O spoluzávislosti se mluví často, ale málokdy máte k dispozici příklady, jak tento typ vztahu v sobě a s druhou osobou, se kterou jednáte, rozbít. Vztah spoluzávislosti se může vyvinout s kýmkoli, nejen s vaším blízkým člověkem.
Často to začíná příkladem rodičů v mládí. Možná byli vaši rodiče v závislém vztahu, možná vás vaše matka nebo otec vtáhli do závislého vztahu s nimi, nebo vás jejich chování přimělo vyhledávat závislé vztahy, když jste byli starší.
I když se to může zdát nemožné, můžete se odnaučit, co jste si mysleli, a odprogramovat vzorce, které do vás byly naprogramovány. Ano, můžete přestat být spoluzávislí a vyhledávat spoluzávislé vztahy, ale nejprve se musíme naučit, co je to spoluzávislost, a pak si stanovit některé věci, které můžete udělat, abyste začali tyto vzorce rušit.
Tento článek slouží pouze pro informační a vzdělávací účely. Není určen k diagnostice nebo léčbě. Pokud potřebujete jakoukoli další pomoc, informace nebo intervenci, vyhledejte prosím odborníka na duševní zdraví, než začnete cokoli dělat.
Podívejme se nyní na to, co je to spoluzávislost.
Spoluzávislost je v psychologii často popisována jako vztah, ve kterém jeden z partnerů nadměrně dává, až se cítí za druhého zcela zodpovědný, zatímco druhý pouze bere. Dávající má tendenci vyplnit veškerý svůj čas péčí o přijímajícího nebo děláním věcí za něj. Dárce myslí jen na to, aby udělal přijímajícímu radost, a může se nakonec vymlouvat, snažit se ušetřit nebo přijímajícího krýt.
Tím, že se dárce stará pouze o přijímajícího, začíná ztrácet pocit vlastního já a nahrazuje ho psychologickým a emocionálním splynutím s přijímajícím. Pokud vám to nic neříká a stále tomu nerozumíte, zkuste si odpovědět na následující otázky.
Abyste mohli být ve spoluzávislém vztahu, není nutné říkat „ano“ na všechno a může existovat několik věcí, které nejsou na výše uvedeném seznamu. Podle VeryWell Mind však platí, že pokud na většinu z nich odpovídáte ano, můžete být ve spoluzávislém vztahu. A možná jste dárcem.
Dalším aspektem spoluzávislých vztahů je to, že přijímající často využívá nevyrovnanou mocenskou dynamiku ke zneužívání dávajícího. Některé typy zneužívání, kterých se může přijímající dopouštět, jsou gaslighting, breadcrumbing, ghosting, finanční zneužívání, emocionální zneužívání, domácí násilí atd. Je to tedy tento cyklus nadměrného dávání a předbíhání, který nakonec vztah a přinejmenším jednu osobu přivede ke dnu.
Je těžké vymanit se ze spoluzávislých vztahů a stavů mysli, ale není to nemožné. Pokud jste ve spoluzávislém vztahu, nezoufejte, protože existuje několik věcí, které můžete začít dělat, abyste tento cyklus v sobě, svůj způsob myšlení, přerušili a konečně se osvobodili.
Nejdříve si musíte uvědomit, že jste ve spoluzávislém vztahu. Uvědomte si také, jaké vzorce a cykly vytváříte a/nebo k nim přispíváte. Pokud si nejste jisti nebo je sami nedokážete najít, doporučujeme vám vyhledat odborníka na duševní zdraví, který vám poradí.
2. Podívejte se na své potřeby, záliby a přání
Jaké jsou vaše potřeby? Ve vztazích je normální, že se některé naše potřeby mísí s potřebami druhého člověka, protože má podobné potřeby. Neplatí to však pro všechny potřeby. Pokuste se prosít potřeby druhé osoby a zjistit, se kterými rezonujete. Co potřebujete ke zdravému životu vy? Potřebujete dodržovat určitou dietu nebo cvičební režim, který vám druhá osoba určila? Je to pro vás zdravé?
Stejně tak chcete dělat to, co vám druhá osoba řekla? Líbí se vám vůbec to, co se té druhé osobě líbí nebo co vám říká, že se vám líbí? Je to všechno pravda, nebo to děláte jen proto, abyste se mu zalíbili?
Po tak dlouhé době, kdy jste byli pod vlivem jiné osoby, bude těžké se odpoutat od toho, jak jste dělali věci dříve, protože jste se tak naprogramovali. Chcete-li věci změnit, budete muset začít měnit způsob svého myšlení a některé věci, které děláte.
