1. Přiznejte a uznejte své chyby.
Vztahy často trpí, protože pýcha je pro ně důležitější než přiznání a uznání vlastních chyb. Když praktikujete zranitelnost, jde o to, abyste si uvědomili sami sebe a otevřeně a upřímně odhalili své chyby a zvláštnosti. Často se můžeme soustředit na to, abychom byli nadřazení, protože se bojíme, že bychom mohli polevit ve své ostražitosti. Držíme se tedy své pýchy a ega, místo abychom přiznali své chyby ve strachu, že nás partner odsoudí. To však způsobuje, že se místo toho jen držíme zpátky. Abychom prolomili zdi, které si vytváříme, je důležité mít zdravé vnímání sebe sama a nechat si prostor pro růst a zlepšování.
2. Naslouchejte potřebám a potížím partnera, aniž byste se snažili rychle řešit problémy.
Je důležité přijít na efektivní řešení problémů, místo abyste se jimi nechali pohltit, ale je těžké získat myšlenku na řešení problémů, když vás zpočátku silně zasáhnou emoce. Když se váš partner potýká s nějakou situací, je nutné si uvědomit, jakou bolest nebo trápení prožívá. Ačkoli můžete mít dobré úmysly, když mu chcete pomoci pohnout se kupředu tím, že mu doporučíte řešení, někdy může hledat jen rameno, na kterém by se mohl vyplakat. Být zranitelný znamená být v kontaktu nejen s vlastními emocemi, ale také s emocemi partnera.
3. Naučte se zbavit se kontroly.
Není nic špatného na tom být tvrdohlavý nebo být vůdčí osobností, pokud je to vaše přirozená vlastnost. Pokud jste však zvyklí přebírat vedení a často rozhodujete za sebe i za partnera, pak neprojevujete zranitelnost. Možná vaše potřeba kontroly pramení ze strachu, že věci nepůjdou podle vašich představ.
Pokud máte problém vzdát se vlády a nechat partnera převzít iniciativu, je možné, že se jedná o jednostranný vztah. Je důležité naučit se občas popustit uzdu. Dáváte tím najevo, že svému partnerovi důvěřujete, ale když se nedokážete vzdát kontroly, může to působit odmítavě nebo těžko přístupně v době neshod.
4. Držte se toho, kým jste, aniž byste se styděli nebo se styděli být skuteční.
Udržujte si silné sebevědomí a nikdy nemějte pocit, že se musíte ponižovat nebo se obávat, že jste příliš milí. Pokud rádi čtete určité knihy nebo rádi děláte náhodné skutky laskavosti, dělejte to, co je pro vás správné a přirozené. Předstírání, že nemáte specifické zájmy, které vás ve skutečnosti baví, vám jen zabrání najít někoho, kdo věří v péči a respektování vašeho pravého já.
Vězte, že je v pořádku mít jiné názory nebo pohledy než váš partner. Nikdy byste neměli dělat kompromisy s tím, kým jste, abyste mohli s někým být. Stejně tak byste se neměli vždy spoléhat na to, že se partner zvedne, protože to je uplatňování spoluzávislosti, nikoli zranitelnosti. Rozpoznejte, kdy se potřebujete prosadit, a uvědomte si, že ani váš partner nemůže být zranitelný, pokud nevidí vaše autentické já.
Geraldine Piorkowski, autorka knihy Too Close for Comfort: Geraldorkowská, autorka knihy Zkoumání rizik intimity, píše: „Spíše než znehodnocování toho, co cítíte, může pomoci jiný pohled na to, zda jsou vaše emoce – a z nich plynoucí činy – v souladu s tím, co se skutečně děje.“ Když se cítíte nejistě, je snadné zkreslovat realitu sebepodceňujícími myšlenkami. Proto může být osvěžující požádat partnera, aby vám pomohl zjistit, zda to, co vidíte, je ve skutečnosti pravda.
Když se necháme strhnout emocemi, je těžké se nenechat pohltit a nezastavit se ve svém vnímání. Zeptejte se sami sebe, zda v textu nečtete příliš mnoho nebo zda to, jak často si myslíte, že vás partner podvádí, není ovlivněno vašimi minulými zkušenostmi. Vždy se ujistěte, že jste si ověřili realitu, než se pokusíte určit, jak to je, bez skutečných důkazů.
6. Pomozte svému partnerovi cítit se bezpečně.
Když vyjadřujete zranitelnost, nejde jen o to, že otevřeně sdělujete své myšlenky, potřeby a emoce. Znamená to také být vnímavý a empatický k myšlenkám, potřebám a emocím svého partnera. Pokud má váš partner potíže se zranitelností, dejte mu najevo, že jste ochotni postupovat tempem, které mu vyhovuje.
Je důležité navázat takovou komunikaci, abyste se oba cítili bezpečně a mohli si o věcech promluvit, místo abyste své pocity dusili v sobě, protože se bojíte, že je váš partner odmítne. Povzbuzujte ho, aby vás k sobě pustil, ale nedělejte to vtíravě a neagresivně. Lásku nelze vynutit ani uspěchat, ale vždy ji lze přivítat.
Schreiber, K. (2016, 14. ledna). Yes, Being Vulnerable Is Terrifying-But Here’s Why It’s So Worth It. Greatist. Získáno 28. prosince 2017.
Seltzer, L. (2015, 7. října). Odvaha ve vztazích: S.: Odvaha a strach: překonávání zranitelnosti a strachu. Psychology Today. Získáno 28. prosince 2017.
Weber, J. (2017, 30. září). Can you be Vulnerable in Love? Psychology Today. Získáno 28. prosince 2017.