Co si vlastně představíte pod pojmem sebeláska? Řekli byste o sobě, že se máte rádi? A pokud ano, odpovídají tomu vaše činy? Někdy mám pocit, že je to celá věda…
Sebeláska není sobectví: 5 signálů, že se o sebe staráte správně
Někteří lidé se možná cítí provinile, když se věnují sebelásce, protože si ji pletou se sobectvím nebo narcismem. Ale sebeláska je všechno, jen ne sobectví. Vlastně, slavní psychologové jako Eric Fromm a Alfred Adler věřili, že sebeláska je nezbytná pro zdravý pocit sebeúcty, vlastní hodnoty a sebezlepšování. Ono, kdo by se neměl mít rád, že jo?
Podle psychoterapeutky Sharon Martin znamená sebeláska plně se přijímat, chovat se k sobě laskavě a s respektem a podporovat svůj vlastní růst a pohodu. Zní vám to jako něco špatného? No, to asi těžko!
Pokud si nejste jistí, jestli se o sebe staráte *dostatečně* a nejedná se náhodou o sobectví, tady je 5 signálů podložených psychologií, které vám napoví, že jste na správné cestě:
1. Pozitivita versus nadřazenost
Jen proto, že sebeláska je o péči o sebe, neznamená to, že by to mělo být na úkor ostatních. To je jeden z nejčastějších mylných názorů, proč si lidé někdy pletou sebelásku se sobectvím. Sebeláska není o ignorování potřeb ostatních, vysvětluje autorka knih o seberozvoji Susanna Newsonen. Spíše jde o pozitivnější vztah k sobě samému a podporu sebe sama stejně jako podporujete lidi kolem sebe. Proto je jedním z nejjistějších signálů, že to, co děláte, je sebeláska, a ne sobectví, pokud to přináší do vašeho života více pozitivity. Vaše činy a volby musí vyvažovat lásku a respekt k sobě samému stejně jako k ostatním. Podle psycholožky a autorky Courtney E. Ackerman patří mezi výhody sebelásky více klidu, větší autenticita, méně úzkosti a stresu a celkově větší spokojenost se životem. To zní dobře, co?
2. Sebevědomí versus narcismus
Ironií narcismu je, podle sociální pracovnice Jill Daino, že ve skutečnosti pramení z nedostatku sebevědomí, nikoli z jeho nadbytku. Lidé, kteří jsou sobečtí a narcističtí, se staví nad všechny ostatní, protože jim chybí pocit bezpečí ve své vlastní hodnotě, a proto mají pocit, že musí být co nejvíce soutěživí a předvádět se, aby o tom přesvědčili všechny ostatní. Ale ti, kteří dělají věci, které vycházejí z místa sebelásky, nemají potřebu se chlubit svými úspěchy nebo shazovat ostatní lidi, jen aby se cítili dobře. Jsou schopni přijmout chválu a komplimenty za dobře odvedenou práci, aniž by byli příliš nafoukaní, protože vědí, že nemají potřebu nic dokazovat. Znají své vlastní pozitivní skutky a vlastnosti a oslavují je, ale nemastí je všem ostatním na obličeje.
3. Soucit se sebou samým versus sebekritika
Podle psycholožky Dr. Nicole Siegfried je většina z nás často vychovávána k tomu, abychom věřili, že se musíme kritizovat, abychom se posunuli k lepšímu. Ale většina lidí si neuvědomuje, že to může našemu egu napáchat mnohem více škody než užitku, protože nám to může bránit v tom, abychom se k sobě chovali s soucitem. Takže až příště uděláte chybu, pozorujte, jak reagujete a jak o tom se sebou mluvíte. Máte tendenci se obviňovat a říkat si o tom ošklivé věci? Nebo se snažíte projevit pochopení a soucit? Není sobecké dělat to druhé.
4. Odolnost versus sebepoškozování
Když se zaměříte na sebe a svůj vlastní růst, může sebeláska otevřít cestu k většímu štěstí a klidu ve vašem životě. Praktikování sebelásky a laskavé chování k sobě samému, i tváří v tvář těžkostem, pěstuje naději, optimismus a emoční odolnost, říká psycholožka Sharon Martin. Takže až příště budete s něčím bojovat, vězte, že je sebeláskou požádat o pomoc, když ji potřebujete, nikoli sobectví, podle terapeutky Dr. Sheri Jacobson. Je to proto, že sebeláska podporuje sebeuvědomění a sebezlepšování, zatímco sobectví podporuje sebedestrukci. Je formou sebelásky znát své hranice, respektovat hranice ostatních a jasně komunikovat, co potřebujete.
5. Stanovování versus překračování hranic
Podle psycholožky Dr. Cristiny Gomez může sebeláska v akci vypadat jako iniciativa a asertivita. Je to proto, že když se máte rádi, upřednostňujete svou pohodu a snažíte se naplnit své vlastní potřeby, a nenecháváte to jen na ostatních. Většinu času děláte zdravá rozhodnutí a stanovujete si zdravé hranice. Chápete, že nemusíte obětovat své vlastní štěstí jen proto, abyste dopřáli štěstí ostatním, a že takové myšlení je škodlivé. Sebeláska je o tom, vědět, na čem skutečně záleží, říká Dr. Gomez, takže není sobecké se o sebe starat. Co je sobecké, je brát si od ostatních a využívat je pro svůj vlastní zisk bez ohledu na jejich pohodu – což byste nechali ostatní dělat, kdybyste si nestanovovali zdravé hranice!
Abych citoval amerického autora knih o seberozvoji Wilferda Alana Petersona: „Buďte k sobě laskaví, naučte se mít rádi sami sebe, odpouštět si, protože jen tehdy, když máme správný postoj k sobě, můžeme mít správný postoj k ostatním.“ Moudrá slova, co říkáte?