Každý, kdo byl nebo je ve vztahu, se musel vypořádat se zvyky svého partnera. I když ne všechny zvyky jsou špatné nebo otravné, některé se vám prostě dostanou pod kůži. A pak jsou tu takové, které mohou váš vztah pomalu zničit.
Pokud je tento zvyk neuctivý, zraňující nebo vás oba přivádí do velmi obtížných situací, je načase vyhledat pomoc a přehodnotit váš vztah, včetně vlastní role v konfliktu.
Nezapomeňte, že tento článek slouží pouze pro vzdělávací a zábavné účely. Tento článek není určen k autodiagnostice ani k poskytnutí pomoci. Pokud potřebujete pomoc nebo chcete získat informace o tom, jak se vypořádat s níže uvedenými návyky, obraťte se na odborníka na duševní zdraví, kliniku nebo instituci, kde získáte další informace a léčbu.
1. Ignorování toho, co vás trápí
Je normální ignorovat to, co nás trápí, zejména pokud jde o něco, čím se nechceme zabývat. Myslíme si nebo si chceme myslet, že když to budeme ignorovat, problém zmizí sám od sebe. Někdy tomu tak ale není.
Někdy místo toho, aby problém zmizel, se zvětší a začnou v něm narůstat pocity, jako je zášť a hněv. Což nakonec vede k mnoha dalším problémům a hádkám mezi vámi a vaším partnerem. Problémy, jako je nemluvení s vaším problémem, jeho ignorování, skrývání věcí před ním, lhaní, odtažitost, podrážděnost, vztek a rozčilování se kvůli maličkostem.
Ignorování toho, co vás trápí, se podepisuje i na vašem zdraví a může vést k tělesným a duševním onemocněním souvisejícím se stresem, pokud se táhne příliš dlouho. Některé z těchto nemocí se mohou projevovat jako žaludeční potíže, bolesti hlavy, bušení srdce, úzkost, deprese a další.
Pokud vám ve vztahu něco vadí, neignorujte to. Způsobíte si tím více problémů, než byste byli schopni zvládnout. Nejlepší je ujasnit si své pocity a myšlenky, pak si s partnerem sednout a v klidu si o tom promluvit.
Pokud budete v tomto rozhovoru používat slovo „já“, budete naprosto upřímní a zranitelní, pomůže to vašemu partnerovi navázat s vámi kontakt a lépe pochopit vaše pocity. Ocení vaši zranitelnost a upřímnost, což ho přiměje k většímu soucitu s vámi.
2. Nekomunikujete správně nebo vůbec
Dostali jste se někdy do nepříjemné situace kvůli špatné komunikaci? Nejste v tom sami. Mnozí z nás již někdy zažili špatnou komunikaci nebo prostý nedostatek komunikace ve vztahu, což vedlo k trapnosti, zmatku nebo dokonce k hněvu.
Nesprávná komunikace může být nehoda, ale může být také interpretována jako nedostatek péče, protože jeden z vás nebo oba neposlouchají. Komunikace je základní hodnotou, která pomáhá oběma stranám sblížit se a být si bližší. Nejen to, ale také pomáhá vytvořit základ pro zdravé řešení problémů nebo hádek.
Podle článku o vztazích na serveru Maxim Online „může špatná komunikace ve vztahu rozdělit vás i vaši drahou polovičku“.
„I když to zní extrémně,“ píše se v článku, „nedostatek komunikace může vyvolat konflikt, který může váš vztah nenapravitelně poškodit. Při nedostatku komunikace vystavujete svůj vztah riziku, že se v něm začnou rodit pochybnosti a nejistota.“
Kromě toho, že vás a vašeho partnera rozděluje, může špatná komunikace vytvářet potenciálně nebezpečné situace. Jako když jste si mysleli, že jste se s partnerem domluvili, že má vyzvednout vaše dítě po škole, ale o tři hodiny později vám zavolají ze školy.
