V roce 1938 napsal viktoriánský dramatik Patrick Hamilton napínavou hru založenou na příběhu manžela, který svou ženu izoluje, podvádí a vymývá jí mozek, aby uvěřil v její vlastní šílenství a mohl ji okrást. Tato hra se jmenovala „Plynové světlo“ a je považována za původce termínu „gaslighting“, který dnes používáme k popisu manipulační taktiky, jež u obětí vyvolává pocit dezorientace a úzkosti z jejich duševního stavu a reality jako celku.
Ačkoli ne každý gaslighter má tak zákeřné plány jako antagonista ve hře, účinky jeho zneužívání zůstávají škodlivé pro duševní a emocionální zdraví těch, kterým gaslightuje. Poučení o příznacích gaslightingu vám může pomoci udržet si ochrannou hranici před těmi, kteří se vás mohou pokusit tímto způsobem zneužít. Rozpoznání jejich zlých úmyslů vám může pomoci minimalizovat pokusy gaslightera ovládat vás prostřednictvím vyvolávání nedůvěry ve vás samotné. Zde je 5 charakteristických znaků, že konverzace, kterou vedete, zahrnuje gaslighting a že se možná nejedná o typickou neshodu s někým:
Znehodnocují vaše pocity
Je normální, že neshody způsobují emoční utrpení všech zúčastněných stran. Pokud však zjistíte, že někdo při vyjadřování vašich potřeb pronáší poznámky typu: „Jsi přecitlivělá“ nebo „Jsi tak slabá“, berte to jako možné znamení, že se může jednat o gaslighting. Gaslighteři raději neberou v úvahu vaše emoce a názory, protože jejich cílem je zformovat realitu tak, aby co nejlépe vyhovovala jejich potřebám. Tím, že vás přesvědčí, že problémem jste vy a ne oni, zbavují se nutnosti nést odpovědnost za své vlastní špatné chování nebo nedostatky.
Když čelíte zastrašovateli, který znehodnocuje vaše pocity, mějte na paměti především to, že vaše pocity jsou platné – ať už vám to někdo jiný potvrdí, nebo ne. Ačkoli vaší instinktivní reakcí může být buď rozzuření nad jeho prohlášením, nebo úzkostné zvažování jeho pravdivosti, uvědomte si, že vaše schopnost identifikovat své emocionální potřeby a mluvit o nich nahlas je známkou emoční inteligence. Můžete se rozhodnout jejich slova odmítnout a místo toho se držet své pravdy. Gaslighteři získávají sílu, když se ostatní stávají obětí jejich strategií – ale my víme, že vy ne!
Přinutí vás pochybovat o sobě a svém zdravém rozumu
Neshody mají potenciál k dobrému – mohou nám pomoci posunout váš pohled a rozšířit to, co pro vás mohlo být úzkým a omezujícím myšlenkovým procesem. Díky naslouchání druhým a hlubšímu pochopení jejich názorů – které mohou být značně odlišné od vašich vlastních – existuje možnost, že vás tyto typy neshod mohou zanechat v lepší situaci než předtím. Červená vlajka gaslightingu vás však nejen zanechá v horší situaci, ale vyvolá ve vás pocity pochybností o sobě samých, které přetrvávají ještě dlouho po skončení rozhovoru.
Všimněte si, jak se cítíte po rozhovoru – máte pocit, že máte více jasno, nebo se cítíte méně jistí sami sebou a celou situací? Plynové zapalovače mohou manipulovat s vaším vnímáním sebe sama tím, že záměrně pronášejí zraňující poznámky o vaší inteligenci, paměťových schopnostech nebo kompetencích, což jim pak umožňuje vymýt vám mozek, abyste si mysleli, že jejich vnímání je přesnější.
Když k tomu dojde, rychle odhalte jejich plán a zastavte ho buď úplným odpojením, nebo odmítnutím reagovat na jejich slova a zachováním silného sebevědomí.
