Pokud se vás to týká, nechali jsme níže také seznam linek, na kterých můžete vy nebo vaši blízcí vyhledat pomoc v případě zneužívání.
Národní horká linka pro zneužívání dětí (USA a Kanada): 800-4-A-CHILD (800-422-4453)
Národní linka pro domácí násilí: 800-799-SAFE (800-799-7233)
Národní linka pro prevenci sebevražd: 800-273-TALK (800-273-8255)
TTY: 800-799-4TTY (800-799-4889)
Krizová textová linka: SMS HELLO na číslo 741741 (USA a Kanada) nebo 85258 (Velká Británie).
Národní ústředna pro uprchlíky: 800-RUNAWAY (800-786-2929)
Někdy se vztahy mohou stát natolik dysfunkčními, že se stanou toxickými – škodlivými pro duševní zdraví, emocionální zdraví, a dokonce i pro fyzické zdraví (Hutchinson, 2020). Podle terapeutky a školitelky, která se specializuje na práci se ženami s poruchou autistického spektra, Dr. Claire Jack (2020), navzdory hojnosti lásky, kterou mnozí z nás chovají k rodinným příslušníkům, někteří z nás vyrostli v rodinách, které jsou spoutány sítí zneužívajícího, kritického a manipulativního chování. Toxin je jedovatá látka – a toxické rodině se daří díky chování a vztahům, které pronikají negativitou do všech částí vašeho života.
Zde je 6 příznaků, že skutečně žijete v toxickém prostředí:
Pocházíte z rodiny, která má stabilní zaměstnání v profesním sektoru, jsou to právníci, lékaři, inženýři, architekti. Jednoho dne však vyslovíte svůj názor, že se chcete vydat na cestu vzdělávání na umělecké škole. Vaši rodiče a sourozenci považují vaši volbu budoucího povolání za vážné ohrožení rodinného způsobu života.
„Nebudeš dost dobrý a vydělával bys méně než my ostatní,“ řekl tvůj bratr při jedné rodinné večeři.
V důsledku toho jste nuceni pochybovat o svých schopnostech a o tom, zda jste to jako součást této rodiny mohli zvládnout.
Zdravé rodinné prostředí by mělo umožňovat autonomii svých členů. Je to místo, kde se můžete cítit svobodně, vyjadřovat své názory, mít neshody a být respektováni za svá rozhodnutí. Každý člen rodiny je schopen přiznat vlastní chyby a omluvit se za své chování. Zdravá rodina se dokáže přizpůsobit změnám a růstu – jak jednotlivců, tak rodiny jako celku, s přijetím dětí manželů a vnoučat (Jack, 2020).
2. Vždy se odehrává nějaké drama
Matka: Slyšela jsem, že tvoje kamarádka K dostala jedničku ze zkoušky z matematiky. Proč nemůžeš získat stejnou známku i ty? Co je s tebou?
Otec: Ano, i tvoje sestra-dvojče dostala z této zkoušky jedničku. Co je s tebou? Proč nemůžeš být jako tvoje sestra?
„Toxičtí rodiče vykazují chronický nedostatek empatie vůči svým dětem,“ říká Shannon Thomasová, terapeutka a autorka knihy Healing from Hidden Abuse (Uzdravení ze skrytého zneužívání). „Toto chování se může projevovat kousavými poznámkami o vzhledu, stavu vztahu, duševním nebo fyzickém zdraví, finančních problémech nebo kariérních problémech.“
Podpůrná a milující rodina s vámi může diskutovat, když nejste doma – často proto, aby zjistila, jak vám může pomoci. Toxická rodina tráví čas pomlouváním vás – a vašich ostatních sourozenců. Pomluvy jsou často nepříjemné povahy a jejich cílem je vás shodit. Ošklivost členů rodiny vůči ostatním členům rodiny je základem mnoha toxických rodin (Jack, 2020).
Jak s takovými rodiči jednat?
Je pochopitelné, že je těžké zachovat si chladnou hlavu, když vám rodiče nerozumějí. V této situaci je však moudré a silné nebojovat proti slovům slovy. Zkuste se na to podívat optikou svých rodičů, mají taková očekávání, protože vám věří a vědí, že jste toho schopni. Někdy se stává, že rodiče dělají taková srovnání kvůli společenskému tlaku. Společnost je kdykoli připravena vnutit vám svá měřítka a očekávání. Pro vás jako jednotlivce by však měla být důležitá vaše volba a očekávání. Stanovte si své vlastní cíle a analyzujte, jak daleko jste od nich. Dělejte to vy. To je to jediné, na čem záleží.
3. Jste požádáni, abyste lhali o věcech, které se dějí doma.
„Až se tě učitelka zeptá na modřiny na ruce, řekni, že jsi tvrdě narazil do stolu,“ varuje matka svého osmiletého syna, zatímco mu upravuje školní kravatu.
Jak uvádí Jack (2020), zneužívání v rodinách může sahat od citového zneužívání až po fyzické a sexuální zneužívání. V toxické rodině není zneužívající chování pojmenováno tak, jak je. Naopak vám může být dáváno najevo, že jste si zneužívání zasloužili. Může vám být řečeno, abyste o zneužívání mlčeli, aby byla zachována dobrá pověst rodiny. Násilník je v rodině chráněn a jeho chování mu prochází.
4. Vykonávají nad vámi kontrolu a samostatnost
Ty : Můžu prosím jet příští měsíc s přáteli na piknik?
