Pokud se ocitnete v situaci, kdy dojde k napětí a očekává se omluva, měli byste zůstat obezřetní, pokud jde o její přijetí. Mnoho lidí se ocitne v konfliktu, kdy a) nevědí, kdy je omluva zcela upřímná, a/nebo b) nevědí, jak se má opravdová omluva podat. Před několika týdny jsem narazil na článek: „Pět nejlepších způsobů, jak zničit omluvu“, který mě skutečně informoval o tom, jak škodlivé mohou být omluvy, při nichž se obrací vina. Abych se tomuto tématu věnovala více do hloubky, měla jsem to potěšení udělat rozhovor s doktorkou Lernerovou, klinickou psycholožkou, která je známá především svým výzkumem rodinných vztahů a psychologie žen. Přestože psychoterapie zůstává jako důležitá součást její praxe, doktorka Lernerová ve své práci nadále uplatňuje teorie o rodinných systémech a feminismu.
Dr. Lerner níže hovořil o tom, jak je důležité identifikovat problémy spojené s omluvou, která obrací vinu, a o tom, že tato forma omluvy může být mnohem škodlivější než prospěšná. Pokud byste chtěli získat více informací o tom, jak dekódovat příznaky omluvy, která obrací vinu, doporučuji přečíst si článek doktora Lernera: „Pět nejlepších způsobů, jak zničit omluvu (Dešifrování pěti znaků omluvy, která ničí vztahy v lásce i v práci)“.
Váš článek je velmi poučný a chtěl jsem tuto diskusi rozšířit i pro naše publikum. Všimla jsem si, že se specializujete na rodinné/intimní vztahy, co vás inspirovalo ke studiu vztahů a/nebo psychologie žen v rámci oboru duševního zdraví?
Nic není důležitější než naše vztahy a ty nejsou nikdy jednoduché. I ty nejlepší vztahy uvíznou v přílišné vzdálenosti, intenzitě a bolesti. Vláknem, které spojuje všechny mé knihy, je touha naučit lidi proplouvat bažinami a pohyblivými písky obtížných vztahů s jasností, odvahou a radostným přesvědčením. Vždy jsem měla zvláštní zájem pomáhat ženám přejít od neefektivního stěžování k asertivnímu domáhání se. a posílit sebe i vztah, aniž by ztratily jedno z toho.
Ve svém článku „Pět nejlepších způsobů, jak zničit omluvu“ hovoříte o tom, že omluvy, při nichž se vina obrací na druhou stranu, ve skutečnosti prohlubují ránu a zvyšují konflikt mezi stranami. Mohl byste více rozvést, jak může obracení viny ve skutečnosti způsobit více bolesti než užitku?
Všichni nechtěně ubližujeme druhým a jsme jimi zraňováni, proto je potřeba se omlouvat a přijímat omluvy až do posledního dechu. Slova „Omlouvám se“ jsou nejdůležitějšími slovy v anglickém jazyce. Ale zatímco dobrá omluva hluboce léčí, chybějící nebo špatná či vinu převracející omluva může dát trhlinu do samotných základů vztahu nebo ho dokonce ukončit. Obracející omluva vinu způsobuje více škody než užitku, protože jen prohlubuje původní zranění. Nenápadně naznačuje, že za to může zraněný nebo rozhněvaný člověk. (Mrzí mě, že tě rozrušila poznámka, kterou jsem pronesl na večírku. Zapomněl jsem, že tvoje váha je pro tebe tak citlivé téma.“. ). Skrytým sdělením je, že „přecitlivělost“ ublížené strany je zde skutečným problémem.
Podle jakých znaků poznáte, že někdo používá taktiku obracení viny jako omluvu?
Někdy je snadné identifikovat omluvu, která obrací vinu. Nedávno jsem na letišti viděl matku, která bila malé plačící dítě. Řekla mu: „Moc mě mrzí, že mě nutíš, abych ti to dělala.“ To se jí nelíbilo. Často je však obtížné dekódovat slizkou nebo vinu obracející omluvu. Například když je k omluvě připojeno slovo „ale“, ruší to její upřímnost a může přesunout vinu na ublíženou stranu. („Omlouvám se, že jsem byl hrubý, ale vyprovokoval jsi mě.“). A jakákoli omluva, která se zaměřuje na pocity a reakce druhé osoby („Je mi líto, že tě moje poznámka rozrušila.“), signalizuje, že viník nepřebírá jasnou, přímou odpovědnost za to, co řekl nebo udělal.
Jak důležitá je upřímná omluva pro naše blaho (i když se omlouváte vy)?
Když se nám dostane upřímné omluvy, cítíme se ve vztahu bezpečně a uklidněně. Víme, že druhému člověku záleží na našich pocitech a udělá, co může, aby vše napravil. Srdečná omluva není jen dárek, který dáváme druhým. Je to také dar sobě samému. Roste naše důstojnost, zralost a sebeúcta, když dokážeme přijmout odpovědnost za své chyby a omluvit se bez náznaku vymlouvání nebo uhýbání, i když druhá osoba nedokáže udělat totéž. Jistě, můžeme být přesvědčeni, že je naše vina pouze 37%, ale svůj odlišný pohled si můžeme schovat pro budoucí rozhovor, kde může být předmětem konverzace, a ne obrannou strategií.
Schopnost upřímně se omluvit nám v očích druhých přináší respekt, i když se obáváme opaku. Odvaha omluvit se a moudrost a jasnost, jak to udělat moudře a dobře, je základem efektivního vedení, manželství, rodičovství, přátelství, osobní integrity a toho, čemu říkáme láska.
Jakými způsoby se mohou lidé upřímně a s úctou omluvit?
