Psychologická manipulace. Zní to jako něco, co se děje jen ve filmech, že? Ale ruku na srdce, kdo z nás se s ní už někdy nesetkal? Možná v práci, v rodině, nebo dokonce i ve vztahu. Dr. Preston Ni, odborník na komunikaci a mezilidské vztahy, to trefně definuje jako snahu o ovládání a zneužívání emocí s cílem získat moc a výhody na úkor druhého. Jenže kde je ta tenká hranice mezi zdravým ovlivňováním a manipulací?
Manipulace naruby: 6 triků, kterými vás narcis zlomí a jak se bránit
Zní to tvrdě, ale je to realita. Manipulativní vztahy jsou často zneužívající a neskutečně ničivé. A co je nejhorší? Oběti manipulace to často nevidí. Neuvědomují si, že ti, co jim říkají, že je milují, je ve skutečnosti ovládají. Pojďme se podívat na 6 taktik, které manipulátoři používají, aby vás dostali do nevýhodné pozice, a hlavně – jak se jim bránit.
1. Přílišná propojenost (Enmeshment): Když „rodina nadevše“ zajde moc daleko
Známé pořekadlo, že rodina je základ, platí. Ale i tady platí, že všeho moc škodí. Představte si, že vaše rodina je tak srostlá, že nemáte prostor pro vlastní život, pro vlastní rozhodnutí. Psychologové tomu říkají „enmeshment“. V takové rodině se meze mezi jednotlivými členy stírají a vy se cítíte provinile, když nevoláte dost často, nenavštěvujete rodinné oslavy nebo máte vlastní názor.
Amylie chtěla být grafička a šla studovat do velkého města. Přes semestrální prázdniny se rozhodla zůstat a pomáhat v dobrovolnickém týmu, čímž zmeškala svatbu své sestřenice. Její matka byla strašně naštvaná a nechala Amylii, ať se cítí provinile, že se na rodinnou událost nedostavila.
Dr. Ann Chanler tvrdí, že přílišná propojenost narušuje naši individualitu. Naše životní cíle jdou stranou, protože se podřizujeme potřebám ostatních. Jak poznáte, že jste v tom až po uši?
Znamení přílišné propojenosti:
- Nemožnost kontrolovat své emoce ve vztahu k druhé osobě.
- Přehnaný smysl pro empatii a zodpovědnost za pocity druhého.
- Pocit viny nebo úzkosti, když se nezabýváte zkušeností druhého.
- Intenzivní strach z konfliktů ve vztahu.
- Neschopnost cítit se šťastně, pokud je druhý nešťastný.
Co s tím? Pokud cítíte, že jste lapeni v síti přílišné propojenosti, je čas začít pracovat na hranicích. Uvědomte si, že je v pořádku starat se o sebe a své potřeby. Začněte budovat nezávislost a zvyšovat si sebevědomí. Je to těžké, ale stojí to za to!
2. Uhýbání, odklánění a vyhýbání se: Mistři kamufláže
Narcisté jsou mistři v tom, jak se vyhnout odpovědím na nepříjemné otázky. Používají tři základní taktiky: odklánění (deflection), odvracení (diversion) a vyhýbání se (evasion).
- Odklánění je prostě svalování viny na někoho jiného.
- Odvracení je snaha stočit hovor jinam.
- Vyhýbání se je odpovídání vágními a nesmyslnými odpověďmi.
Manžel, který se dopustil nevěry, místo přiznání obviní manželku, že je podezíravá, protože on tolik pracuje. Čím víc se ho snaží chytit za slovo, tím víc uhýbá a používá další taktiky, aby se vyhnul odpovědnosti. Cílem je zmatek a odvedení pozornosti. Hlavně se nepřiznat!
Podle Dr. George Simona se narcisové snaží vyhnout přímým odpovědím a lži. Toho docílí tak, že stočí konverzaci na vás. A to pomocí odvracení pozornosti na jiné související témata. Jejich cílem je zmást každého a odvést pozornost. Tímto způsobem nemusí nést zodpovědnost za své chování.
3. Hra na city: Zbraň jménem stud
Stud je silná emoce. Je to pocit, že jsme špatní a nezasloužíme si lásku a přijetí. A manipulátoři to moc dobře vědí. Používají stud jako zbraň, aby vás ovládli. Často vás ponižují, zesměšňují, hledají na vás chyby. Dělají to veřejně i soukromě, online i offline. Cílem je, abyste se cítili bezcenní a podřídili se jim.
