Možná znáte svůj typ osobnosti, ale co váš styl attachmentu? Stejně jako vám Myers-Briggsův test může prozradit, jaký jste člověk, váš styl attachmentu může nastínit typy vztahů, které s největší pravděpodobností budete v průběhu života budovat. (Jako každý „typ“ nebo „styl“, i toto berte jako vodítko. Lidé jsou příliš složití na to, aby se vždycky úhledně vešli do škatulek.) Od lidí, které potkáváte, až po typ partnera, kterým jste, váš styl attachmentu ovlivňuje spoustu zajímavostí o vás.
Tvůj styl attachmentu: Klíč k pochopení sebe sama i tvých vztahů
Co to vlastně ty attachment styly jsou?
Teorii attachmentu vyvinul ve 20. století britský psychoanalytik John Bowlby. Zajímal se zejména o rozsah „attachmentového chování“, které kojenci projevovali po odloučení od pečovatele, neboli „attachmentové figury“. Definoval attachment jako „trvalé psychologické propojení mezi lidskými bytostmi“, které lze pozorovat a kategorizovat prostřednictvím vzorce chování a motivací. Zní to složitě, co?
V 70. letech psycholožka Mary Ainsworth navázala na Bowlbyho práci pozorováním a následnou kategorizací attachmentového chování, které dříve identifikoval. Tyto kategorie, neboli „styly“ attachmentu, se staly známé jako bezpečný attachment, úzkostně-ambivalentní attachment a vyhýbavý attachment. Později psycholožka Mary Main představila čtvrtou kategorii: dezorganizovaný attachment. Věda, samá věda, ale vydrž, bude to zajímavý!
Tyhle styly attachmentu se vyvíjejí už v dětství, ale mají obrovský dopad na celý život. Například, jak říká Kendra Cherry, MS: „Děti, které mají jako kojenci bezpečný attachment, si v dospívání budují silnější sebevědomí a soběstačnost. Tyto děti jsou také nezávislejší, lépe se jim daří ve škole, mají úspěšné sociální vztahy a méně často trpí depresemi a úzkostmi.“ Což zní fakt dobře, že?
Dospělí s bezpečným stylem attachmentu jsou často schopni a ochotni věnovat se potřebám svých blízkých bez komplikací. Mark Manson, autor blogu o seberozvoji a knihy „The Subtle Art of Not Giving a F*ck“, vysvětluje: „Bezpečné typy jsou schopny randit (nebo zvládat, záleží na úhlu pohledu) s úzkostnými i vyhýbavými typy. Jsou se sebou dostatečně spokojení na to, aby úzkostným typům dali veškeré ujištění, které potřebují, a aby vyhýbavým typům dali prostor, který potřebují, aniž by se cítili ohroženi.“ Lidé s bezpečným stylem attachmentu jsou také spokojení sami se sebou (což je často to, co je ve vztazích tak atraktivní). To jim umožňuje stanovit si zdravé hranice a zároveň si užívat blízkost s ostatními.
Úzkostně-ambivalentní attachment: Neustálá potřeba ujištění
Úzkostný nebo ambivalentní attachment se může začít projevovat v dětství v důsledku nekonzistentní pozornosti ze strany pečovatelů. Joyce Catlett, M.A, vysvětluje: „Výzkumníci attachmentu popisují chování těchto [rodičů] tak, že jsou občas pečující, naladění a efektivně reagují na utrpení svého dítěte, zatímco jindy jsou vlezlí, necitliví nebo emočně nedostupní. Když rodiče kolísají mezi těmito dvěma velmi odlišnými reakcemi, jejich děti jsou zmatené a nejisté, protože nevědí, jaké zacházení mají očekávat. Tyto děti často nedůvěřují nebo jsou podezřívavé vůči svým rodičům, ale chovají se úzkostlivě a zoufale. Naučí se, že nejlepší způsob, jak uspokojit své potřeby, je lpět na své attachmentové figuře.“ Tahle hyper bdělost a strategie se pak může přenést i do vztahů v pozdějším životě. Znáš to?