Dobrá omluva obsahuje slova „omlouvám se“ bez „kdyby“, „ale“ nebo jakéhokoli odvolávání, zastírání a podobně. Pak je tu ještě otázka, za co se omlouváte, protože jedna věc je zapomenout vrátit sousedce nádobí Tupperware a druhá vyspat se s jejím manželem.
Velké zrady si žádají omluvu, která je běh na dlouhou trať. Nejsou to slova „je mi to líto“, která umožní člověku, jemuž jsme ublížili, aby se ve vztahu opět cítil bezpečně a uklidněně. Více než cokoli jiného chce zraněná strana, abychom pozorně naslouchali jejím pocitům, abychom potvrdili její realitu, abychom pocítili skutečnou lítost a výčitky svědomí, abychom nesli část bolesti, kterou jsme způsobili, a abychom v případě potřeby učinili nápravu. Chtějí, abychom to skutečně „pochopili“. To znamená, že musíme upustit od defenzivy a vyslechnout hněv a bolest zraněné strany při více než jedné příležitosti. Musíme se také ujistit, že se nebude opakovat.
Protože někteří lidé mají tendenci příliš přemýšlet nebo se vyhýbat konfrontaci (zpožděná reakce), jak může někdo jednat v reakci na omluvu, o které ví, že se nezdá být zcela upřímná nebo odpouštějící?
Často se nám tak uleví, když uslyšíme slova: „Je mi to líto“, že si až mnohem později uvědomíme, že se stále cítíme naštvaní. Když se to stane, možná budeme muset rozhovor znovu otevřít a promluvit. („Měl jsem pocit, že vaše omluva byla jen rychlým únikem z našeho rozhovoru. Potřebuji, abys opravdu naslouchal tomu, co se ti snažím říct, takže si zkusme znovu promluvit. Uklidním se a budu s tebou mluvit s respektem a doufám, že se budeš snažit naslouchat.“).
Co podle vás ovlivní další výzkum psychologických studií spojených se sítěmi vztahů (rodinných/pracovních/intimních)?
Mnoho let jsem zkoumal, jak omluvy zraňují a léčí. V průběhu minulých generací i do budoucna se vztahy dostávají do potíží předvídatelnými vzornými způsoby. Lidé jsou nastaveni na obranářství a obviňování druhých. Čím vyšší je úroveň chronické, podzemní úzkosti a stresu v jakémkoli systému (rodiny, pracovní systémy, národy), tím více empatie, spolupráce a řešení problémů jde na jih. Nepotřebujeme průlomy. Všichni potřebujeme sebrat motivaci a odvahu být sami sebou, i když se druhý člověk chová jako velký blbec.
Jakým výzvám jste během svého výzkumu čelili, pokud nějaké byly? Jak vás tyto výzvy posílily při provádění toho vašeho?
Porozumění tomu, jak se vztahy zasekávají, a pomoc lidem, aby se z toho dostali, je předmětem mého výzkumu od začátku mé kariéry klinického psychologa. Největší výzvou je praktické uplatňování toho, co učím. Například když mě někdo kritizuje a chce se mi omluvit, je pro mě těžké odhodit obranný postoj a naslouchat jen proto, abych se pokusil pochopit podstatu toho, co se mi druhý člověk snaží říct. Přesto z mého výzkumu vím, že moje omluva, ať už je jakkoli upřímná, nezhojí přerušené spojení, které jsem dobře neuvedl do seznamu zraněných stran hněvu a bolesti.
Všiml jsem si, že vaše kniha „Proč se neomluvíte?: a každodenních bolestí“ získala obrovský ohlas, a to i v oblasti svépomoci. Mohl byste trochu přiblížit, čím se vaše kniha zabývá? Co doufáte, že si čtenáři z četby vaší knihy odnesou?
Chci, aby se čtenáři dozvěděli, proč je jednoduchá omluva opravdu důležitá a jaké kroky je třeba podniknout, když zranění, které jsme způsobili nebo přijali, není zdaleka tak jednoduché. Podělím se také o poznatky o tajném životě neomlouvajícího se člověka. V knize se dozvíte mnoho informací o tom, jak získat omluvu, kterou chceme – a také o tom, proč se nám možná nikdy nedostane omluvy, po které toužíme a kterou si zasloužíme. Jak můžeme najít klid, když ten člověk, který nás zranil a zradil, to nikdy nepochopí, nepřevezme zodpovědnost a nezajímá se o naše pocity?
Jedna z mých nejoblíbenějších kapitol v knize se jmenuje „Musíš odpustit a další lži, které ti ubližují“. V souladu s prací psycholožky Janis Abrams Spring chci čtenářům pomoci, aby se nehnali do falešného a předčasného odpuštění, protože věří, že odpuštění je královskou cestou k vnitřnímu míru nebo jedinou cestou ze života utápějícího se v hořkosti a nenávisti.
Pravda je taková, že nemusíte odpouštět, abyste se zbavili zničujících účinků negativních emocí. A není naším úkolem povzbuzovat druhé, aby odpustili. Tlačení na odpuštění může zraněnou stranu znovu traumatizovat. („To, co ti udělal tvůj otec, se stalo už dávno a byl to nemocný člověk. Nemyslíš, že je načase, abys mu odpustil a šel dál?“). To je to poslední, co zraněná strana potřebuje slyšet. Potřebujeme však najít způsoby, jak se ochránit před břemenem, které v sobě nosíme, před hněvem a záští, jež nám neslouží, a uchopit trochu klidu. Toho můžeme dosáhnout s odpuštěním i bez něj.
Koupit Proč se neomluvíš? Vychází právě teď!