Představte si, že čtete zraňující tweet od svého nejlepšího přítele. Tweet zněl: „Můj nejlepší kamarád by měl zvážit, zda by neměl zhubnout. Už se nevejde do svého starého oblečení, a proto mě žádá, abych jí koupil nové oblečení k narozeninám.“
Brene Brownová ve své knize „Myslela jsem, že jsem to jen já (ale není tomu tak): Vyprávění pravdy o perfekcionismu, nedostatečnosti a moci“ říká, že manipulativní lidé mohou do určité míry používat stud jako snahu ovládat ostatní lidi. Brownová definuje stud jako „intenzivní bolestivý pocit nebo zkušenost z přesvědčení, že jsme chybní, a proto si nezasloužíme přijetí a sounáležitost.“
4. Infantilizace: Když z vás dělají dítě
Představte si, že máte sedmiletou dceru, která se učí zavazovat tkaničky. Trvá jí to déle než vám, ale vy spěcháte, tak jí je raději zavážete sami. Z dobrého úmyslu jí berete možnost, aby se něco naučila a stala se samostatnou. Co se stane, když v tom budete pokračovat i v jejích dvaceti letech? Budete ji infantilizovat – chovat se k ní jako k dítěti, i když už je dávno dospělá. Budete se jí vměšovat do života, rozhodovat za ni, protože potřebujete, aby na vás byla závislá. Je to sice z lásky, ale ničivé.
5. Trojúhelníky: Rozděl a panuj
Trojúhelníková manipulace je krutá taktika, kdy manipulátor zapojí do konfliktu další osobu, aby vás ovládl. Často vás staví do pozice konkurenta, znevýhodňuje vás a snaží se vás oddělit od lidí, na kterých vám záleží. Například váš otec neustále chválí vašeho bratra a vás sráží. Máte pocit, že vás proti sobě poštvává. Jste zmatení a snažíte se získat jeho lásku a uznání tím, že s bratrem soutěžíte. Otázkou je, zda nejste manipulováni. Dr. Ellnor Greenberg uvádí, že triangulace v psychologii je termín pro dost bezcitnou formu manipulace, při které chce manipulátor ovládat interpersonální situaci tří osob ve svůj prospěch.
Co s tím? Promluvte si s manipulátorem v soukromí a dejte mu najevo, že si jeho chování uvědomujete. A hlavně, chraňte své emoce. Budujte si síť přátel a blízkých, kteří vás podpoří.
6. Hra na oběť: „Já nic, já muzikant“
„Nevím, co budu dělat, když mi nepomůžeš.“ „Nezáleží ti na mně.“ „Proč se ke mně takhle chováš?“ Znáte tyhle fráze? Narcisté je používají, aby ve vás vyvolali pocit viny a dosáhli svého. Hrají si na oběti, aby se vyhnuli odpovědnosti. Tvrdí, že za jejich utrpení můžou okolnosti nebo někdo jiný – nejlépe vy. Podle Darlene Lancer, JD, LMFT, se narcista uchýlí k tomu, že si hraje na oběť místo toho, aby vás obviňoval. Používají taktiku „chudák já“, aby ve vás vyvolali pocit viny a soucitu, abyste se podřídili tomu, co po vás chtějí.
Jak se bránit?
Nejdůležitější je rozpoznat vzorce chování manipulátora. Mnoho z těchto taktik je skrytých, takže to může trvat roky, než si uvědomíte, že jste obětí zneužívání. Ale jakmile je pojmenujete, bude pro narcistu těžší je na vás použít. A nezapomeňte, že ne každý, kdo se chová divně, vás chce nutně manipulovat. Někteří lidé mají prostě špatné návyky. Pokud jsou ale ohrožena vaše práva, zájmy a bezpečí, je nutné se bránit.
Pokud jste obětí chronické manipulace a emocionálního zneužívání, může vám pomoci terapie. Naučíte se rozpoznávat manipulaci, uniknout ze zneužívajícího vztahu a minimalizovat riziko, že se do něj znovu dostanete. V terapii si osvojíte zdravé hranice a překonáte neochotu je uplatňovat.
A pamatujte, nejdůležitější je mít se rád. Pokud si budete vážit sami sebe, nikdo vás nebude moci zlomit.
Zdroje:
Brown, B. (2008). I thought it was just me (but it isn’t): Telling the truth about perfectionism, inadequacy, and power. New York: Gotham Books.