Nová naděje pro ženy, New Hope For Woman, 2017, newhopeforwomen.org/abuser-tricks. Získáno 13. listopadu 2017
Stosny, Steven. „Jste emocionálně zneužívaní?“ Psychology Today, Sussex Publishers, 24. 4. 2010, www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201004/are-you-emotionally-abusive. Získáno 13. listopadu 2017