Kompatibilita a chemie se snadno staly zaměnitelnými ve všech formách vztahů: přátelství, profesní vztahy i romantická láska. Společenské definice pro ně se staly téměř intuitivními, že jsou od sebe téměř nerozeznatelné nebo často značně nepochopené.
Dokážete zařadit rozdíl mezi příběhem č. 1 a příběhem č. 2?
Povídka č. 1: „Jsme dvojčata, jenomže fungujeme pod jiným vodovodem. Já jsem jen bílá mužská verze tebe a ty jsi asijská verze mě,“ řekl mi muž, se kterým jsem se dříve stýkal. Pohledný, vysoký, čistě ostříhaný, úspěšný podnikatel, který měl naději dostat se na práva a vůbec takový, ve kterém nám konverzace šla snadno, protože jsme sdíleli téměř totožnou mentalitu. Ale… jednoho dne jsem se ho zeptala: „Myslíš, že mezi námi funguje romantická chemie?“ a on odpověděl? „Mám tě rád, o tom není pochyb. Ale není to hluboký vztah.“ „Aha,“ odpověděl jsem. Nemohla jsem než souhlasit. Teď ho k smrti zbožňuju jako kamaráda, nicméně ten impulzivní pocit „musíme se vidět“ nebyl přítomen.
Krátký příběh č. 2: S Jenny, mou rozkošně drzou, neuvěřitelně oddanou a „celoživotní roztleskávačkou“, máme pozoruhodnou přirozenou chemii. Potkaly jsme se na střední škole v týmu roztleskávaček a zažily jsme spoustu skvělých zážitků: já jsem podstoupila operaci ramene kvůli nepovedenému roztleskávacímu kousku, zatímco ona byla mou letkyní, obě jsme se ujaly vůdčích rolí při získávání peněz pro nadaci Make-A-Wish Foundation a (obrázek nahoře) naše šprtské já se rozhodlo vystoupit ze své komfortní zóny a strávit spolu Silvestra na raveu (mém prvním!).
Příběh č. 1 je kompatibilita, zatímco příběh č. 2 je chemie.
Kompatibilita je stav, kdy dvě věci mohou existovat nebo se vyskytovat společně bez problémů nebo konfliktů. Dodnes, když mluvím s mužem z příběhu č. 1, (téměř) vždy bezvýhradně souhlasím s jeho myšlenkovými pochody a činy. Podle webu markmanson.net: „Vysoká kompatibilita mezi lidmi vychází z podobnosti jejich životního stylu a hodnot. Vzdělaní a liberální lidé obvykle chodí s jinými vzdělanými a liberálními lidmi. Hédonisté obvykle chodí s jinými hédonisty. Šílení náboženští blázni obvykle chodí s jinými šílenými náboženskými blázny.“
Úplný obrat o 180 stupňů: chemie je nepochybně živé a láskyplné spojení s jinou bytostí. Je to téměř nepopsatelné… je to prostě přirozené, upřímné a úžasně správné. Člověk si snadno uvědomí, kdy je chemie přítomna ve vzduchu. Manson to dále vysvětluje v romantickém světle: „Když máte s někým vysokou míru chemie… budete procházet životem a neustále přemýšlet: „Co by si myslel o X?“, kde X je píseň, pták, procházka parkem, dopravní zácpa nebo svízelná návštěva zubaře. Říkejte tomu vášeň. Říkejte tomu láska. Říkejte tomu nemoc. Základní rysy vaší/jejich osobnosti a vaše/jejich sebemenší chování si navzájem pustoší dopaminové receptory v neurologických orgiích hvězdného snění.“
Podívejte se na několik profesních, přátelských a milostných vztahů, které právě teď ve svém životě máte. Zařadili byste je mezi ty, které mají více schopností nebo chemie? Který z nich by vám přinesl více štěstí (nelze říci, že oba)?
Pojďme se nyní obšírněji věnovat kompatibilitě a v některém z příštích článků se budu dále zabývat chemií. Dva autoři serveru psychologytoday.com vyzpovídali řadu sociálních vědců a zde je to, co se podařilo zjistit:
„Kompatibilita se přeceňuje. Podobnosti nebo osobnostní rysy, které k sobě lidi přitahují, nemusí v průběhu času vydržet. Možná vás k někomu přitahuje, že oba rádi lyžujete, ale pak si jeden z vás vyhodí koleno. Když se lidé rozvádějí, řeknou si: „Nemáme nic společného.“ A pak se rozvedou. Ale mají děti, dům a 30 let společných zkušeností. [Pokud máte problémy s podobným uvažováním o penězích a výchově dětí, pak je to velký problém. Ale téměř vše ostatní, co není „shodné“, se dá obejít a lidé mají tendenci dělat věci složitější, než by měly být]“,-William J. Doherty, profesor a ředitel programu manželské a rodinné terapie, University of Minnesota“
Ted Huston, profesor psychologie na U of T, který vede longitudinální studii manželských párů, sdílí: „Citlivost na kompatibilitu je znepokojivým znamením. Můj výzkum ukazuje, že mezi nešťastnými a šťastnými páry není žádný rozdíl v objektivní úrovni slučitelnosti. Nešťastní jsou ti, kteří se tolik upínají na to, proč nejsou kompatibilní a nerozumí si.“ Dále vysvětluje, že jednotlivci mají tendenci přehnaně zdůrazňovat vliv osobnosti nebo hodnot, zatímco často je ideální jednoduše přistupovat ke vztahům/přátelství s méně náročným a více vstřícným/přijímajícím přístupem.
Co by John Gottman, zakladatel a ředitel Institutu pro výzkum vztahů, řekl dohazovači? „Zatraceně málo. [Compabiltiy test a m]ěření osobnosti nic nepředpovídá, ale to, jak spolu lidé komunikují, ano. Páry potřebují mít pocit, že spolu budují něco, co má smysl. Jak vztah podporuje to, co považujete za své životní poslání? To je ta existenciální část. Musíte se také emocionálně propojit. Jak moc reagujete na žádosti toho druhého o pozornost? Obrací se k vám partner se stejným nadšením? Musíte si klást otázky a neustále doplňovat své znalosti o tom druhém. A potřebujete schopnost vyslechnout partnerovu radost a přijmout ji.“
Tito tři velmi zkušení psychologové konstatují totéž: kompatibilita není hlavním faktorem, ale spíše 1) jak moc pár zvládá konflikty/rozdíly, 2) každému by velmi prospělo, kdyby měl vstřícnější přístup 3) jak moc jste nároční?
Zakladatel webu eharmoney.com a rozvodový právník však tvrdí něco jiného:
„Nejčastějším důvodem rozvodu je to, že se lidé odcizí. Nevidím mnoho manželství, která by se dala zachránit, a nevím, zda je možné manželství zachránit. Poradenství nefunguje; než se páry dostanou k právníkovi, jsou jejich postoje velmi zatvrzelé. -Raoul Felder, rozvodový právník, který vedl rozvody přibližně 8 000 manželství.
Dvojice musí mít inteligenci v rozmezí jedné směrodatné odchylky (10 bodů v obou směrech). -Neil Clark Warren, zakladatel společnosti eHarmony.com a tvůrce dotazníku, který se snaží najít vhodný pár.“