Slova. Mají obrovskou moc. Mohou povzbudit, pohladit po duši, ale také hluboce zranit. Kolikrát jsme se nevědomky uchýlili k frázím, které měly uklidnit, ale ve skutečnosti způsobily pravý opak? Pojďme se podívat na sedm takových „léčivých“ výroků, kterým je lepší se raději vyhnout.
Slova, která léčí… nebo zraňují? 7 frází, kterým se raději vyhněte
Určitě se vám stalo, že se vám někdo svěřil a vy jste se snažili ho nějak povzbudit. Všichni jsme se učili říkat hezké věci, zvlášť když má někdo špatnou náladu. Snažíme se je utěšit slovy a občas jim i radíme, abychom jim pomohli s jiným pohledem na věc. Ale občas to tak dobře nedopadne a ty „utěšující“ slova nepomohou a mohou dokonce i ublížit. Ať se vám to nestane, podívejte se na 7 utěšujících slov, které jsou ve skutečnosti bolestivé.
1. „To bude dobrý, přejde to.“
Chápu, když je někdo smutný nebo zraněný, chceme, aby se cítil lépe tím, že mu zdůrazníme budoucnost. Možná chcete, aby věděl, že se posune dál a překoná své pocity. Ale když se vám někdo otevírá, nemůžete mu říct, že to přejde. Podle Dr. Friedmana (2021) je říkat člověku, aby šel dál, kontraproduktivní, protože to jen potlačí jeho pocity a nikdy je skutečně nezpracuje. To by je přimělo držet se těchto negativních emocí a ty by se mohly v budoucnu vrátit. Zkuste třeba říct: „Máš právo se tak cítit“ nebo „To, co cítíš, je v pořádku“. Tímto způsobem dostanou čas a prostor na zpracování těchto emocí.
2. „No jo, ale víš, že jiní jsou na tom hůř?“
Používat argument, že existují lidé, kteří mají větší problémy, je sice pravda, ale v danou chvíli to vůbec nepomáhá. Ve skutečnosti tím člověku říkáte, že jeho pocity nejsou důležité, protože existují horší věci na světě. A to je chyba. Samozřejmě, že vždycky se najde někdo, kdo je na tom hůř. Ale to neznamená, že pocity druhého člověka jsou neplatné. Když to řeknete, bude si myslet, že to, co cítí, je méně důležité, dokonce nevhodné. Mohou se cítit špatně, že mají tyto emoce, a bát se v budoucnu otevřít, protože mohou být znovu zneplatněni. Co takhle se zeptat: „Co můžu udělat, abych ti pomohl?“. To by znamenalo, že jste ochotni jim podat pomocnou ruku, když ji potřebují.
3. „Víš co bys měl/a udělat…?“
Rady nejsou vždycky špatné. Ale když se vám někdo svěřuje, může to být bolestivé. Rady mohou vést k tomu, že si člověk myslí, že se nesnaží dostatečně nebo že je ta situace jeho vina a on je ten problém. V Adlerových principech, když chcete, aby člověk změnil chování, neříkáte mu, co má dělat, ale pomáháte mu v jeho motivaci ke skutečné změně chování (Wong, 2014). Takže ho možná jen nechte, ať se rozhodne sám, protože nikdo ho nezná lépe než on sám.
4. „Jo, to já jsem zažila/zažil taky…“
Občas, když se vám někdo otevírá, máte chuť se podělit o podobnou historku. Může to být váš příběh nebo příběh někoho jiného. Ale tím ho neuklidníte. Je to způsob, jak se vyhnout rozhovoru. Minimalizuje to jeho pocity. Může to vést k toxické pozitivitě a může mu to zabránit v tom, aby skutečně požádal o pomoc při řešení svých pocitů jen proto, že jste ji nepotřeboval vy (Cherry, 2021). Vyprávění podobného příběhu odvádí od něj pozornost a brání mu vyjádřit své pocity. Každý zpracovává věci jinak. Nesnažte se být měřítkem pro emoce ostatních.