Uvědomíte si, že ani vy, ani váš partner jste si pro dítě nešli, protože jste si oba mysleli, že si ho vyzvedne ten druhý.
Komunikace je těžká, ale pro hladké fungování vztahů je nezbytná. I když máte problémy, snažte se vynaložit úsilí a pomalu se naučíte komunikovat efektivněji.
3. Přílišné pohodlí
Cítíte se najednou ve svém vztahu znuděně, jako by vás už nic nevzrušovalo? Možná jste se ve společnosti svého partnera příliš zpohodlněli.
Může to být známka toho, že se přestáváte zajímat o zájmy svého partnera nebo že je berete jako samozřejmost. Brát někoho jako samozřejmost je jednou z hlavních věcí, které mohou vztah zničit, protože se pomalu mění v nedocenění a očekávání, které v partnerovi zanechává pocit nechtěnosti a vyčerpání.
Vášeň se rozptýlí a zanechá ve vašem každodenním životě monotónnost, která stagnuje váš růst a váš vztah.
Jedním z důvodů, proč být ve vztahu, i když to není hlavní důvod, je, abyste oba rostli jako jednotlivci i jako pár. Pokud je tento růst zastaven nebo je mu jakkoli bráněno, povede to nakonec k ukončení vztahu. Protože vztah se nyní stal vězením namísto úrodného pole, kde můžete objevovat a stávat se lepší verzí sebe sama.
Podobně jako ignorování toho, co vás trápí, může vyhýbání se konfrontaci v otázkách, které je třeba řešit, způsobit nesčetné množství dalších problémů. Vyhýbání se konfrontaci pramení ze strachu, že druhé naštvete, a ze strachu, že nevíte, zda na vaše hranice nebo hněv nebudou reagovat negativně.
Podle portálu Healthline se vyhýbáním konfliktům ohrožují vaše pocity a skutečná komunikace s partnerem. Vyhýbání se konfrontaci může způsobit, že budete frustrovaní, osamělí a v depresi, což může mít z dlouhodobého hlediska dopad na vaše zdraví a zkrátit délku života.
Brání vám to sblížit se s partnerem, protože vás to odřízne od intimity a vrazí klín.
5. Pasivní agresivita
Pasivní agresivita je nepřímé vyjádření negativních pocitů člověkem, který se nedokáže vyjádřit přímo, často proto, že se bojí emocí a vyjádření.
V článku o pasivní agresivitě Keir Brady, licencovaný manželský a rodinný terapeut, vysvětluje, že „vzhledem k tomu, že toto chování je nenápadné, může být obtížné poznat, kdy jsou ve vašem vztahu vážné problémy. Když se o své obavy otevřeně nepodělíte, nemůžete najít řešení“.
Tato technika uspokojování lidí má tendenci zatlačit hněv pod povrch v naději, že zmizí, ale obě strany ho mohou stále pociťovat. Brady říká, že „to brání tomu, aby se o něm otevřeně mluvilo a řešilo, a vytváří to ve vašem vztahu velké napětí“.
To ztěžuje sblížení s partnerem.
Máte pocit, že vás často obviňují nebo vám říkají, že si ve vztahu nevedete dost dobře? Začínáte se cítit bezcenní? To se často stává, když jeden z partnerů náhle zaměří veškerou svou pozornost na negativní aspekty druhého partnera. Kritizuje, posuzuje a hnidopišsky se na něj dívá, dokud nesníží sebevědomí a dokonce i sebehodnotu druhého partnera.
Když jste totiž příliš kritičtí, napadáte charakter druhé osoby, nikoli její konkrétní zvyky nebo věci, které dělá.
Podle doktorky Jessicy Higginsové, psycholožky a profesionální poradkyně, je „kritika ve vztahu chováním, které může být pro pár toxické. Postupem času eroduje pozitivní pocity a vede k dalšímu problematickému chování, které může vztah zničit.“
Přílišná kritičnost je často výsledkem dětství, zejména pokud měli přísné nebo velmi kritické rodiče. Člověk, který se s touto částí svého života a traumatem, které mu způsobila, nevyrovnal, bude často dělat totéž svému partnerovi, protože to zná, a jako formu projekce.
