Připravujete se v současné době na to, abyste se stala dobrou matkou svého budoucího dítěte? Nebo jste to vy, kdo se obává, že by vaše vlastní zkušenosti z dětství mohly mít negativní vliv na vaši výchovu? Nebo jste možná to dítě, které chce analyzovat, jaký vztah má se svou matkou, abyste se mohli dozvědět více o sobě a o tom, proč jste takoví, jací jste.
Zde je 5 typů nezdravého vztahu matky a dítěte:
Pokud váš vztah s matkou znamená, že „nikdo není pánem“, vaše matka ve skutečnosti projevuje permisivní výchovný styl.
Koerner et al. (2002) uvádí, že u dospívajících dcer rozvedených manželů je vyšší pravděpodobnost, že budou prožívat psychické potíže, když jim jejich matky sdělí své ekonomické problémy, potíže v zaměstnání, osobní problémy a negativní pocity vůči bývalým manželům. Na druhou stranu Frijns et al. (2013) zjistili, že nizozemští dospívající, kteří uvedli, že sdílejí tajemství se svými rodiči, mají kvalitnější vztahy a je u nich menší pravděpodobnost, že se stanou delikventy.
Co lze na základě těchto dvou studií vyvodit?
Budování důvěrného vztahu s dítětem nemusí nutně znamenat zatěžování dítěte svými osobními a citovými problémy. Matka se může se svými dětmi podělit o malou dávku vlastního „duševního života“, ale ne v takové míře, aby je to mohlo trápit, ale dostatečně na to, aby si uvědomily, že jejich matka je normální lidská bytost s emocemi.
„Mami, můžu jet o prázdninách se spolužáky na školní výlet na 3 dny a 2 noci? Paní učitelka říkala, že pojedeme trajektem, navštívíme ostrov a nakoupíme spoustu čokolády bez daní! Miluju čokoládu!“
„Ne, to nemůžeš. Už jsem tě přihlásila na výuku po celé prázdniny. Za pár měsíců budeš v posledním ročníku střední školy, Lizzie. Nadcházející prázdniny bys měla strávit přípravou na maturitní ročník a soustředit se na své studijní výsledky.“
„Ale… miluju čokoládu. A chci si vytvořit vzpomínky se svými přáteli.“
„Ne. Tohle je moje konečné rozhodnutí, věř mi, dělám to pro tebe. Je to pro tvé dobro.“
Všimli jste si, že se vás matka snaží řídit a odmítá důvěřovat vašemu úsudku? Často máte pocit, že jste neschopní, a vaše matka se snaží odmítat vaše potřeby a vnucovat vám svá pravidla a očekávání v domnění, že je to pro vaše „vlastní dobro“, aniž by uznala platnost vašich slov a rozhodnutí. Nakonec se budete cítit nejistí a bezmocní, můžete trpět nízkým sebevědomím a bát se odmítnutí (Streep, 2015).
3. Vztah mezi rolemi
Jste devítileté dítě. Tvoji rodiče právě prošli velmi nepříjemným rozvodem. Po rozvodu žiješ s matkou a otce vídáš jen zřídka. Brzy si všimnete změny v chování vaší matky. Stává se z ní alkoholička a dochází u ní ke změnám nálad. Někdy je impulzivní, odchází z domu v pozdních nočních hodinách a řítí se autem neznámo kam. Toto bezohledné a impulzivní chování je v domácnosti stále častější. Brzy se naučíte předvídat její každodenní náladu, abyste ji mohli odvést od jakýchkoli potíží. Když si všimnete, že její nálada začíná být špatná, schováte klíčky od auta, abyste ji udrželi mimo silnici.
Dalším typem nezdravého vztahu mezi matkou a dítětem je vztah, v němž dochází k výměně rolí, nebo také známý jako parentifikace. V tomto typu vztahu musí být obětována potřeba dítěte po pohodlí, pozornosti a vedení, aby byly naplněny logistické a emocionální potřeby matky (Chase, 1999). Minuchin a další (1967) uvedli, že parentifikované dítě musí nést odpovědnost za to, že se stane rodičem rodiče, protože ten zanedbává to, co má jako rodič dělat.
Podle psychoterapeuta Dr. Samuela Lopeze De Victorie existují dva typy rodičovství:
Jedná se o nejničivější typ rodičovství, kdy je dítě nuceno uspokojovat emocionální a psychologické potřeby rodiče. Od dítěte se očekává, že se stane rodičovým důvěrníkem, protože matka nedostává citovou potřebu, kterou by měla dostat od svého partnera.
Od dítěte se očekává, že bude uspokojovat fyzické nebo instrumentální potřeby rodiny. Dítě je nuceno být dospělým pečovatelem tím, že přebírá fyzické povinnosti rodiče, přičemž má jen malou nebo žádnou možnost být prostě dítětem. Je například nuceno vařit nebo se starat o ostatní sourozence, protože rodič není schopen tyto povinnosti vykonávat.
