Psychologové již dlouho věří, že naše dětství formuje lidi, kterými se staneme v dospělosti. Toto formativní období našeho života, od prvních zážitků až po vztahy s rodiči, hraje zásadní roli v tom, jak vnímáme svět, jak se cítíme sami se sebou a především jak komunikujeme s ostatními. Zážitky z dětství tvoří základ toho, kým jsme, a ovlivňují naše postoje a přesvědčení ještě dlouho poté, co se staneme dospělými – i když si to neuvědomujeme!
Jedním z nejzávažnějších způsobů, jakým může naše dětství ovlivnit náš život, je náš styl lásky. Styl lásky člověka je definován jako specifický vzorec chování související s tím, jak přijímá a vyjadřuje lásku, a je do značné míry modelován podle našeho vztahu s rodiči. Podle výzkumníků Yerkoviche a Yerkoviche (2011) existuje 5 různých stylů lásky: kontrolor, potěšitel, usnadňovatel, vyhýbač a oběť.
Zde je 6 způsobů, jakými naši rodiče ovlivňují náš styl lásky:
1.Pozornost, kterou nám věnují
Není žádným tajemstvím, že rodiče, kteří nám soustavně nevěnují potřebnou pozornost, mohou zanechat na sebevědomí člověka mnoho škodlivých následků (Yerkovich & Yerkovich, 2011). Ať už to bylo proto, že od vás rodiče odešli, rozešli se nebo upřednostnili svou kariéru před rodinou, měli jste v době dospívání pocit, že tu pro vás nikdo doopravdy nebyl. To vás nutilo příliš brzy dospět a naučit se postarat se o sebe v mladém věku. A v důsledku toho ve vás zanechalo obrovský strach z bezmoci, který pohání vaši potřebu mít všechno neustále pod kontrolou, včetně vašich vztahů. Lidé, kteří si osvojili tento zvláštní styl lásky, jsou často asertivní, rigidní a tvrdohlaví, známí jako „kontroloři“. Nedostatek pozornosti ze strany rodičů jim ztěžuje spoléhat se na druhé, požádat o pomoc a vzdát se kontroly.
2. Svoboda, kterou nám umožňují
Podle slavné „Psychosociální teorie vývoje“ Erika Eriksona (1968) v nás rodiče, kteří nás příliš kontrolují a chrání, pěstují pocity studu, pochybností o sobě a bezmoci, které se mnozí z nás snaží překonat i v dospělosti. Když se tedy rodiče chovají příliš přísně, pokud jde o vaši svobodu, a nedávají vám moc možností rozhodovat o svém životě, může to vést k tomu, že se stanete příliš poddajnými a pasivními ve svých vztazích. A i když mnoho lidí takovou vstřícnost zpočátku nepochybně ocení, časem je může frustrovat nedostatek vaší rozhodnosti, samostatnosti a iniciativy, kvůli kterému mají partneři pocit, že nevynakládáte tolik úsilí na to, aby vztah fungoval, jako oni.
3.Jejich chvála a schválení
Byli k vám rodiče příliš kritičtí a těžko se vám zavděčovali? Měli jste pocit, že vás mají rádi, jen když se vám daří? A zlobili se na vás, když se vám nedařilo? Děti, které jsou pod tlakem, aby splnily očekávání svých rodičů jen proto, aby byly uspokojeny jejich citové potřeby, mají tendenci vyvinout nutkavou potřebu vyhovět i ostatním lidem (Yerkovich & Yerkovich, 2011). Styl lásky známý – příznačně – jako „potěšitel“, ti, kteří se v mládí usilovně snažili získat uznání svých rodičů, obvykle skončí s neurotickou potřebou chvály a potvrzení. Pravděpodobně se z nich stanou vyměšovači, kteří mají problém říci ne, vždy dávají přednost druhým lidem a vyhýbají se konfliktům i na vlastní úkor. Mají strach, že zklamou ostatní, a mají tendenci bojovat s pocity nejistoty a nedostatečnosti.