5. „Všechno se děje z nějakého důvodu.“
Ano, i tohle může bolet. V některých případech to může fungovat, ale ne, když je člověk na vrcholu svých emocí. Když to uslyší, bude mít pocit, že to, čím prošel, má smysl, ale ve skutečnosti nemá. Alespoň ne vždycky. Podle Dr. Beltmana (2022) může toto prohlášení povzbudit naději, ale také vytváří nadměrnou pozitivitu. Pozitivita je dobrý postoj, ale měl by být používán ve vhodných časech. Rozrušující časy mohou být matoucí. Ale není potřeba žádné vysvětlení. Můžete jen říct: „Přál bych si, abych měl ta správná slova, aby to dávalo smysl, ale nemám je. Nicméně, jsem tu, abych poslouchal“.
6. „No jo, ale aspoň máš práci.“
Když utěšujeme druhé lidi, snažíme se jim odejmout bolest tím, že zdůrazňujeme dobré zážitky v jejich životě. Ale tím minimalizujete zážitek druhého člověka. Zneplatňujete jeho bolestivé zážitky a můžete v něm dokonce vyvolat pocit, že je nevděčný za ty dobré věci v životě. Zkuste říct: „Nevím, co říct, ale jsi velmi statečný, že se mi otevíráš“.
7. „Já vím, čím procházíš.“
Ne. I když si myslíte, že víte, čím ten člověk prochází, pravda je, že nevíte. Žal a bolest jsou běžné emoce. Každý si tím projde tak či onak. Ale lidé prožívají emoce v různé míře. Bolest, kterou jste cítili, když jste ztratili psa, není stejná jako bolest jiného člověka, který ztratil psa. Takže místo toho, abyste říkali, že víte, čím prochází, můžete říct: „Nedokážu si představit, čím teď procházíš, ale jsem tu, abych poslouchal“. To je upřímné prohlášení o tom, že si nejste vědomi jeho pocitů, ale ujištění, že tu pro něj budete i přes tento nedostatek (Berns, 2011).
Neberte mě špatně. Tahle slova často vyklouznou mnoha lidem, včetně mě. Možná proto, že jsme si zvykli na rychlé opravy světa. Lék na každou nemoc. Uživatelská příručka pro každé zařízení. Ale poskytnout skutečnou útěchu může být těžké. Potřebuje to skutečnou empatii. A někdy tou nejlepší empatií nejsou slova, která nabízíte, ale přítomnost, kterou dáváte. Nepotřebují, abychom něco říkali, potřebují, abychom poslouchali.
Zdroje:
Berns, N. (2011). In Closure: The rush to end grief and what it costs us. essay, Temple University Press.
Beltman, D. (2022). The Problem With „Everything Happens For A Reason“. [online] Psychology Today. Available at: [https://www.psychologytoday.com/us/blog/sense-and-sensitivity/202206/the-problem-everything-happens-reason](https://www.psychologytoday.com/us/blog/sense-and-sensitivity/202206/the-problem-everything-happens-reason) [Accessed 14 Mar. 2024].
Cherry, K. (2021). What Is Toxic Positivity?. [online] Verywell Mind. Available at: [https://www.verywellmind.com/what-is-toxic-positivity-5093958](https://www.verywellmind.com/what-is-toxic-positivity-5093958) [Accessed 14 Mar. 2024].
Friedman, N. (2021). 5 Things NOT To Say To Someone Who Is Sad, According To Experts. [online] Bustle. Available at: [https://www.bustle.com/wellness/what-not-to-say-to-someone-who-is-sad-according-to-experts](https://www.bustle.com/wellness/what-not-to-say-to-someone-who-is-sad-according-to-experts) [Accessed 14 Mar. 2024].
Wong, P. (2014). Meaning Therapy: Helping Clients Discover What Makes Life Worth Living. [online] Positivepsychology.com. Available at: [https://positivepsychology.com/meaning-therapy/](https://positivepsychology.com/meaning-therapy/) [Accessed 14 Mar. 2024].