„Přestože se neustálá kritika ve vztahu může snadno objevit,“ uvádí Higgins v jednom ze svých článků, „podle Johna Gottmana, významného badatele v oblasti manželských vztahů, je také hlavním prediktorem rozvodu.“
7. Překračování hranic
Když si ve vztahu příliš zvykneme, máme tendenci překračovat partnerovy hranice.
Cítíme se tak pohodlně, že si myslíme, že nám naši partneři automaticky odpustí nebo že jim nebude vadit, když uděláme něco, co jim není příjemné, protože nás milují. To by přece lidé, kteří nás milují, měli udělat, odpustit nám.
Problém je v tom, že když překročíte hranice, ztrácíte důvěru a respekt, dokud nenastane chvíle, kdy se situace stane příliš škodlivou na to, aby se dala napravit nebo odpustit. To nevyhnutelně vede k ukončení vztahu kvůli neúctě, kterou zažíváte.
8. Neberete svého partnera vážně
Představte si, že trpíte úzkostí. Pokaždé, když máte udělat něco, co ve vás vyvolá úzkost, například navštívit rodiče, začne vás bolet žaludek a musíte běžet na záchod. Pak je vám několik hodin nebo dní špatně.
Stává se to pokaždé a pokaždé váš partner jen obrátí oči v sloup. Řekne vám, že přeháníte, a obviní vás, že to děláte vždycky v tu nejnevhodnější dobu. Když se mu pokusíte svůj stav vysvětlit, buď vám řekne, abyste se přes to přenesli, nebo vás zcela ignoruje a místo toho se rozhodne vás osobně napadnout.
Pokud vás partner nebere vážně, může to znamenat, že si vás neváží, ať už se jedná o něco „malého“, nebo „velkého“, jako je duševní nemoc. Takové negativní zacházení vám nejenže způsobuje špatný pocit a snižuje vás, ale také rozpouští intimitu mezi vámi.
Nemůžete sdílet své starosti, myšlenky nebo přesvědčení s člověkem, který by vás mohl kritizovat, ignorovat nebo nebrat vážně. Důvěra je pryč. Důvěra a respekt jsou kromě lásky dva nejdůležitější pilíře vztahu. Které udržují zmíněný vztah v chodu. Bez nich vztah nevydrží.
9. Nerealistická očekávání
Přemýšleli jste někdy o tom, že byste s někým byli, jen abyste zjistili, že není takový, jak jste očekávali? Možná jste měli nereálná očekávání nebo jste si představovali, jací jsou, aniž byste je skutečně dobře znali.
Zatímco fantazie jsou skvělé v knihách a filmech, v reálném životě to nemusí fungovat. Ačkoli mít očekávání není vůbec špatná věc, když tato očekávání neodpovídají očekáváním vašeho partnera nebo tomu, co může lidsky udělat nebo čeho je schopen, pak se tato očekávání stávají nereálnými.
A mohou způsobit problémy, jako je zbytečný tlak, kritika, hádky atd. Nerealistická očekávání jsou většinou způsobena špatnou komunikací nebo zbožštěním druhé osoby.
Když vyjde najevo, že váš partner neodpovídá vaší představě o něm, začnou problémy. Proto je velmi důležité komunikovat, naslouchat a nepředpokládat o druhých věci, aniž byste si je nejprve potvrdili.
10. Udržování odstupu od partnera
Má váš partner problém mluvit o sobě nebo se zdá, že s vámi nechce prolínat své životy? Možná si od vás drží odstup.
Intimita, která hraje důležitou roli ve všech vztazích, začíná obvykle pomalu, ale nakonec dospěje do bodu, kdy všechny zúčastněné strany sdílejí věci, jako je byt, domácí zvíře, dovolená, výlety atd. Pokud má váš partner tendenci se některým z těchto věcí vyhýbat nebo dokonce o sobě příliš nemluvit, je to varovný signál.