4.Jejich konzistence/spolehlivost
Cítíte se často osamoceni a nepochopeni okolím? Toužíte po citovém spojení, ale lidé, které máte rádi, vás zklamou? Pak se u vás možná projevuje styl lásky, kterému říkáme „kolísavý“. Vacillator je romantický a idealistický, ale často až na výjimky. Mají potíže s udržením intimních vztahů, protože mají tendenci si milované osoby idealizovat a klást na ně neuvěřitelně vysoké nároky. Od svých partnerů vyžadují příliš mnoho a nedávají jim prostor pro chyby, protože se od mládí učili, jak bolestné je, když vás milovaní lidé zklamou.
Tak to dopadá, když vyrůstáte s nepředvídatelnými rodiči. Jsou nestálí, nespolehliví a nedůslední ve své péči a náklonnosti. Říkají, že vás milují a že tu pro vás chtějí být, ale právě porušili příliš mnoho slibů na to, abyste jim ještě někdy skutečně důvěřovali. A protože vaše citové potřeby nebyly nikdy důsledně naplňovány, zanechalo to ve vás hluboce zakořeněné pocity opuštěnosti, kvůli kterým jste citliví na odmítnutí (Yerkovich & Yerkovich, 2011).
5. Jejich postoj k emocím
Následuje „vyhýbavý“ milostný styl, který se vyznačuje potlačenými emocemi, silnou potřebou nezávislosti a strachem z intimity. Lidé, kteří si osvojují tento styl lásky, měli nejspíše rodiče, kteří zanedbávali jejich citové potřeby a odrazovali je od projevování citů. Ať už to bylo proto, že si s nimi nevěděli rady, nebo se mylně domnívali, že potlačováním emocí se jich zbavíte, rodiče vás vychovávali v přesvědčení, že být příliš emocionální je známkou slabosti a že je špatné, když potřebujete lidi a hledáte u nich útěchu. V důsledku toho jste se stali sebestřednějšími, oddělili jste se od svých pocitů a měli jste problém otevřít se i osobě, kterou máte na světě nejraději (Yerkovich & Yerkovich, 2011).
6. Nepříznivé zážitky z dětství
A konečně, což je možná nejdůležitější, prožití traumatické události v raném věku, zejména rukou vlastních rodičů, může významně ovlivnit způsob, jakým vnímáme a přistupujeme ke svým vztahům v dospělosti (Anda, et al., 2006). „Obětní“ styl lásky je důsledkem vyrůstání v chaotickém domácím prostředí nebo života se zlým či násilnickým rodičem. Tyto negativní rané zkušenosti způsobily, že se zdráháte důvěřovat a ještě více se zdráháte milovat. Kvůli tomu, jak s vámi bylo zacházeno, se můžete potýkat s pocity úzkosti, depresí a nízkým sebevědomím. Krotcí, poddajní a citově poškození lidé tohoto typu neustále čekají, až jim spadne druhá bota, protože bolest a zmatek je to jediné, co kdy poznali. Více informací o různých druzích nepříznivých zážitků z dětství (ACE) najdete v článcích „7 druhů traumat z dětství“ a „8 příznaků, že máte nezhojené trauma z dětství“.
Souvisí s vámi něco z toho, o čem jsme zde mluvili? Víte, jaký máte styl lásky? A jak vás k tomu vedl vztah s rodiči?
Jsme takoví, jací jsme, z mnoha důvodů, a některé z nich možná nikdy nepochopíme. Ale bez ohledu na to, čím jsme prošli nebo jak nás naše zkušenosti formovaly, si stále můžeme vybrat, jakým člověkem se staneme. Nedovolte tedy, aby negativní zkušenosti z minulosti určovaly vaši budoucnost. Jak kdysi napsal spisovatel Stephen Chbosky: „Možná nemáme moc vybrat si, odkud pocházíme, ale můžeme si vybrat, kam půjdeme.“