Tvoje matka : Ne, nemůžeš. Tvoje závěrečná zkouška je za rohem.
Ty : Ale…slibuji, že se po cestě budu co nejlépe učit…
Tvoje matka : Ne, nemůžeš jít. Věř mi, je to pro tvé dobro.
Výše uvedený rozhovor se odehrál ve vztahu mezi rodiči a dětmi, kdy rodič vyžaduje slepou poslušnost a podřízení se.
U dětí je velmi vhodné uplatňovat mírnou regulaci a kontrolu chování. Prosazování hranic a monitorování je spojeno s pozitivními výsledky (Bean, Bush, McKenry a Wilson). Naopak, pokud je kontrola na vysoké úrovni, negativní dopady na chování a psychiku dětí jsou velmi tíživé. Mohou mít pocit, že jsou neschopné a že na nich nezáleží (Kakihara, 2009).
Pokud trpíte příznaky deprese nebo úzkosti, vyhledejte co nejdříve odbornou pomoc. Při hledání terapeutické pomoci hledejte někoho, kdo je zběhlý ve vztahové terapii a má zkušenosti s řešením problémů s ovládajícími rodiči.
5. Neuznávají váš prostor nebo hranice.
Jako dospívající student jste zjistili, že vaše matka prochází váš telefon, aniž by vás požádala o svolení.
Mít vlastní hranice a prostor je pro zdravý vztah mezi rodiči a dětmi rozhodně zásadní. Buďte jasní a konzistentní a řekněte přesně, co od svých rodičů potřebujete. Ujistěte se, že váš požadavek je konkrétní, ucelený a měřitelný. Buďte asertivní a zároveň soucitní. Asertivita zahrnuje vyjádření toho, co cítíte a co potřebujete, aniž byste se snažili druhou osobu zranit. To zahrnuje udržování očního kontaktu, zachování pocitu klidu, otevřenost k rozhovoru, aktivní naslouchání druhé osobě, sledování svého tónu, rovné držení těla a přímý přístup. Současně je také důležité být soucitný. To znamená pochopit, z jakých důvodů mohou vaši rodiče vycházet, a porozumět obtížím, které mohou zažívat, aby z vás vyrostl dobrý člověk, a zároveň respektovat vaše potřeby. Praktikování soucitu nám pomáhá zůstat na zemi a vycházet z místa lásky oproti defenzivě (Mancao, 2020). 6. Neustále vás budou zlehčovat
Jedete za otcem na jednu z jeho rybářských výprav. Potká tam svého kamaráda ze školy a začnou si povídat o svých dětech. Tvůj otec svému příteli řekne, že jsi líný, o tvých špatných studijních výsledcích ve škole a o tom, jak by si přál, abys měl stejný prospěch jako syn jeho přítele.
Toxický člen rodiny vás bude neustále ponižovat. Bude si z vás dělat legraci a v podstatě vám bude naznačovat, že cokoli, co řeknete a vyjadřuje vaše myšlenky, názory nebo přání, je hloupé nebo pošetilé. Toxický člen rodiny vás neváhá znevažovat na veřejnosti, před vašimi přáteli nebo rodinou. Problém je, že si nedělají legraci a to, co dělají, není vtip.
Podle psychologa Dr. Thomase L. Coryho (2020) je v první řadě vhodné se toxickému chování klidně, ale důrazně postavit. To můžete udělat tak, že rodičům klidně označíte chování (chování), dáte jim najevo, že vás jejich chování zraňuje, a navrhnete jim alternativní chování, které by fungovalo lépe. Pokud se rodiče odmítají změnit, je vhodné na nějakou dobu omezit jejich kontakt s vámi. Poté je vhodné si s nimi znovu promluvit, zopakovat své požadavky a dát jim najevo, že pokud budou ve svém toxickém chování pokračovat, ve vztahu nezůstanete. Závěr: O vážné zlepšení toxického vztahu se můžete pokusit pouze tehdy, pokud jste připraveni ho opustit. Podle doktora Thomase však existuje pozoruhodná výjimka: Pro fyzické týrání by měla platit zásada „nulové tolerance“.
Mějte na paměti, že toxicita výše uvedených osob je zjevně otázkou míry. Možná jste se s některými z těchto projevů chování – doufejme, že v mírné formě – občas ve svých vztazích setkali, ne-li se všemi. A to je klíčové slovo: příležitostně. V toxickém vztahu je toto chování normou, nikoli výjimkou. Většina z nás jednou za čas manipuluje, hraje si na bezmocné, vyvolává pocity viny atd. Nejsme dokonalí, ani naše vztahy nejsou dokonalé. To, co odlišuje toxický vztah, je jednak závažnost tohoto chování, jednak to, jak často k němu dochází (Cory, 2020).
Bean RA, Bush KR, McKenry PC, Wilson SM. Vliv rodičovské podpory, kontroly chování a psychologické kontroly na studijní výsledky a sebehodnocení afroamerických a evropsko-amerických adolescentů. Journal of Adolescent Research. Publikováno online v září 2003:523-541. doi:10.1177/0743558403255070.
Kakihara F, Tilton-Weaver L. Adolescents‘ Interpretations of Parental Control (Interpretace rodičovské kontroly u dospívajících): Vydání: Rodičovská kontrola: diferencovaně podle domén a typů kontroly. Child Development. Publikováno online v listopadu 2009:1722-1738. doi:10.1111/j.1467-8624.2009.01364.x