Jakmile toto zparchantělé dítě vyroste, může mít následně potíže s navázáním zdravého vztahu s přáteli, partnerem nebo vlastními dětmi.
4. Citově nepřítomná matka
Pravděpodobně máte citově nepřítomnou matku.
Podle britské psycholožky Dr. Becky Spelmanové má matka v případě, že její malé dítě projevuje neklid, schopnost vycítit emoce dítěte a vhodně na ně reagovat, aby se cítilo v klidu, například se na něj povzbudivě usmát nebo ho vřele obejmout. Pokud je matka emočně nepřítomná, chybí jí empatie, která by dokázala uspokojit emoční potřeby dítěte. Tento problém nemusí být v raném dětství tak patrný, nicméně ve věku pěti let, kdy začíná kognitivní vývoj, si dítě může všimnout, že matka nijak nereaguje, když se snaží s matkou navázat kontakt. Brzy se tak naučí potlačovat své emoce, což se může stát předstupněm psychických problémů, jako jsou poruchy příjmu potravy a jiné druhy závislostí. Může to také způsobit daň v dospělých intimních vztazích dítěte, v nichž má tendenci přitahovat partnera, který rovněž není schopen naplnit jeho citové potřeby. Dítě může také zažívat strach z opuštění, kdy se obává, že pokud se příliš sblíží s jinými lidmi, může také zažít odmítnutí, kterému bylo v dětství často vystaveno.
5. Matka a její trofejní dítě
Navštívíte dům své tety na rodinnou večeři. Vaše teta byla jednou odmítnuta při přijímacím řízení na školu Břečťanové ligy. Vidíte výstavu mnoha ocenění a vyznamenání, která její jediný syn získal během svého studia na základní a střední škole. Najednou se před vámi objeví vaše teta a začne se chlubit synovými úspěchy s tím, že opravdu odvedla skvělou práci, aby se jejímu synovi podařilo na podzim nastoupit na školu břečťanové ligy.
Někdy může mít matka nerealizované sny nebo přání, a proto považuje své dítě za zástupce, který tyto sny může naplnit. Její dítě se stává jejím prodloužením, tzv. narcistickým přívěskem. Tyto typy matek si své děti vychovávají tak, aby byly trofejí, symbolem jejich úspěchu, aby jim je ostatní záviděli a obdivovali je tak, jak by si to přáli pro sebe. Matka může mít problém oddělit své vlastní potřeby od potřeb dítěte a dítě se brzy naučí zavrhnout své autentické já, aby se přizpůsobilo tomu, co po něm matka chce.
Vztah mezi matkou a dítětem je složitý, proměnlivý a obvykle ovlivněný prostředím, emocionálním a psychickým stavem matky, osobností a výchovou matky.
BJ Neblett jednou řekl;
„Jsme souhrnem našich zkušeností. Tyto zkušenosti – ať už pozitivní, nebo negativní – z nás dělají člověka, kterým jsme v daném okamžiku našeho života. A stejně jako plynoucí řeka i tyto zkušenosti a ty, které teprve přijdou, nadále ovlivňují a přetvářejí člověka, kterým jsme, a člověka, kterým se staneme. Nikdo z nás není stejný jako včera a nebude ani zítra.“
Pozitivní i negativní zkušenosti z minulosti nás ovlivňují jako člověka, kterým jsme právě teď. Pokud tedy plánujete vytvořit zdravou dynamiku mezi matkou a dítětem, je velmi důležité, abyste si uvědomovali sami sebe a měli sebereflexi, abyste se dokázali chovat tak, aby to odpovídalo tomu, kým chcete být a jak chcete komunikovat se svými dětmi nebo matkou.
Chase, N. (1999). Přehled teorie, výzkumu a společenských otázek. In N. Chase (Ed.), Burdened children (pp. 3-33). New York, NY: Guilford.
Frijns T, Finkenauer C a Keijsers L. 2013. Sdílená tajemství versus tajemství uchovávaná v soukromí jsou spojena s lepším přizpůsobením dospívajících. J Adolesc. 36(1):55-64.
Koerner SS, Wallace S, Lehman SJ a Raymond M. 2002. Mother-to-Daughter Disclosure After Divorce (Zpřístupňování informací mezi matkou a dcerou po rozvodu): S.: Rozvod po rozvodu: Existují náklady a přínosy? Journal of Child and Family Studies 11(4): 1062-1024 .
Minuchin, S., Montalvo, B., Guerney, B., Rosman, B., & Schumer, F. (1967). Families of the slums (Rodiny z chudinských čtvrtí). New York, NY: Basic Books.