Existuje tolik písní, básní, filmů a knih, které nám říkají, jak je krásné být zamilovaný. A ano, být zamilovaný je úžasné! Ale mnozí z nás mají dojem, že láska je hlavně o přijímání – pozornosti, podpoře, péči, lásce. Zatímco jiní se domnívají, že láska je pouze o dávání a obětování. Obě tyto představy jsou mylné. Láska není sobecká, ale není ani nesobecká.
O lásce toho moc nevím, ale pochopil jsem, že je třeba najít rovnováhu. Buď sobectví, nebo nesobeckost mohou ve vztahu vytvořit překážky.
I když se nesobeckost ve vztahu může zdát jako idylický projev lásky, představuje pro vztah napětí a ztěžuje partnerovi poznání a pochopení vašich citových potřeb. Brání to také intimitě a váš partner může mít pocit, že jeho snaha projevovat lásku není dostatečná.
Když víme, že odstrkování lásky druhých lidí může poškodit naše vztahy, proč je pro nás stále obtížné přijímat lásku? Randi Guntherová ve svém článku „Proč nemohu vpustit lásku dovnitř?“ uvádí několik důvodů, proč může být pro některé lidi těžké přijmout lásku. Častým vysvětlením je vývoj v dětství.
Trauma z dětství a vazba na rodiče mohou ovlivnit vývoj vztahů v dospělosti. Když tedy vstoupíte do vztahu, můžete rozdávat lásku, které se vám v dětství nedostávalo, ale vždy se cítíte skeptičtí vůči lásce, kterou vás obdarovává váš partner.
Jak se tedy můžete otevřít přijímání lásky?
Věřím, že to je první krok k tomu, abychom se naučili přijímat lásku – zjistit, proč před ní utíkáme. Vaše odmítání lásky může být způsobeno traumatem z dětství, pocitem nízké vlastní hodnoty nebo něčím jiným. Ať už je důvod jakýkoli, je nejlepší ho identifikovat a naučit se ho zvládat. Tento krok nemusí být nejjednodušší a pravděpodobně budete potřebovat pomoc. V takovém případě vyhledejte pomoc licencovaného terapeuta, který vám pomůže se s nimi vypořádat.
Existuje pět různých forem vyjadřování a prožívání lásky. Pro někoho může být tou správnou cestou služba. Jiní mohou dát přednost slovům potvrzení nebo fyzickému doteku. Na internetu jsou k dispozici testy, které vám pomohou určit, jak máte rádi, když vás někdo miluje.
Přestože je pro vás možná pohodlnější rozdávat lásku, může se stát, že svému partnerovi nedáváte najevo, že ho milujete tak, jak by si přál. Například váš partner vnímá jako lásku skutek služby, ale vy většinu času trávíte tím, že mu dáváte dárky. Možná je za dárky vděčný, ale nemusí chápat, že se mu snažíte ukázat, jak moc pro vás znamená.
Vztahy jsou vzájemné. Proto platí i vaše emocionální, duševní a fyzické potřeby. Váš partner však neumí číst myšlenky, takže nepředpokládejte, že automaticky ví, co chcete. Naučte se, jak si vytvořit prostor pro sebe a vyjádřit partnerovi své potřeby. Pokud mu na vás záleží, uzná vaše potřeby, bude je respektovat a snažit se je naplnit.
Než se však naučíte sdělovat své potřeby, uvědomte si sami sebe. Věnujte čas tomu, abyste zjistili, co ve vztahu chcete.
Přijmout, že jsme hodni lásky, může být někdy těžší než ji dávat. Roky sebeodmítání a negativní vnitřní hlas, který vás peskuje, mohou ztížit vnímání sebe sama jako někoho, kdo je hoden lásky. Zpočátku může být obtížné přijmout svou vlastní hodnotu. Budete se jí chtít vyhýbat nebo se jí zříkat. Nedělejte to! Jste hodni tolika lásky.
Ve chvílích, kdy začnete naslouchat svému vnitřnímu kritikovi a budete mít pocit, že nejste hodni láskyplného vztahu, který máte nebo o kterém sníte, udělejte krok zpět. Pozorujte. Všimněte si, jak se cítíte, když přijímáte lásku, a proč se kvůli tomu cítíte nepříjemně. Uvědomte si je, ale nevěřte jim. Místo toho je zpochybněte důvody, proč jste toho hodni.
Někdy se kvůli strachu ze zranitelnosti můžete připravit o skvělý vztah. Může být děsivé otevřít se druhým a dovolit jim, aby vás viděli.
Drsné a hořké větry, s nimiž se v životě setkáváme, nás vedou k budování zdí a zdi nás chrání. Zabraňují druhým, aby nás zneužili a ublížili nám. Proto před intimitou utíkáme. Utíkáme před každým, kdo chce v našem životě hrát aktivní roli. Navazujeme povrchní vztahy, které postrádají hloubku, a často se s druhými cítíme osamělejší, než když jsme sami.
Ve snaze o sebezáchovu se vzdáváme možnosti navazovat smysluplné vztahy. Rezignujeme na lásku.
Vím, že ukázat své pravé já může být skličující. „Co když mě odmítnou?“ je častá otázka. Ale co když ne?
Nemohu vám říci, co je láska a jaká by měla být, ale mohu vám říci, že by měla být sdílena. Lásku byste měli přijímat stejně tak, jako ji dáváte.