Ahoj všichni! Dneska se podíváme na zoubek věci, která dokáže pěkně zamávat s našimi životy: emoční dysregulace. Co to vlastně je?
Než promluvíš (nebo udeříš): Jak ovládnout emoce a reagovat s rozvahou
Jen malá poznámka na úvod: Pokud se v některých z následujících bodů poznáte, berte to prosím jako šanci k posunu, ne jako kritiku. Tenhle článek má být taková malá pomůcka pro ty, kteří cítí, že se jim někdy nedaří ukočírovat své emoce.
Už se vám někdy stalo, že jste vybuchli jako papiňák, nebo jste na něco zareagovali úplně mimo mísu? Pak jste se možná setkali s emoční dysregulací. Jednoduše řečeno, je to stav, kdy nemáte své emoce pod kontrolou. Může to být způsobené traumatem, ADHD, nebo třeba tím, že vás v dětství nenaučili, jak s emocemi zacházet. Stane se.
Vzpomínáte si na tu scénu s Willem Smithem na Oscarech? Vletěl na pódium a jednu vrazil moderátorovi Chrisi Rockovi, šokoval tím celý svět. To je učebnicový příklad emoční dysregulace! Chris si tehdy utahoval z vlasů Willovy ženy Jady Pinkett-Smith (která trpí alopecií, nemocí způsobující vypadávání vlasů). Will se nejdřív smál, ale pak si všiml, že jeho ženě to moc vtipné nepřijde, a v tu chvíli se v něm něco zlomilo. Emoce se mu vymkly kontrole a už to jelo. Během chvilky se rozčílil a šel dát Chrisovi pěstí. Možná to takhle nějak probíhá i u vás: ještě před chvílí je všechno v pohodě a najednou bum, výbuch. Klasickým řešením emoční dysregulace je terapie, například kognitivně-behaviorální (CBT). Ale my se dneska podíváme na tři méně obvyklé strategie, takže čtěte dál!
Podle WebMD se dá emoční dysregulace definovat jako kolísání nálad. To znamená, že vaše emoce nejsou v normě a že reagujete na věci nepřiměřeně. Může jít o nepřiměřené výbuchy hněvu kvůli maličkostem, impulzivitu, psychické problémy jako deprese a úzkosti, nebo dokonce o závislosti a sebepoškozování. Pokud se emoční dysregulace neléčí, může mít negativní dopad na váš společenský život, práci, školu i vztahy. Vzpomeňte si na Willa Smithe: jeho chování mu rozhodně poškodilo kariéru.
Negativní dopady, když emoce vládnou tobě, a ne ty jim
Zůstaneme u Willa Smithe a jeho nepředvídatelné reakce. Nikdo to nečekal, že jo?! Je to jasný důkaz toho, že v danou chvíli nedokázal ovládnout své chování.
Protože ale ne všichni jsme celebrity na předávání cen, podíváme se na příklad, který je nám bližší: tzv. „flouncing“. Už jste o tom slyšeli?
Flouncing je zajímavý druh neobvyklého výbuchu a jeden ze způsobů, jak se emoční dysregulace může projevovat. Co to ale znamená?
Člověk by se měl naučit ovládat své emoce s tím, jak dospívá. Ale protože se většina našich interakcí dnes odehrává online, už se to možná tolik nenosí. Stále častěji vidíme lidi, jak se hádají a dramaticky vybuchují na sociálních sítích ve fórech, skupinách nebo komunitách, a okázale oznamují svůj odchod, jen aby na sebe upoutali pozornost.
Podle Urban Dictionary je flouncing opuštění internetové skupiny nebo vlákna s přehnaným dramatem a chováním, které má na toto drama upozornit. Jinými slovy, je to internetový ekvivalent prásknutí dveřmi a teatrálního odchodu z místnosti.
Kdyby k takové hádce došlo v reálném životě, možná by nám bylo líto toho, kdo dramaticky odchází, protože byl zraněný a ublížený. Někdo by za ním možná i běžel a řekl: „Ne, neodcházej! Zůstaň!“
Ale v internetovém světě nemůžete vždycky běžet za tím, komu bylo ublíženo, takže je takový dramatický odchod neúčinný. Když lidi vyvolají scénu, zvlášť pokud nejsou ostatním členům skupiny moc známí, obvykle se dočkají reakce typu: čau, ať tě ty dveře nepraští.
A víte co? Pro tohle chování existují i vědecké důkazy z psychologie a neurovědy!