Můžete začít tím, že si každý den vyhradíte 5 minut pro sebe, místo abyste se věnovali druhému člověku. Můžete si začít zapisovat, co se vám líbí, co chcete a co potřebujete. Tímto způsobem začnete obnovovat svůj pocit vlastního já. Můžete si také dále udělat průzkum o spoluzávislosti a spoluzávislých vztazích a o tom, jak se mohou projevovat nejen mezi jednotlivci, ale i v kolektivu.
4. Jak vypadají ostatní vztahy?
Dalším tématem, které můžete prozkoumat, je, jak vypadají jiné vztahy. Jak vypadají zdravé vztahy? Jak vypadají nezdravé vztahy? Rozšíříte si tak obzory a získáte slovní zásobu pro popis věcí, které se dějí ve vašem vztahu.
Teď, když jste zjistili, co máte a nemáte rádi, dělejte každý den něco, co vás baví. I kdyby to mělo být zpočátku jen 5 minut každý den, pomalu to rozšiřujte až na hodinu. Pokud se cítíte dobře, jděte ven. Najděte si skupinu, se kterou můžete trávit čas, a to mimo svůj dům, daleko od druhé osoby. Dopřejte si trochu prostoru.
Když znovu objevíte sami sebe a podíváte se na to, jak vypadají skutečné vztahy, narazíte na to, jak vypadá neúcta. Je čas stanovit hranice, aby po vás druhá osoba nešlapala jako dříve.
Záleží na vás, na vašem hlase a na tom, co chcete. Nedovolte, aby vás druhá osoba přesvědčila o opaku. Tak vás drží pod palcem. Stanovte si hranice svého času, hranice toho, jak s vámi mluví, hranice nákladu zodpovědnosti, s nímž souhlasíte, hranice toho, jak se k vám chovají, stanovte si hranice svých věcí a svého osobního prostoru.
Pamatujte, že musíte ostatním říkat a ukazovat, jak chcete, aby se k vám chovali. Pokud to neuděláte, budou se k vám chovat, jak se jim zlíbí.
Ne je celá věta. Určitě jste to slyšeli mnohokrát. Ale je to pravda. Pokud něco nechcete dělat, řekněte ne. Žádné vysvětlování není třeba, zejména pokud je osoba, se kterou jednáte, mistrem manipulace. Tím, že jim budete podávat vysvětlení, jim jen dáte něco, co vám budou moci nějak vrátit.
Naučte se také vyjadřovat své myšlenky a pocity. Někdy se k nám lidé chovají tak, jak se chovají, protože nemáme dost odvahy vyjádřit své skutečné námitky nebo pocity. Pokud je pro vás obtížné mluvit, zkuste si své důvody napsat dříve, než je vyjádříte druhé osobě.
Pomalu si začněte stát za svým. Pokud máte pocit, že vaše hranice byly porušeny nebo že někdo zasahuje do vašeho prostoru, zastavte to.
8. Opusťte příběhy a připoutanost
Navzdory tomu, co si možná myslíte, nikomu nic nedlužíte. Dokonce ani ten člověk, který vám to neustále opakuje. Nejste zodpovědní za ničí život, jen za svůj vlastní. Ten druhý člověk, pokud je dospělý, má být dost starý na to, aby se o sebe dokázal postarat sám a nespoléhal tolik na vás.
Je čas opustit příběhy a vazby, které jste si kolem tohoto vztahu vytvořili. Jsou nezdravé a každý den vás velmi stojí.
Pamatujte si, že pokud to poškozuje vaše duševní zdraví, nestojí to za to.
O návštěvě odborníka na duševní zdraví jsme se již zmínili, ale opravdu může pomoci, zejména pokud máte pocit, že jste v bezvýchodné situaci, nebo se chcete po prožitém utrpení uzdravit. Terapie vám může pomoci urychlit poznání a uvědomění, které by vám mohlo trvat roky, než byste se naučili sami, takže se můžete rychleji uzdravit a rychleji se z takového vztahu dostat.
Pokud se vám nelíbí terapie, můžete si najít podpůrnou skupinu, která je zaměřená na to, čím procházíte.
Můžete se také obrátit na lidi mimo váš vztah, aby vám poskytli trochu jasnosti a času na rozmyšlenou. Mohou vám pomoci vidět věci, které nevidíte, když jste uvnitř, a mohou vám také poskytnout prostor, abyste se dali dohromady.
Toto není vyčerpávající seznam věcí, které můžete udělat, abyste přestali být spoluzávislí. Pokud vám žádná z těchto věcí nepřipadá vhodná, nevadí. Prostě hledejte dál a najdete něco, co vám bude připadat správné. Vyzýváme vás však, abyste se malými krůčky začali od tohoto vztahu odpoutávat a vyhledali pomoc, pokud to bude možné.
Co si o tomto seznamu myslíte? Je užitečný? Dejte nám vědět v komentářích. Nezapomeňte se podívat na náš kanál YouTube, kde najdete další informace o psychologii a vztazích.