Láska, vztahy… to je věčné téma. Jednou se hádáme, podruhé se milujeme až za hrob. Někdy jsme si blízcí, jindy se sotva známe. A víte co? Je to normální! Vztahy jsou o dávání a braní, o kompromisech a o tom, že dva lidé se snaží naplnit potřeby toho druhého. Ale co když jeden z partnerů potřebuje té blízkosti víc než ten druhý? Co když se bojí samoty a neustále vyžaduje ujišťování o lásce? Možná ve vztahu až příliš lpíte. Ale nebojte, nejste v tom sami!
Sedm varovných signálů, že ve vztazích příliš lpíte. Znáte je?
Možná jste už slyšeli o teorii vazebných stylů. Mluví se o bezpečném, úzkostném a vyhýbavém. A právě úzkostný vazebný styl může být důvodem, proč ve vztazích potřebujete tolik jistoty. Lidé s tímto stylem se totiž často bojí odmítnutí a neustále hledají potvrzení své hodnoty u druhých.
Mají negativní pohled sami na sebe
Zní to tvrdě, ale je to tak. Lidé s úzkostným vazebným stylem vidí ostatní (hlavně své partnery a rodiče) v lepším světle, než sebe. Jsou k sobě kritičtí, nejistí a pochybují o sobě. A proč? Protože v dětství neměli vždy jistotu podpory a lásky. Proto teď hledají ujištění u svých partnerů. Potřebují slyšet, že jsou milovaní a chtění. Je to taková snaha zalepit ty staré rány.
Neustále se bojí, že je partner opustí
Možná znáte ten pocit, že se něco pokazí. Že se partner odtahuje. Lidé s úzkostným vazebným stylem jsou na tyhle „signály“ obzvlášť citliví. Mají pocit, že se blíží konec, že budou opuštěni. A to v nich vyvolává úzkost a bezmoc.
A co udělají? Začnou hledat další „důkazy“, že se partner skutečně odtahuje. Všimnou si každé maličkosti, každého slova, které by mohlo potvrdit jejich obavy. A automaticky předpokládají, že se vztah hroutí. Je to taková sebonaplňující se proroctví.
Jsou přehnaně lpící a závislí na vztahu
Když už se jednou utvrdí v tom, že se partner odtahuje, začnou se ho křečovitě držet. Snaží se ho udržet za každou cenu. Ale paradoxně, právě tohle chování partnera často odradí. Stávají se emočně závislými na vztahu a dusí ho.
Trápí je negativní vnitřní hlas
I když se snaží racionálně uvažovat a nevěřit těm „signálům“, které vidí, často je přemůže ten vnitřní hlas. Ten, který jim říká, že nejsou dost dobří, že si lásku nezaslouží. A tenhle hlas jim našeptává nejrůznější hrůzy:
- „Svět je plný nejistoty, snadno o někoho přijdeš.“
- „On/a tě ve skutečnosti nemiluje.“
- „Nemiluje tě tak, jako ty miluješ jeho/ji.“
- „Kdyby mě miloval/a, tak by…“
- „Měl/a jsem pravdu, že jí/mu nemám věřit.“
Znáte to? Tenhle vnitřní kritik dokáže pěkně potrápit!
Bojí se projevit své pravé já
Nechtějí partnera naštvat, nechtějí ho ztratit. Proto raději potlačují své pocity a potřeby. Nechtějí říct, co si skutečně myslí. Ale tohle skrývání se jim nakonec vymstí. Jsou nešťastní, nespokojení a jejich chování se mění jako aprílové počasí. Jsou jako větrná korouhvička – podle toho, jak se chová partner.
Touží po intenzivnější intimitě
Možná v dětství nezažili dostatek blízkosti a lásky. Proto teď touží po hlubším spojení s partnerem. Hledají „doplnění“ zvenčí. Chtějí se cítit kompletní, celiství. A věří, že to dokáže jen láska druhého člověka.
Mají tendenci hrát ve vztahu roli „pronásledovatele“
Potřebují ujištění, potřebují intimitu, bojí se opuštění. Proto se snaží mít vztah pod kontrolou. Usilují o něj víc než partner. Ale tahle snaha o kontrolu se jim často vymstí. Místo aby partnera přitáhli, spíš ho odradí.
Tak co, poznáváte se v některém z těch bodů? Pokud ano, nezoufejte! Nejde o to se kritizovat, ale o to si uvědomit, co se děje. Zjistit, proč se chováte tak, jak se chováte. A pak s tím začít pracovat. Možná zjistíte, že máte úzkostný vazebný styl. Můžete zkusit na sobě pracovat, zbavit se negativních myšlenek. Ale hlavně: nechtějte být dokonalí! Protože dokonalý není nikdo. Důležité je být si vědom svých slabostí a pracovat na nich. A hlavně se mít rádi takoví, jací jste!
Zdroje:
Catlett, J. (2015). Attachment theory in practice: Emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families. W. W. Norton & Company.
Firestone, L. (2019). Overcome your fear of intimacy: How to transform your loneliness and build loving, lasting relationships. New Harbinger Publications.
Hendel, H. W. (2020). It’s not always depression: A new theory of listening to your body, deciphering your emotions, and finding relief from chronic dissatisfaction. Random House.