Ti, kteří projevují úzkostný attachment, neustále potřebují ujišťování, protože mají potíže s důvěrou k lidem, kteří jsou jim blízcí. Mohou být majetničtí nebo paranoidní ohledně vztahů a je vědecky dokázáno, že s větší pravděpodobností vyhledávají jakékoliv partnerství, dokonce i násilnické, než aby se spokojili se single životem. Stejná úzkost se může týkat i přátelství a rodinných vazeb.
Omri Gillath, profesor psychologie na University of Kansas, dokonce zjistil, že styl attachmentu je patrný i ve způsobu, jakým lidé interagují na sociálních sítích: „Pokud máte vysokou úzkost z attachmentu, velmi se obáváte odmítnutí a opuštění a máte tendenci být zahlceni emocemi.“ Kvůli tomuto strachu by člověk očekával méně ukončených vztahů, ale on a jeho spoluautoři zjistili, že „kvůli vysoké úrovni obav a touze splynout s ostatními mohou úzkostliví lidé nakonec členy vztahu odhánět.“ Paradox, co?
Vyhýbavý attachment: Strach z blízkosti
Jako dítěti s vyhýbavým attachmentem pravděpodobně pečovatel neuspokojoval jeho potřeby. Možná mu bylo bráněno v pláči nebo vyjadřování pocitů, takže se časem naučilo ignorovat své touhy, potřeby a pocity, aby si udrželo jakýkoliv vztah s pečovatelem.
Catlett vysvětluje: „Protože se jako kojenci naučili odpojovat od svých tělesných potřeb a minimalizovat důležitost emocí, často se vyhýbají emocionální blízkosti v romantických vztazích. Lidé s odmítavým attachmentem často vyhledávají vztahy a rádi tráví čas se svým partnerem, ale mohou se cítit nepříjemně, když se vztahy příliš sblíží. Mohou vnímat své partnery jako „chtějící příliš“ nebo jako úzkostlivé, když partner vyjadřuje touhu být emočně blíž.“
Catlett varuje před varovnými signály, jako je stažení se a emoční represe ve stresových situacích. Někdo s vyhýbavým attachmentem může být ve svých potřebách nepřímý ze strachu z ohrožení nebo odmítnutí. Zkrátka raději nic neříkat, než se zranit.
Dezorganizovaný/Bojácně vyhýbavý attachment: Chaos v citech
Dezorganizovaný attachment se vyvíjí, když dítě cítí, že neexistuje bezpečný způsob, jak uspokojit jeho potřeby. Pokud se pečovatel chová nepředvídatelně, dítě nemusí vědět, jak reagovat nebo se cítit ohledně pečovatele a jeho činů. Jako dospělý může člověk s dezorganizovaným attachmentem v okamžicích stresu reagovat silně nebo nevyzpytatelně; výzkumníci zjistili, že jedinci s dezorganizovaným attachmentem mají často potíže s uspořádáním narativu vztahu nebo s pochopením svého nejistého attachmentu. Mohou si vyvinout špatné sociální a emoční regulační dovednosti.
Protože se nemohli spolehnout na své pečovatele ohledně bezpečí, mohou zažívat vnitřní konflikt a nikdy se nenaučí vytvořit strategii pro situace, kdy se cítí v ohrožení. Kvůli tomu často nevnímají svět jako bezpečné místo. Mohou jednat proti ostatním nebo se stát staženými a asociálními – dokonce i styly attachmentu se u každého jednotlivce projevují odlišně. Každý z nás je prostě originál!
Fabiana Franco, PhD, poznamenává: „Výzkumníci zjistili, že dezorganizovaný attachment je spojen s disociativními příznaky. Děti ve vztahu s nepředvídatelným nebo někdy traumatizujícím rodičovským pečovatelem mají potíže s ustálením konzistentního pohledu na rodiče a na sebe sama. Rodič je potřebný i jemu se vyhýbá. Dítě nemusí chápat, co z něj dělá „hodné“ dítě nebo „zlobivé“ dítě, protože chování pečovatele je často matoucí a nepředvídatelné.“ Bohužel, stejné zmatky a stejné chování se mohou přenést i do vztahů v dospělosti. Mohou mít potíže s rozvojem pocitu sebe sama, protože upřednostňují chování, které uspokojí jejich potřeby.
Mikulencer, M., & Shaver, P. R. (2018). Attachment in adulthood. New York: The Guilford Press.