Scéna: Telefonujete s přítelem. Naštvali vás a v hádce jste jim řekli, že chcete být chvíli sami. Řekneš, že k tobě domů až do odvolání nesmí, a v tu chvíli se protrhne hráz. Řeknou ti, že pokud je k sobě nepustíš, sjedou autem ze skály. To ve vás vyvolá paniku. Nechcete být důvodem, proč něco takového udělají, a tak souhlasíte, že jim dovolíte přijet hned. I když se to může zdát jako přitažené za vlasy, ve skutečnosti je to příklad emoční situace rukojmí.
1. Pochopení toho, co je citové vydírání
Citové vydírání, jak ho popsala doktorka Susan Forwardová ve své knize Emotional Blackmail: Když lidé ve vašem životě používají strach, závazky a vinu k tomu, aby s vámi manipulovali, je taktika, kterou zneužívající osoby používají k tomu, aby vám vyhrožovaly a dosáhly toho, co chtějí. Jde o to, abyste cítili FOG (strach, hněv, vinu), aby bylo po jejich. Může jít o něco tak jednoduchého, jako je házení flinty do žita, aby se z něčeho vyvlékli jako dospělí. Nebo může jít o vyhrožování, že se vrátí k užívání drog, pokud se nebudou moci s někým vídat nebo být někde, kde chtějí být. Jde o to, že odmítají převzít odpovědnost za své vlastní činy a místo toho vás obviňují nebo vyhrožují, že vás obviní z každého špatného rozhodnutí, které by mohli udělat, pokud nebude po jejich.
2. Vědět, co je emocionální rukojmí.
Podle výše uvedené definice by bylo snadné předpokládat, že všechny děti si berou své rodiče jako citové rukojmí. Jak upozorňuje R. Skip Johnson ve svém článku Citové vydírání: FOG (Fear, Obligation, and Guilt), může použití termínu „vydírání“ vyvolat negativní reakci. Johnson poukazuje na to, že použití takového termínu se rovná tomu, že ze strany jedince jde o promyšlenost, nebo chcete-li o předem připravený záměr. Často tomu tak není a věci, které lidé chtějí, jsou ve skutečnosti legitimní touhou.
Dítě, které se v obchodě vzteká, aby dostalo hračku, nemusí být nutně citově vydíráno, protože je pouze řízeno předmětem a nemá představu o faktoru manipulace. Dospívající, který emočně vybuchne kvůli tomu, že si nemůže půjčit auto, a pak uteče do svého pokoje s nožem, je emoční vydírání. Chtějí něco získat a vytvoří dojem, že se zraní, aby toho dosáhli. Pokud rodič ustoupí, pak manipulace zabrala a jejich jednání je posíleno. Pokud rodič nepodlehne, pak se bude o své dítě bát a bude cítit obrovskou vinu, pokud jeho dítě výhrůžku splní.
3. Zjistěte, kde jsou vaše emocionální hranice
Když budete vědět, kde jsou vaše emocionální hranice, budete schopni poznat, kdy je někdo překračuje. V počátečních fázích této formy zneužívání možná ani nezaregistrujete, že je něco skutečně v nepořádku. Můžete se jen domnívat, že druhá osoba je pro něco zapálená, a tak se občas nechá unést. Postupem času můžete začít mít pocit, že vás druhá osoba staví mezi mlýnský kámen. Obě možnosti, které máte, jsou špatné, ale máte tendenci upřednostňovat ty, které jsou menším zlem. To je emocionální manipulace v té nejlepší podobě. Není důležité, co chcete vy, jde o to, co může druhá osoba udělat, aby vyvolala emoční reakci, kterou chce.
4. Jste tam, kde leží jejich city
Někdo, kdo vás drží jako citové rukojmí, vás bude činit odpovědným za své pocity. Může to mít podobu prohlášení druhé osoby, že rozchod s vámi by pro ni znamenal sebevraždu. Můžete to vnímat tak, že je do vás tak zamilovaný, že by bez vás raději zemřel. Tak to ale není. Manipulují s vámi, aby dosáhli toho, co chtějí. Jde o to, abyste byli zodpovědní za pocit smutku, který by následoval po rozchodu. Možná pociťují úzkost ze vztahu, ale místo aby se těmto obavám postavili čelem, nutí vás, abyste je nesli vy.
Být emocionálním rukojmím se na člověku může podepsat. Utrpí tím jejich vztahy, citová pohoda a celkově se mohou stát nešťastnými. Někdy si těchto věcí, které se k nám plíží, nevšimneme. Když se pak věci zvrtnou, zůstane na nás, abychom je posbírali. Pochopení toho, co ve skutečnosti znamená být citovým rukojmím a citové vydírání, je skvělým začátkem. Pamatujte si však, že to, že ve vás někdo vyvolává pocit viny za něco, nemusí nutně znamenat, že s vámi manipuluje. Vše souvisí s tím, jak se s aktuální situací a minulými zkušenostmi.
Ocitli jste se již někdy v situaci citového vydírání? Pokud ano a pokud se o svůj příběh můžete podělit, napište to prosím do komentářů níže.
9 příznaků manipulace, na které byste si měli dát pozor
Johnson, R. Skip. „Citové vydírání: R.: Strach, závazek a vina (FOG).“ Hraniční porucha osobnosti, BPDFamily, 6. 12. 2015, bpdfamily.com/content/emotional-blackmail-fear-obligation-and-guilt-fog. Získáno 29. listopadu 2017
Zwolinski , Richard. „Drží vás pocity druhých lidí jako rukojmí?“ PsychCentral.com, Psych Central , 15. září 2013, blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/are-other-peoples-feelings-holding-you-hostage/. Získáno 29. listopadu 2017
Zwolinski, Richard. „Postavit se za sebe s emočním braním rukojmí.“ PsychCentral.com, PsychCentral , 15. září 2013, blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/standing-up-for-you-with-an-emotional-hostage-taker/. Získáno 29. listopadu 2017