Ve vztazích se cítíme natolik pohodlně, že můžeme říkat své názory, protože máme upřímnost, důvěru a pohodlí. Když to však děláme bez přemýšlení o možných důsledcích, může to mít negativní dopad.
Flippantní poznámky mohou být špatně interpretovány a slova, která řeknete, když jste rozzlobení, mohou být pro druhého člověka hlubší nebo škodlivější, než si myslíte. Můžeme říkat jedovaté věci svým rodinným příslušníkům, přátelům, partnerům a dokonce i spolupracovníkům. Nemusí to být úmyslné, ale přesto to zraňuje jejich city.
Zde je 8 frází, které mohou být škodlivé pro vaše vztahy, a návrhy alternativ.
Když se vám člověk svěří s problémem, který ho trápí, a vy mu odpovíte těmito slovy, šance, že se k vám vrátí pro útěchu, je podstatně menší. Nebudou se vám znovu svěřovat s důležitými věcmi o sobě, protože jste jejich pocity bagatelizovali, a to nepomáhá.
Když se takové fráze vysloví, mají tendenci problém eskalovat, místo aby ho neutralizovaly. I když si myslíte, že je někdo objektivně citlivý, a nechápete, proč se urazil, nesmíte ho soudit. Říkat někomu, jak se má cítit v souvislosti s něčím, co právě prožívá, není fér. Abigail Makepeaceová, losangeleská manželská a rodinná terapeutka, uvedla, že „… upřímné prohlášení typu „chápu, proč tě to ranilo“ může hodně přispět k tomu, aby se váš partner (nebo osoba ve vašem životě) cítil vyslyšen“.
Jedná se o běžné výroky, které jsou také dost nepříjemné, zejména ten první, kdy se někdo odpojí od toho, co vám říkal, a vy nebudete vědět, co chtěl říct, a vaše aktivní naslouchání bylo narušeno.
Vyslovení těchto frází vytváří ve vztahu vyhýbání se komunikaci. Ukazuje, že mluvící osoba se nezajímala o to, aby se zapojila do rozhovoru nebo aby mluvila o tom, co se jí skutečně honí hlavou. Je to odmítavé a zanechává to druhou osobu zmatenou a neví, zda je situace vyřešena. Místo toho zkuste říct, že nemáte pocit, že vás poslouchá, nebo že byste o tom raději už nemluvili.
Toto prohlášení, stejně jako „Možná bychom se měli rozejít“ nebo „Prostě tě opustím, co ty na to?“, je obvykle hrozbou ukončení vztahu: ať už je to pravda, nebo ne. Tato prohlášení mohou být vyřčena v zápalu okamžiku a jsou toxická, protože ukazují, jak snadné je pro člověka odejít ze vztahu, a to může v druhé osobě vyvolat pocit, že je na jedno použití a že je zanedbávána.
Ne vždy jsou vyslovovány v hněvu. Někdy je vyhrožování rozchodem strategií, jak z druhého dostat to, co chce. Je to manipulativní a nezdravé. Jak uvedla Tracee Dunblazierová s licencí, je to prezentováno jako nástroj vyjednávání, ale ve skutečnosti je to jen šikana. Lepším přístupem by bylo vzít si čas na vychladnutí, než učiníte prohlášení, která ukončí vztah.
I když to možná říkáte proto, že se snažíte pomoci druhé osobě s její současnou perspektivou, není to užitečné. Může to být dobře míněno, ale je to znehodnocující, zvláště když daná osoba trpí.
I když se s tím nakonec možná vyrovnají, je nevhodné jim to říkat a cítí se hloupě, že se o tom vůbec zmiňují, říká Amanda Baquero, manželská a rodinná terapeutka z Miami. Alternativní věta zní: „To zní těžce. Chápu, proč se tak cítíš. Společně to zvládneme.“
Nebo bratr, sestra, teta či strýc. Tato věta je obzvláště urážlivá, protože můžete narážet na vlastnost, kterou druhá osoba dobře zná a kterou na svém rodinném příslušníkovi nemá ráda. Jedná se o osobní útok a jsou to bojová slova, která druhou osobu popíchnou. I když se jedná o podobné chování, stále je to neuctivé.
Když to řeknete, v podstatě trestáte dotyčnou osobu za to, že se s vámi podělila o rodinné záležitosti, nebo jde o postřehy, které jste zachytili sledováním nebo posloucháním o její rodině. Plošná prohlášení jsou nepřípustná. Losangeleská manželská a rodinná terapeutka Abigail Makepeaceová místo toho navrhuje, abyste uvedli konkrétní chování, které vám vadilo, a vznesli požadavek na změnu.
Tohle je opravdu škodlivá a toxická věc, kterou můžete někomu říct. Urážíte jeho inteligenci. Dává jim to pocit, že nejsou schopni posoudit vlastní realitu a že si myslíte, že nic z toho, co říkají, nestojí za váš čas. Naznačujete, že jejich pocity jsou šílené, a znehodnocujete je. Vyvolává to v nich pocit nejistoty, zvláště když se už tak cítí na dně.
Tímto prohlášením dáváte najevo, že si jich nevážíte a nezajímá vás jejich názor. Měli bychom být velmi opatrní při vyslovování tohoto výroku, protože v extrémních případech se může stát kluzkým sestupem k gaslightingu, zejména když se diskutuje o chování dané osoby a druhá osoba odmítá své pozorování, aby minimalizovala odpovědnost. Možnou alternativou, kterou můžete vyzkoušet, je věta: „Nerozumím tvému názoru. Rád bych ho pochopil lépe, tak mi prosím řekněte, co si myslíte.“ V takovém případě je třeba, abyste si uvědomil, co si myslíte.
Zatímco ostatní byly fráze, toto chování nepotřebuje slova a v tom je jeho síla. Zatímco slova rozhodně bolí, činy jsou konkrétnější a stejně, ne-li více zraňující. Toto chování je škodlivé, protože člověka ukamenuje.
Stonewalling je v podstatě držení člověka mimo a mimo vás. Je to běžná činnost lidí s vyhýbavým stylem připoutání. Obvykle se stáhnou tím, že se uzavřou do sebe, a druhá osoba se cítí odmítnutá a opuštěná, zejména když je její potřeba citového spojení v danou chvíli nejpotřebnější. Lepším řešením by bylo požádat o ochlazení, aniž byste ignorovali nebo odmítali vůbec mluvit. Dokonce i věta „teď o tom nechci mluvit“ může být užitečná.
To je běžná fráze, když je člověk frustrovaný. Zobecňování vztahu škodí, protože druhého člověka staví do defenzivy. Působí to jako kritika, špatně ho charakterizujete a může se uzavřít, když obvinění není pravdivé.
Podle doktorky Heather Z. Lyonsové, licencované psycholožky a párové poradkyně, takováto zobecnění nepomáhají řešit nepříjemné chování, ale jsou vlastně kritikou toho, kdo je ten druhý nebo váš partner. Lepším návrhem by bylo řešit urážlivé chování a to, jak se kvůli němu cítíte.
Pokud jde o vztahy, možná si tajně přejeme, aby byly bezproblémové a měly jen pár chyb, ale realita taková není. Ve všech vztazích děláme chyby a ne vždy říkáme správné věci, i když máme dobré úmysly. Jde o to, abychom si více uvědomovali, co si říkáme, a dávali si odpovědi, abychom přicházeli s umírněnějšími reakcemi. Komunikace a odpuštění jsou v našich vztazích důležité, zejména v těch blízkých. S dostatečným nácvikem můžeme tyto dovednosti využít k tomu, aby se naše vztahy a životy zlepšily.