Neznamená to, že je to špatný člověk, ale rozhodně to ukazuje na to, že není připraven na vztah. Tento zvyk ve vás může vyvolat pocit nejistoty a otázku, proč si vás drží na distanc. Co jste udělali nebo řekli? Můžete udělat něco, co by jim pomohlo se otevřít? Existuje způsob, jak to můžete zlepšit?
Pokud se vydáte touto cestou, může se stát, že se nakonec budete snažit zalíbit lidem a můžete se stát obětí manipulace nebo svého partnera odradit.
Závislost je těžká pro každého. Protože postižený člověk myslí jen na získání a konzumaci drog nebo alkoholu, navázat s ním kontakt a udržet vztah může být téměř nemožné.
Podle amerických center pro závislé vede tento jednostranný stav mysli k tajnůstkářství, problémům s důvěrou, hněvu, zneužívání, spoluzávislosti a dalším problémům, které mohou vztah zničit. Ve vztahu se závislým člověkem se může stát, že partner nakonec začne svého partnera omlouvat, snaží se ho krýt, trpí zneužíváním a upadá do špatného duševního stavu.
Pokud obě strany, zejména ta, která trpí závislostí, nevyhledají pomoc, vztah s největší pravděpodobností skončí. Bohužel tyto typy vztahů nekončí v dobrém a mnohdy jeden nebo oba lidé zahynou.
Pokud máte závislého partnera nebo jste sami závislí, existuje naděje. Obraťte se na nejbližšího odborníka na duševní zdraví, instituci nebo centrum pomoci a požádejte o pomoc a zotavení.
Hádáte se ve vztahu férově? Mnoho lidí to nedělá, a proto mnoho vztahů nakonec ztroskotá.
Pokud na partnera osobně útočíte, používáte slova jako zbraň, přepadáváte ho, když to nečeká, hádáte se kvůli tématům, která s problémem nesouvisejí, zatahujete do svých hádek další lidi nebo proti němu používáte minulost, nebojujete férově.
Místo toho se snažíte získat převahu tím, že partnera emocionálně a psychicky srážíte nátlakem a manipulací.
Hádkám a sporům se nevyhnete, ale existují férové způsoby, jak vést obtížné rozhovory s respektem a zachováním soukromí. Pokud se tedy ocitnete v nespravedlivé hádce, pokuste se uklidnit a zachovat respekt.
Vyhledejte pomoc odborníka na duševní zdraví, který vám poradí, jak zachovat spravedlnost a respekt v hádkách.
13. Požádat o pomoc a udělat to sám, nebo nepožádat o pomoc a přepracovat se.
Už se vám někdy stalo, že jste požádali partnera o pomoc, ale nakonec jste to udělali sami, protože se vám zdálo, že to trvá příliš dlouho? A naopak, zanedbali jste požádat o pomoc a nakonec jste se přepracovali?
Tyto návyky mohou vašeho partnera odradit. Když partnera požádáte o laskavost, ale místo toho ji uděláte sami, říkáte mu, že mu nedůvěřujete a že nemáte trpělivost. Nebo že ho nepotřebujete, což ho nutí přehodnotit svou roli ve vztahu.
Pokud se nakonec přetěžujete a nedelegujete, váš partner se může cítit odstrčený. Nejen to, ale také se připravujete o možnost sblížení vás obou a o možnost ocenit partnera za práci, kterou pro vás dělá.
Nedostatek těchto drobných projevů intimity a služby druhému vrazí mezi vás klín, protože váš partner se necítí potřebný a užitečný. A pokud se necítí potřebný nebo užitečný, nemá důvod ve vztahu zůstávat.
Souhlasíte s některým z uvedených bodů? Co si o tom myslíte? Zanechte nám své názory a komentáře níže. A děkujeme vám za přečtení.