Dramatičtí lidé chtějí, aby si ostatní všimli, jak jsou rozrušení, smutní, naštvaní, úzkostliví a frustrovaní, a přišli je zachránit. A na světě existují dva typy lidí: ti, kteří se vyhýbají konfrontaci, a ti, kteří se rádi šťourají v bahně.
Podle Science Alert psychologové vytvořili vědeckou stupnici nazvanou „Potřeba dramatu“. Vědci zjistili, že ti, kteří na této stupnici dosáhli vyššího skóre, mají tři hlavní charakteristiky: manipulaci, upovídanost (čili drby) a reaktivitu kvůli vnitřnímu vnímání sebe sama jako oběti. Také zjistili, že dramatičtí lidé bývají impulzivnější, a proto s větší pravděpodobností skočí do dramatu a záchvatu vzteku.
Ale jak to ovlivňuje nás? Nicole Roberts z Forbesu tvrdí, že podle neurovědy je drama jen jiný způsob, jak říct, že někomu chybí sociální a emocionální dovednosti, že mezi nimi existuje nesoulad.
Když jsou ohroženy naše přesvědčení, hodnoty nebo ideály, místo toho, abychom se z dané situace stáhli nebo tiše odešli, reagujeme impulzivně a očekáváme určitý výsledek. Když se nám nedostane pozornosti, po které toužíme, cítíme úzkost. A abychom tuto úzkost zmírnili, instinktivně vyhledáváme další drama, abychom získali pozornost, kterou potřebujeme.
Jenže drama má i svou stinnou stránku: stres. A všichni víme, že stres našemu zdraví neprospívá.
Podle Psychology Today konflikt způsobuje stres, což je náš obranný mechanismus proti vnímanému ohrožení. Říká nám jednu ze dvou věcí: buď nám bylo ublíženo, nebo se nám ublížit chystají. Pokud si myslíme, že nám bylo ublíženo, náš mozek se přepne do akce a způsobí, že jsme impulzivnější nebo reaktivnější.
Sice nemáme kontrolu nad svým okolím, ale máme kontrolu nad tím, jak na něj reagujeme. Takže až budete mít příště pocit, že je proti vám celý internet, místo abyste naštvaně oznamovali „Odcházím!“, hromadě lidí, kteří vás neznají a pravděpodobně je to ani nezajímá, ušetřete si energii.
Můžete se naučit umění chránit své blaho a tiše za sebou zavřít dveře. Jak na to?
Pojďme se podívat na několik způsobů, jak léčit škody, které emoční dysregulace a flouncing způsobují. Pokud se někdy ocitnete v podobné situaci jako Will Smith, tady je pár tipů, které by se vám mohly hodit.
1) Rozvíjejte psychologickou flexibilitu
Podle doktorky psychologie Marissy Bermanové vám psychologická flexibilita může pomoci s regulací emocí. Říká: „Uvědomění si sebe sama je základem rozvoje psychologické flexibility. Půlka bitvy je pochopit současné návyky. Jakmile si uvědomíte, jak reagujete na různé podněty, můžete začít měnit své chování.“
Mindfulness nám pomáhá uvědomovat si své myšlenky, pocity a chování. Jak nám to pomáhá zvládat emoce? Zklidňuje nás to a zvyšuje pocit bezpečí, což zastaví reakci bojuj nebo uteč, která může způsobit výbuchy. Také nám to dává včasné varování o našich spouštěčích, abychom mohli reagovat, a ne jen reagovat. Podle Dr. Rona Siegala, asistenta klinického profesora psychologie na Harvard Medical School, když se cítíme emocionálně nepříjemně, chceme dělat věci, díky kterým se budeme cítit lépe. Ale mindfulness nás učí, jak být s naším fyzickým a emocionálním nepohodlím. Když jsme s našimi nepříjemnými emocemi více v pohodě, jsme schopni je lépe ovládat.
Pokud máte potíže s ovládáním svých emocí, vyzkoušejte techniku STOPP, která kombinuje prvky kognitivně-behaviorální terapie (CBT), dialektické behaviorální terapie (DBT) a mindfulness, aby vám pomohla zvládat emoce při řešení náročných nebo obtížných situací, nebo situací vyvolávajících hněv.
Podle PositivePsychology.com znamená zkratka:
S – Stop
T – Take a Breath
O – Observe
P – Pull Back and Get Perspective
P – Practice What Works – Proceed
Naučili jste se něco nového, o co se můžete podělit s přáteli nebo rodinou? Dejte nám vědět! Použité reference a studie jsou uvedeny níže. Do příště díky, že jste se zastavili!
Zdroje:
WebMD
Urban Dictionary
Science Alert
Forbes
Psychology Today
PositivePsychology.com