Tak co, už jste taky někdy měli pocit, že váš vztah je jak jízda na horské dráze? Jednou nahoře, jednou dole, občas s nečekanou smyčkou a žaludek v krku. Vydržet ve vztahu někdy připomíná nadlidský úkol. Někdo má štěstí na lásku, co trvá celý život, jiní se můžou snažit sebevíc, a prostě to „neklape“. Čím to je?
Láska jako na horské dráze: 5 fází každého vztahu (a jak je přežít)
Každý vztah si tak nějak přirozeně prochází pěti fázemi. Některé jsou příjemnější, jiné zase pěkně zatopí pod kotlem. Ale víte co? Pokud se s partnerem dokážete poprat s každou z nich, čeká vás odměna v podobě osobního růstu a ještě pevnějšího pouta. Jestli ale uvíznete v jedné z nich, možná se to nakonec neobejde bez „rozchodu“.
1. Zamilovanost: „Růžové brýle, kam se podíváš“
Taky známá jako „doba závislosti“. Jo, tohle je ta nejvíc „cool“ fáze, kterou tak zbožňujou ve filmech. Pro někoho je to možná jediná podoba lásky, kterou zná!
Příroda nás prostě „nutí“ se zamilovat. Podle doktorky Susan Campbellové, se nám v mozku uvolní koktejl chemikálií, který nás má naladit na vlnu přitažlivosti. Oxytocin, dopamin a fenyletylamin (nervový stimulant, a to jméno!) – tahle směs vás zkrátka „sbalí“ a vy se vznášíte na obláčku bláznivé zamilovanosti.
V téhle „drogové opojení“ vidíte jen to, co máte s partnerem společného, a vlastnosti, které z něj dělají ideálního partnera. Co naopak nevidíte? Jeho „mouchy“ a nedostatky.
Ale ono to nemusí být nutně špatně. Každý máme nějaké ty kostlivce ve skříni a vlastnosti, o kterých radši nemluvíme, dokud se necítíme v bezpečí. Kdyby nebylo zamilovanosti, asi bysme byli všichni single!
2. Prohloubení vztahu: „Konečně se cítíme v bezpečí“
Po období otevírání se a vzájemného „oťukávání“ se naše láska konečně prohloubí. Začínáme s partnerem cítit hlubší pouto. Cítíme se v bezpečí a milovaní. Spousta lidí si myslí, že tohle je vrchol lásky, kterého můžeme dosáhnout… ale to se pletou!
Zamilovanost sice časem vyprchá (doktorka Campbellová uvádí rozmezí od dvou měsíců do dvou let, záleží na páru), ale prohloubená láska vydrží déle. Zhruba do 3-4 let vztahu. A pak… nastává nebezpečná zóna.
3. Zklamání: „Ach, ta realita!“
Taky známá jako „kocovina z lásky“ nebo „fáze deziluze“. Podle doktorky Campbellové, tahle fáze pohřbí nejvíc manželství. Začínáme se totiž soustředit na rozdíly a nedostatky, místo na to, co nás spojuje. Lásku vystřídá zklamání a vztek.
Začínají nás štvát maličkosti, cítíme se míň milovaní a oceňovaní. Dřív bylo v pohodě, když se jeden z nás věnoval práci, ale teď, když dá partner přednost práci před námi, to bereme jako zanedbávání.
Často děláme tu chybu, že se snažíme partnera „převychovat“ pomocí trestů: hádky, agresivní chování, citové vydírání… je toho spousta.
Jak tuhle náročnou fázi zvládnout? Zkuste se soustředit na komunikaci, hlavně na schopnost řešit konflikty. Campbellová doporučuje:
- Přijměte a oceňte vzájemné rozdíly
- Sdílejte moc a uvědomte si, že silou ničeho nedosáhnete
- Uvědomte si, že harmonie bez boje neexistuje
Je na čase si připomenout svoje vlastní slabosti a nedostatky a soustředit se na to, jak je partner kompenzuje. Vzpomeňte si, co z vás dělá tým!
Pokud nedokážete efektivně řešit rozdíly, budete se do téhle fáze ve vztahu vracet. Některé páry v ní uvíznou na roky – a nikdy se nedostanou dál – než to nakonec vzdají.
4. Stabilita: „Konečně klidná voda“
Gratuluju, zvládli jste partnerské peklo a láska je zpět! Fáze stability je starší a moudřejší bratr fáze zamilovanosti. Přijali jste se navzájem takoví, jací jste, a už nemáte potřebu se měnit (stejně by to nešlo).
Máte jasně nastavené hranice a vzájemně se respektujete. Tahle láska je opravdová a vydrží. Můžete s jistotou říct, že se milujete pro to, kým jste.
I když se občas pohádáte nebo se chováte dětinsky, víte, že za tím není zlomyslnost nebo nezájem. Jasně, občas se hádáte a máte odlišné názory. Ale to vám nebrání cítit silné pouto.
I v téhle fázi ale některé páry vztah ukončí. Stabilita totiž někoho začne nudit. Občas se sice stýská po té vzrušující zamilovanosti z první fáze, ale někteří si začnou myslet, že ji můžou zažít s někým jiným. To může být jiskra, která zažehne mimomanželský poměr. Naše rada? Zvažte, co můžete získat a co můžete ztratit. Zamilovat se je sice fajn a vzrušující, ale ten pocit nevydrží věčně.
Pokud se chystáte vzít, tohle je ta fáze, ve které byste měli být. Páry v téhle fázi chápou, že se sice navzájem nepotřebují (připomínáme, že lidi můžou žít sami), ale rozhodli se být spolu, se všemi chybami a nedostatky.
Těmhle lidem se po první fázi nestýská. Jediný způsob, jak se do ní vrátit, je najít si někoho jiného, ale oni nikoho jiného než svého partnera nechtějí. Oddanost je skutečným znamením trvalé lásky.
5. Blaho: „Spolu dobýváme svět!“
Ve fázi blaha se páry posouvají za hranice svého vztahu – už mají všechno „v malíku“ – a vrhají se do světa kolem sebe. Často spolupracují na projektech. Pro některé to znamená založit společný podnik nebo charitu. Pro jiné to znamená společně budovat a podporovat rodinu. Proto se téhle fázi někdy říká i fáze společné tvorby.
Páry tráví v téhle fázi spoustu let. Ale je důležité si pamatovat, abyste i při investování času a energie do nových vášní nezapomínali na svůj vztah!
Pamatujte, že tyhle fáze nejsou lineární a blaho nemusí být nutně konečný cíl. Spousta párů těmito fázemi prochází opakovaně, po dobu několika měsíců nebo let.
Důležité je umět rozpoznat, v jaké fázi se s partnerem nacházíte, abyste se mohli zdravě rozhodovat, jak vztah posílit, a nenechat ho žádnou fází utlumit nebo zhoršit. Hodně štěstí, čtenáři!
Chcete autora kontaktovat přímo? Můžete mu napsat na alexanderjnunez@live.ca.
Zdroje:
Článek se opírá o poznatky a teorie doktorky Susan Campbellové, odbornice na partnerské vztahy a autorky knih o lásce a komunikaci.