Předpoklady jsou termitem vztahů. – Henry Winkler
Já jsem dvě. Nemyslím tím, že mám dvojče nebo více osobností. Myslím tím, že se chovám a cítím jako dva různí lidé. V mém posledním toxickém vztahu existovalo „já“, když můj partner nebyl nablízku, a „já“, když byl.
Než jsem ho potkala, měla jsem bezstarostný a šťastný pohled na život. Byla jsem si jistá tím, kým jsem se stala, a měla jsem se ráda taková, jaká jsem. Na začátku našeho vztahu jsem se cítila bezpečně, byla jsem respektována, bylo o mě postaráno a mohla jsem svobodně být tím, kým jsem. Byla jsem šťastná z toho, kým jsme spolu byli.
To jsou známky zdravého vztahu. Chcete být s někým, s kým se budete cítit dobře. S někým, kdo vám naslouchá a alespoň se snaží pochopit vaše pocity. Váš partner by vás měl povzbuzovat, abyste šli za svými sny, a být vaší silou, když se cítíte slabí. Stejně tak byste měli stejné vlastnosti nabídnout svému partnerovi. Musí to jít oběma směry.
Můj vztah byl hladký a zářivý a téměř dokonalý (nikdo nemá dokonalý vztah) a on mě požádal o ruku. Byla jsem šťastná a nadšená a zamilovaná. Nebyl nikdo, s kým bych raději strávila život, a o 8 měsíců později jsme začali žít spolu.
Když se ohlédnu zpět, vidím, že problémy nastaly už v prvních měsících manželství. Začal jsem se cítit nejistý sám sebou. Bývala jsem nadšená, že s ním mohu sdílet svůj den, a čekala jsem, až se vrátí z práce. Radost, kterou jsem cítila, když jsem ho viděla procházet dveřmi, se postupně změnila v pocit strachu. Začala jsem být unavená, smutná a přemýšlela jsem, proč nic na mně není dost dobré na to, aby byl šťastný. Přesto jsem ho milovala a on říkal, že mě miluje. To muselo stačit, aby to fungovalo.
Vzpomínám si, že jsem si říkal: „Tohle zvládnu. Jsem silný. Vysvětlím mu, jak se kvůli němu cítím, a on už to dělat nebude.“ Tehdy jsem to nevěděla, ale tyto první myšlenky a pocity byly zároveň prvními příznaky většího problému. Ten se měl rozvinout v průběhu několika let.
Bolest, kterou jsem cítila, se nikdy nezdála být způsobena úmyslně a cokoli řekl nebo udělal, kvůli čemu jsem se cítila špatně, se nějak stalo mou vlastní vinou. Vždycky to bylo tak, jak jsem se rozhodla to vidět, slyšet nebo o tom přemýšlet. Nějakou dobu jsem se s tím snažila smířit. Zůstala jsem s ním a on ze mě vysával poslední zbytky energie. Cítila jsem se vyčerpaná emocionálně, psychicky i fyzicky.
V tom vztahu bylo mnoho věcí špatně. Když se ohlédnu zpět, vidím ty příznaky. Přál bych si, abych věděl, na co se zaměřit.
Níže je uvedeno několik otázek, které si můžete položit o svém vztahu. Pokud odpovědi naznačují jednostranný nezdravý soulad, je nejlepší se zachránit a jít dál. Na zdravé vztahy se vyplatí počkat.
To ve vás zanechá negativní pocity a zášť.
Toto chování ve vás vyvolá pocit ohrožení.
Toto chování ve vás vyvolává pocit, že byste měli něco skrývat nebo lhát, abyste nebyli kritizováni.
Vaše základní přesvědčení, myšlenky, pocity a morálka jsou středobodem vaší osobnosti a zaslouží si, abyste je respektovali. Když se cítíte ponížení, zdiskreditovaní a začnete se měnit ve snaze být takoví, jak si myslíte, že váš partner chce, jste v toxickém vztahu.
Věděla jsem, že jsem v tom až po uši a že mi tento vztah nikdy nedovolí rozvinout svůj plný potenciál. Nikdy bych nepoznala opravdové štěstí nebo to, jaké to je mít milence a přítele. Věděla jsem také, že když se rozhodnu zůstat, rozhodnu se prožít zbytek života, aniž bych se příliš zajímala o osobu, kterou vidím v zrcadle. Část mého já chtěla pryč, druhá část si myslela, že bych měla zůstat na místě v naději, že se to zlepší.
Dostat se z toxického vztahu není snadné. Dynamika je již nastavena tak, že oba taháte za svůj konec provazu a doufáte, že bitvu vyhrajete. Neuvědomujete si a nikdy si neuvědomíte, že kdybyste každý udělali krok vpřed, provaz by spadl.
Nyní se musíte na svou situaci podívat objektivně. Je čas uvědomit si, že problém existuje a že jste tomuto způsobu života věnovali dost času. Pravděpodobně již nějakou dobu víte, že vás vztah činí nešťastnými.
Dále je třeba učinit pevné rozhodnutí a počkat, až budete připraveni jednat. Nesmíte v tomto směru polevit, jinak vás partner opět vtáhne do jedu.
Jakmile jste se rozhodli a jednali, své pocity nepřehodnocujte ani nehodnoťte. Je konec a už to nemůžete vrátit zpět.
Zahrajte si s přítelem nebo příbuzným, jak se dostanete pryč. Co si myslíte, že váš partner udělá nebo řekne, aby vám zabránil odejít? Jak budete reagovat?
Měli byste být připraveni na všechna „promiň“ a dohody, které váš partner učiní. Ostudná slova, která ve vás mají vzbudit pocit viny, přijdou na řadu v plné síle, a když to nezabere, přijde na řadu hněv.
Rozhodl jsem se, že chci ve svém životě víc. Chtěl jsem poznat, jaké to je být milován, respektován a ceněn. Zasloužila jsem si někoho, kdo do mého světa vnese radost a štěstí. Chtěla jsem milence a přítele.
Byl jsem rozhodnutý neprožít druhou polovinu svého života tak nešťastně jako tu první, a to jsem si řekl i v den, kdy jsem se s ním loučil. On ale moc nechápal, proč odcházím. Nepřekvapilo mě to. Nechápal to, protože vlastně nevěděl, kdo jsem. Nikdy nevěnoval dost pozornosti maličkostem, nikdy neposlouchal, když jsem mluvila, a neobtěžoval se s komunikací.
Poslední otázka, kterou jsem mu položil, pocházela z epizody seriálu Malcom in the Middle. Maminka s tatínkem se hádali venku v lijáku a ona se na něj otočila a řekla: „Řekni mi 5 (myslím, že to bylo 5) věcí, které se ti na mně líbí, a já zůstanu.“ Vyjmenoval jich asi tucet a ten díl měl šťastný konec.
Chtěl jsem jen 3 a nedostal jsem žádné. Byl čas jít. Už jsem se nebál udělat tuto změnu ve svém životě.
Bylo to jedno z nejlepších rozhodnutí mého života. Štěstí se stalo bezproblémovým a já se cítím naprosto…
pocit svobody. Vím, že už se nikdy nebudu vystavovat takovému utrpení.
Změna je málokdy snadná. Zůstáváme u toho, co známe, protože se cítíme bezpečně, i když nejsme skutečně šťastní, a tímto způsobem si škodíme.
Když se naučíme věřit v sebe sama, uvědomíme si, že si zasloužíme víc než trápení v toxickém vztahu.