8 příznaků, že jde o posedlost, nikoli o lásku

Zavřete oči a představte si slovo „láska“ – co se vám vybaví? Je to obraz, jak držíte milovanou osobu v náručí, nebo obrázek vašeho milovaného domácího mazlíčka, který se vám vybaví? Nyní to ze své pomyslné tabule vymažte a místo toho myslete na slovo „posedlost“. Pravděpodobně jste si představili popovou hvězdu, kterou pronásledují její pobláznění fanoušci, nebo vás možná napadl fandom, k němuž se hrdě hlásíte.

Rozdíl mezi láskou a posedlostí se často stírá, protože klíčovou složkou obou je pocit extrémní vášně a citové vazby k předmětu zájmu. Posedlost se však může přiklonit k nezdravému a nebezpečnému projevu lásky, pokud je dovedena do extrému – bez ohledu na typ vztahu, ať už jde o vztah platonický, nebo romantický.

Zde je 8 znamení, která vás varují, že to, co vy nebo někdo jiný možná cítíte, je posedlost, nikoli láska:

Ohrožení nezávislostí

Vztah vzkvétá, když jsou obě zúčastněné strany podporovány v tom, aby udržovaly především svůj vlastní vztah k sobě samým. Zdravý vztah se skládá ze dvou zdravých jedinců, kteří uznávají a přijímají odpovědnost sami za sebe, a proto jsou schopni přispívat k vnějšímu vztahu z uzemněného a soustředěného místa.

Posedlý milenec by měl potíže dát svému protějšku prostor, aby si vybudoval nezávislost, a to kvůli nedostatku jistoty v sobě samém. Mezi příklady patří: nedovolit partnerovi věnovat se individuálně svému koníčku, cítit se ohrožen, když se chce partner individuálně scházet s přáteli, nebo nedovolit partnerovi, aby se věnoval vlastní kariéře, aniž by se s ním nejprve poradil.

I když láska nevyhnutelně znamená splynutí dvou životů, srdcí a bytí v jedno, nejzdravější projevy lásky vždy umožňují respektovat hranice mezi nimi. Pokud se rozhodnete promluvit o tom, že potřebujete prostor pro své blaho, všímejte si, jakou reakci po vyjádření své potřeby obdržíte. Je podpůrná a chápavá, nebo naštvaná a obranná?

Láska zahrnuje trpělivost a ochotu umožnit svým blízkým to, o čem se domnívají, že potřebují, zejména pokud skutečně věří, že tato potřeba bude přínosem pro jejich zdraví a pohodu – i když je to v rozporu s vaším vlastním přesvědčením, přáním nebo směřováním vztahu. Posedlost znamená rozhodnutí ignorovat potřeby a hranice druhého ve prospěch svých vlastních.

Doporučujeme:  5 příznaků parentifikace

Extrémně kontrolující chování

Podle psycholožky doktorky Holly Richardsové se kontrolující chování objevuje, když se člověk cítí nejistý sám v sobě, a proto se snaží ovládat druhé, aby získal pocit kontroly nad svým okolím. To je způsobeno přesvědčením, že mít kontrolu nad svým prostředím by jim umožnilo usměrnit výsledky podle svých představ, nejlépe takových, které podporují jejich falešný pocit bezpečí.

Diktování toho, co smíte nosit, výběr přátel, se kterými smíte trávit čas, nebo dokonce kontrola toho, kam během dne chodíte, jsou příklady kontrolního chování. V případě obsedantního přátelství může „přítel“, který vám brání v navazování nových přátelství nebo se rozčiluje, když se stýkáte s jinými existujícími přáteli, rovněž vykazovat známky kontrolujícího chování.

Nezařazení do činností (které nezahrnují objekt pozornosti)

V počátečních fázích vztahu nebo nově navázaného přátelství se může zdát normální, že se ocitnete v jakési bublině líbánek, která vás odpojí od každodenního světa. Trávení času s touto osobou může být jedinou věcí, na kterou myslíte, a naopak. Ztráta smyslu pro uzemnění a odpoutání se od stávajících podpůrných systémů – jako jsou přátelé a rodina – však může být spíše známkou posedlosti než lásky.

Všimněte si, jestli vás přestávají zajímat aspekty vašeho života, které s vaším novým nápadníkem nebo přítelem souvisejí jen málo nebo vůbec, jako je například škola, rodina nebo koníčky. Pokud zjistíte, že jste rozptýlení do té míry, že se přestáváte zajímat o to, jak probíhá zbytek vašeho života, určitě to přehodnoťte a upravte.

