Udržet vztah, to je občas fuška. Někdo to zvládá levou zadní, jiný se nadře jak kůň. Někdy má jeden pocit, že se musí změnit, aby vztah udržel, jindy je to na tom druhém. Komunikace, upřímnost, vášeň, empatie – spousta věcí hraje roli v tom, jestli to klapne nebo ne. No a pak jsou tu takové ty „zaručené rady“, co kolují kolem vztahů… a ty občas stojí za starou bačkoru.
Láska, klišé a omyl: 7 rad o vztazích, které raději ignorujte
Že se na to podíváme zblízka? A rovnou si řekneme, co s tím…
„Můžeš ho/ji převychovat“
Osobní rozvoj je ve vztahu super důležitý, o tom žádná. Ale když jeden roste rychleji než druhý, může to začít skřípat. Někdo prý radši mění partnery, než aby měnil sám sebe. Jenže osobní růst neznamená, že partnera donutíte růst s vámi. Můžete mu říct, že vám to vadí, můžete ho motivovat, ale „převychovávat“ ho, to je cesta do pekel. Je to taky tak trochu neférové, protože se zamilováváte spíš do představy, kým by ten člověk mohl být, než do něj samotného. Jestli s ním nemůžete být takovým, jaký je, radši mu to řekněte, než abyste se ho snažili manipulovat do podoby, kterou si vysníte.
„Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše“
Tahle rada není vždycky špatná. Je dobré mít realistická očekávání a uvědomovat si, kde v životě jste – psychicky, pracovně, emočně. Abyste věděli, jestli vůbec můžete být partnerem, jakého ten druhý hledá. Ale když jste dlouho sami, můžete skončit s někým, kdo vás vlastně moc nezajímá, jen abyste nebyli single. Výsledek? Vztah, který se rozpadne dřív, než začne, a oba se cítíte hůř než předtím. Hlavně je to ale hrozně nefér vůči tomu, s kým se „spokojíte“. Radši zapracujte na svém pohledu. Možná dáváte přednost vzhledu před osobností, nebo soudíte lidi moc rychle. A když jste single, věnujte ten čas péči o sebe. Dělejte věci, díky kterým budete atraktivní pro lidi, které chcete přitáhnout.
„Láska hory přenáší“
Tohle mě stálo hodně a doufám, že vy se téhle chyby vyhnete. Emoce nás občas tak pohltí, že nám připadají jako realita. Jenže láska samotná vztah neudrží. Musíte chápat potřeby toho druhého a umět řešit problémy dřív, než se zhorší. Mně až rozchod otevřel oči, abych pochopil, proč byla moje ex nespokojená. A trvalo mi ještě dýl, než jsem si uvědomil, že mám sám psychické problémy, které se nedařilo odhalit. Všechna láska světa ten vztah nezachránila. Potřebovali jsme změnit životní styl a vyhledat odbornou pomoc.
„Protiklady se přitahují“
Říká se to, protože je to zajímavá myšlenka. Ale zajímavé neznamená pravdivé. Kdysi dávno jeden sociolog zjistil, že je důležitější, aby se povahové rysy doplňovaly – nemusí být stejné ani odlišné. Podobnosti jsou sice fajn, ale některé vlastnosti mohou ty partnerovy perfektně doplňovat. Například, když se jeden nerad stýká s lidmi, ocení partnera, který to zvládá s grácií a respektuje jeho introvertní povahu. Každý pár je jiný a existuje spousta párů, kde jsou si hodně odlišní. Ale říkat, že čím víc rozdílů, tím líp, to je prostě blbost. Shodné zájmy a hodnoty jsou pro silný vztah zásadní.
„Hledej někoho, kdo miluje všechno, co miluješ ty“
Milujete ve vztahu naprosto všechno, co miluje ten druhý? Nemá rád něco, co vy nemůžete vystát, nebo v čem nevidíte smysl? Chcete, aby měl váš crush rád všechno, co máte rádi vy, abyste ho zaujali? Snad už chápete, kam tím mířím. Vztahy jsou složité a musíte se umět rozhodovat podle situace, chápat své potřeby, potřeby toho druhého a najít zdravou rovnováhu mezi nezávislostí a oddaností. Je super najít někoho, kdo má podobné zájmy jako vy, ale dejte si pozor na někoho, kdo se vám podřizuje ze závislosti, místo toho, aby ho to opravdu bavilo. To je silný signál spoluzávislosti a měli byste s tím něco dělat.
„Když tě nezvládne v nejhorším, nezaslouží si tě v nejlepším“
Tohle je bohužel pořád dost oblíbené rčení. Ale je to prostě nesmysl. Všichni máme své hranice a občas uděláme nebo řekneme něco, čeho litujeme a čím zraníme ty, na kterých nám záleží. Důležité je tomu předcházet a chovat se rozumně. Tahle fráze svádí k tomu, abyste ignorovali následky svých činů. Nemáte nárok na někoho, kdo vás zvládne v nejhorším. Místo toho byste se měli zamyslet nad tím, co je vaše „nejhorší“ a jak se můžete chovat tak, abyste neubližovali druhým, ani sobě. Jestli se i ve svém nejhorším chováte rozumně a je to způsobené věcmi, se kterými by se pral každý, to je jiná. Ale neberte si tohle jako omluvu pro špatné chování.
„Věk je jen číslo“
Tohle je další fráze, která se tak trochu vymkla kontrole. Nejde jen o to, že věkový rozdíl nevadí, ale že věk vlastně nehraje takovou roli, jakou mu přikládáme. Věkový rozdíl sice není tak velký problém, jak si občas společnost myslí (zvlášť když žena chodí s mladším mužem), ale taky to není úplně jedno. Ignorovat věkové rozdíly ve vztahu může vést k problémům, které si uvědomíte až při rozchodu. Jeden psychologický výzkum zjistil, že na to neexistuje jednoduchá odpověď. Věkový rozdíl s sebou nese dynamiku moci, kterou je potřeba si uvědomit. Mně osobně velký věkový rozdíl zničil vztah, o kterém jsem si myslel, že je nezničitelný. Protože i když jste spolu dlouho, v různých fázích života potřebujete různé věci.
Ale jak říkají kouzelníci Penn a Teller: Penn byl studentem v Tellerově hodině angličtiny a tak se seznámili, ale teď už jsou „stejně staří“. Jinými slovy, čím jste starší, tím menší rozdíl to je. A až zestárnete dost, možná věkový rozdíl bude opravdu „jen číslo!“
Máte s některou z těhle rad zkušenosti? Nebo jaké další špatné rady jste ve vztahu dostali? Podělte se o ně v komentářích!