Chtějí, abyste se cítili malí
Když se do sporu pustíte s cílem lépe si porozumět nebo si vše ujasnit, může to často pomoci vám i vašemu partnerovi v rozhovoru tento záměr úspěšně realizovat. Pokud nasloucháte s touhou pochopit, v čem spočívá něčí záměr v rozhovoru s vámi, při dostatečném úsilí se to vyjasní. Charakteristickým cílem gaslightera je, abyste se cítili malí, nedocenění a osamocení. Zjistíte, že jejich slova a fráze jsou používány zlomyslným způsobem, který jim může přinést prospěch tím, že vás udrží psychicky tam, kde chtějí, abyste byli, a přinese vám postupné psychické i emocionální poškození.
Získání převahy v rozhovoru s člověkem, který používá plynový blesk, začíná tím, že pochopíte jeho chování z jeho pohledu. Když znáte jejich cíle a záměry, jste schopni rychleji odklonit diskusi nebo si připravit vhodné mentální obranné štíty proti jejich útokům.
Nepřijímají zodpovědnost za svá slova/činy
Po neshodě se nezřídka objevují omluvy a odpovědnost na straně všech zúčastněných stran. Po vyjádření, uznání a vypořádání se s rozjitřenými emocemi je přirozené, že se cítíme otevřenější k rozpoznání způsobů, kterými jsme negativně přispěli k obtížnému rozhovoru. Gaslighteři jsou výjimkou – místo aby převzali odpovědnost za způsoby, kterými vám ublížili, nebo přiznali své chyby, spíše lžou a vydávají prohlášení v rozsahu: „To jsem nikdy předtím neřekl“ nebo „Vaše paměť je hrozná – to jsem nikdy neudělal!“.
Může být obtížné, a za vážných okolností i nebezpečné, vyvracet lži gaslightera, když se objeví, ale i tak je důležité nedovolit, aby jeho pokusy o zkreslení vašeho vnímání reality uspěly. Pokud jste schopni je hlasově zdiskreditovat, učiňte tak s přesvědčením. Pokud ne, mějte na paměti, že důležitější je zachránit svou duševní pohodu, a rozhodněte se jít dál, i když to znamená, že se vám nedostane omluvy nebo spravedlnosti, kterou si zasloužíte.
Cítíte úzkost z interakce s nimi
Pokud je vztah dostatečně napjatý, můžete se oba cítit napjatí při pomyšlení na vzájemnou interakci. Ne každý má rád výzvy, které neshody představují – pokud tedy nemilujete debaty – a je normální, že v něm vyvolávají úzkost. Pokud se však začnete přistihovat, že v blízkosti určité osoby chodíte po špičkách, zvažte, že důvodem může být způsob, jakým ve vás při konverzaci s ní záměrně vyvolává negativní pocity.
Tyto manipulativní tendence u někoho jiného mohou způsobit, že si budete přát co nejmenší interakci s ním, což je normální reakce. Přesto to může být obtížné, zejména pokud zmíněná osoba hraje ve vašem životě dostatečně velkou roli, například pokud je to manžel/ka, blízký přítel, člen rodiny nebo dokonce šéf v práci. Vědomí, že tyto interakce jsou nevyhnutelné, může vést ke spirále negativních pocitů, která způsobuje, že se cítíte zaseknutí. Nejlepším akčním plánem v tomto případě je vytvořit akční plán! Napište si seznam způsobů, kterými vás gaslighter v minulosti negativně ovlivnil, a kromě těchto vzpomínek si napište i způsoby, kterými jste místo toho reagovali. A nezapomeňte, že reakcí může být i žádná reakce – což může být v určitých chvílích také to nejsilnější, co můžete udělat.
Než okamžitě označíte nepříjemný pocit z interakce s někým za červenou vlajku gaslightingu, zvažte, zda se s ním současně nepojí i další příznaky. Tyto nepříjemné pocity mohou být způsobeny jinými důvody, jako je například zastrašování kvůli rozdílnému věku nebo hierarchickému postavení.