Podpůrný milenec nebo přítel by mohl být závanem čerstvého vzduchu, když si potřebujete odpočinout od stresujících rodinných příslušníků nebo přátelských dramat. Posedlý milenec nebo přítel by však mohl zneužít vaší závislosti na jejich podpoře a pokusit se vás přesvědčit, že on je ten jediný, koho potřebujete, a že na nikom jiném by vám nemělo záležet.

Doporučujeme:  Efekt pouhé expozice

Na první pohled se to může zdát neškodné, ale ve skutečnosti se takové chování vyznačuje kontrolními podtóny se sobeckými motivy. Posedlí milenci/přátelé vás časem chtějí vycvičit k tomu, abyste věřili, že jejich pozornost je ta jediná, po které toužíte, což jim umožňuje udržet vás pod svou kontrolou bez zásahu vašich přátel nebo rodiny, kteří by mohli vyjádřit obavy o vaše blaho kvůli vašemu vztahu s uvedenou osobou.

Příliš rychlý pohyb ve vztahu

Pokud si naopak všimnete, že váš nový protějšek spěchá na to, abyste pokročili ve vašem společném vztahu, může to být varovným signálem jeho posedlosti. Cítíte se pod tlakem, abyste svůj vztah s ním příliš rychle veřejně oficializovali? Nebo možná kladou závažné otázky týkající se budoucnosti, zahrnující manželství, děti a společné finance, takovým tempem, že se cítíte nepříjemně.

Někdo, kdo je do vás zamilovaný, pochopí váhu otázek, které vám klade, a nebude na vás spěchat, protože chápe, že si zasloužíte mít čas, abyste se sami rozhodli, zda je pro vás ten pravý. Osoba, která je vámi posedlá, se bude snažit obejít vaše logické uvažování a zahnat vás do kouta, abyste s ní spěchali, což jí zase zajistí pocit bezpečí bez ohledu na přiměřené tempo pro vaše pohodlí.

Náročný stálý kontakt

Pocit, že jste omezováni v osobním jednání a že na vás někdo tlačí, abyste byli v neustálém kontaktu se svým přítelem nebo druhou osobou, může být varovným signálem. Osoba, která je vámi posedlá, nemusí navenek vyžadovat, abyste jí celý den posílali textové zprávy nebo z hodiny na hodinu podávali zprávy o tom, kde se nacházíte, ale může vás pasivně-agresivním chováním podmiňovat tím, že je to pro váš vztah s ní to nejlepší.

Doporučujeme:  Jenny Kang o kulturní osamělosti a o tom, že je dítě třetí kultury [rozhovor]

Mohou vás přesvědčovat, že se obávají o vaši bezpečnost, nebo vám vnucovat pocit viny, že jste špatný partner nebo přítel, protože s nimi během dne dostatečně nemluvíte. I když je normální, že každý člověk zažívá ve vztahu záchvaty separační úzkosti, ujistěte se, že chápete rozdíl mezi osobou, která se s vámi dělí o své úzkosti, ale je ochotna převzít odpovědnost, a osobou, která očekává, že se jí přizpůsobíte bez jakéhokoli úsilí z její strany.

V krajním případě posedlosti může být chování, které nerespektuje hranice a narušuje soukromí, jako je sledování jiné bytosti bez jejího souhlasu, považováno za ohrožující a nebezpečné pro blaho sledované osoby. Pokud se vy nebo někdo z vašich blízkých obává, že se to může týkat vás nebo někoho, koho máte rádi, nezapomeňte o tom informovat nejbližší pomoc, kterou můžete najít.

Pokud nejste vy nebo váš blízký superšpion pracující pro tajnou agenturu, vězte, že nalezení sledovacích zařízení na vašem bytí, příslušenství nebo dopravních prostředcích by nemělo být považováno za normální nebo vhodné chování. Zasloužíte si soukromí a svobodnou vůli!

Posedlost může být neškodnou součástí zdravého vztahu, ale je třeba poctivě posoudit a zvážit, zda extrémní míra vášně a obdivu nezpůsobuje oběma stranám potíže. Láska bez respektu k osobním potřebám a růstu druhého není sdílenou láskou, ale v jádru sobeckou a ponižující. Naučit se milovat sám sebe a dát druhému prostor k růstu do sebelásky je jedním ze způsobů, jak napomoci zdravému rozvoji vašeho vztahu.